Wie viele Menschen passen bei einem katholischen Pastor ins Bett?
Das weiß doch jedes Kind!
Religion-Witze
Weihnachten
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In der Bibel steht: "Liebe deinen Nächsten."
...aber im Kamasutra steht, wie das geht!
Corona24
Als Gott die Gehirne verteilt hat, warst du anscheinend gerade auf Toilette! XD 😂😋
Jesus ging über Wasser, Chuck Norris schwamm an Land!
Ein Maurer, ein Elektriker und ein Zimmermann streiten sich, welches Handwerk das älteste ist.
„Wir haben 2500 vor Christus die Pyramiden gebaut“, sagt der Maurer. Darauf der Zimmermann: „Wir haben vorher die Arche Noah gebaut.“ Da meint der Elektriker: „Als Gott sprach, es werde Licht, hatten wir schon alle Leitungen verlegt.“ 😂
Jesu Niederlage war nicht das Kreuz, es ist der Vatikan.
Was für eine Religion habt ihr?
Christkind, Weihnachtsmann und Nikolaus treffen sich an der Himmelspforte und jammern, dass es jedes Jahr anstrengender wird.
Kommt Aloisius vorbei und sagt: "Wann die staade Zeit vorbei ist, wird's wieder ruhiger!"
Wenn Chuck Norris 40 Tage und Nächte fastet, wird Gott auf die Probe gestellt.
Der Papst trägt sich schon seit längerer Zeit mit Selbstmordgedanken. Es ist für ihn die einzige Möglichkeit, sich beruflich zu verbessern.
Heute zeige ich euch, wie man die Burka richtig in Szene setzen kann.
Habibis Beauty Palace!
Was trinkt der Gott abends?
Ein Schöfferhofer-Weizen!
"Gibs nicht, ihr Husos?~ Hassan el Rahman. Uksum billa"
Was erhält man, wenn man einen Atheisten mit einem Zeugen Jehovas kreuzt?
Klingelmännchen!
Terroristen: LOL UwU, what should we do?
Allah: MAKE U AKBAR!
Chuck Norris betet nicht zu Gott, Gott betet zu Chuck Norris!
Drei Männer stehen vor dem Tor zum Tod. Petrus steht da und sagt: "Es ist gleich Mittagspause, aber wenn ihr mir sagt, wie ihr gestorben seid, lasse ich euch weiter."
Der erste sagt: "Ich bin in die Wohnung und sah meine Frau nackt. Darauf wusste ich, dass sie mich betrügt. Ich sah einen Mann an dem Fenster hängen, haute ihm auf die Finger, danach fiel er in einen Baum. Ich warf einen Kühlschrank hinterher, doch das Kabel riss mich mit."
Der andere sagt: "Ich war Dachdecker, fiel runter und konnte mich gerade noch so an einem Fensterbrett halten, als ein Depp kam und mir Schuhe auf die Finger haute. Ich fiel zum Glück in einen Baum, doch da kam ein Kühlschrank auf mich geflogen und es war aus."
Der dritte Mann: "Ich lernte eine geile Frau kennen, doch als ich sie rannehmen wollte, kam ihr Mann und ich versteckte mich in dem Kühlschrank. Danach starb ich."
"Okay, ihr könnt weiter", sagte Petrus daraufhin.
Jesus teilte das Wasser. Chuck Norris teilte Jesus.
Was sagt Notch zu Gott? Du bist aber rund!
Heinz und Tom laufen durch ihre Heimatstadt. Ununterbrochen wird Heinz von allen möglichen Leuten gegrüßt.
Meint Tom: “Mensch Heinz, dich kennt ja hier jeder.”
“Ja”, sagt Heinz, “Aber das ist nicht nur hier so.”
Am nächsten Tag gehen Heinz und Tom durch Berlin und wieder an jeder Ecke: “Hallo Heinz ... na Heinz, wie geht’s?” usw. Tom völlig baff: “Ist ja Wahnsinn, selbst hier kennt dich jeder!”
Eine Woche später sind Heinz und Tom in Rom und kommen zum Petersplatz, wo der Papst eine Messe halten will. Der Papst winkt Heinz zu und Heinz sagt zu Tom: “Ich geh da mal schnell rauf auf den Balkon, den Papst begrüßen, den kenn ich nämlich auch.”
Als Heinz oben beim Papst steht, stellen sich zwei Touristen neben seinen Freund und fragen: “Wissen Sie, wer das da oben ist?”
“Wen meinen Sie denn?”, fragt Tom.
“Na, der da oben auf dem Balkon neben Heinz!”
