Was ist der Unterschied zwischen einem Kirchturm? Je höher, desto bim!
Wie ist die E-Mail Adresse des Papstes?
Urbi@Orbi.
Ich faste auf Skittles. Dann bin ich bis Ostern nicht schwul.
Wird der Messdiener zum Messerdöner?
Warum sieht der Junge im Gang keinen Spind mit der Nummer 666? Weil er auf einer katholischen Schule ist.
Alle Kinder kommen in den Himmel, außer Lucifer, die kommt zur Mafia! 💀 🔫
"Harry = Jesus, ist dann James Gott?"
Jesus ist echt verdächtig, das sieht man sogar an seinem Namen!
Alle Kinder essen Schnitzel, nur nicht Ömer, weil er Muslim ist, isst er einen Döner.
Wenn deine Mutter stirbt, ist die Welt schon wieder kunterbunt, aber Gott tritt sie wieder runter mit dem Kommentar: "Nimm ab, sonst Hölle!"
Wie hatte Jesus in der Schule gelernt, woraus Häuser bestehen? Der Lehrer meinte, die Materialien werden in dem Namen Jerusalem abgebaut!
Nachtrag zu dem Witz mit dem göttlichen Dreieck:
Hätten Esel einen Gott, sähe dieser aus wie ein Esel.
Wie kommt Osama bin Laden den Berg hinunter?
Mit der Taliban.
Ein Priester steht mit einer Tüte Bonbons vor der Kirche, als ein kleiner Junge vorbeikommt. Da sagt der Priester zu dem Jungen: "Hey, Kleiner, ich gebe dir ein Bonbon, wenn du in die Kirche kommst." Da sagt der Junge zu dem Priester: "Wenn du mir den ganzen Beutel gibst, dann komme ich in deinen Mund!"
Fritzchen ist mit seinen Eltern in der Kirche.
Pfarrer: faltet die Hände und betet.
Fritzchen hat aber nur "kackt in die Hände und knetet" verstanden! 😂😋
Sitzen zwei Männer in der Hölle. Fragt der eine Mann den anderen: "Und, wie bist du in die Hölle gekommen?"
Darauf sagt der andere: "Ich bin schwerhörig geworden, ich bin in eine Kirche gegangen und dort sagte der Pfarrer: 'Faltet die Hände und betet', aber ich verstand 'kakt in die Hände und knetet', also habe ich's getan. Der Pfarrer schickte mich auf den Turm der Kirche, von unten schrie jemand zu mir hoch: 'Wenn du dort runter springst, bist du tot', aber ich verstand 'Wenn du dort hinunter springst, bekommst du ein Butterbrot.' Also habe ich's getan. So bin ich in den Himmel gekommen, dort sprach Gott zu mir: 'Willkommen im Himmel', aber ich verstand 'tritt mir in den Pimmel', also habe ich's getan, so bin ich in die Hölle gekommen. Und du?"
Darauf antwortete der Mann: "Ich bin mit einem gestohlenen Auto die Klippe hinuntergefahren."
Satan
Man schreibe das Jahr 20 nach Christus.
Eine Frau trifft Jesus:
"Lieber Jesus, warum ist mein Sohn geistig behindert? Den ganzen Tag sitzt er mit geöffnetem Mund in seinem Zimmer und kann kein Wort reden!"
Darauf Jesus: "Da hat wohl der Azubi vom lieben Gott mal wieder Scheiße gebaut. Gibt aber leider kein Rückgaberecht!"
Erfindungen:
Der liebe Gott hat den Scheidenpilz erfunden, damit Frauen wissen, wie nervig eine Pflaume sein kann.
"Geht auf die Knie im Angesicht eures Gottes und lodert in den Flammen des endlichen Feuers auf, auf dass eure Seelen geläutert werden, um mir zu Dienste zu sein im Reich des Vergessens!"
