Religion-Witze

Was ist der Unterschied zwischen einem Konzert und einer Kirche? In der Kirche kann man kostenlos eintreten, aber für den Austritt muss man zahlen.

Wer hatte den krassesten Minecraft Glitch?

Jesus, er brauchte drei Tage zum respawnen!

Was ist der Unterschied zwischen einem Bild und Jesus?

Ein Bild braucht nur einen Nagel, um festzuhängen.

Jesus, aber wenn du das "J" und "e" wegnimmst, gibt es eine Überraschung! 🤗

Jesus am Kreuz genagelt. Frisch.

Kommt einer und sagt: "Wenn du Jesus bist, beweise es und klatsch in die Hände!"

Sagt Jesus: "Oh shit..."

Chuck glaubt nicht an Gott, Gott glaubt an ihn.

Ich Buddha deine Mudda, esse auf dem Brot Buddha!

Wie heißt eine türkische Kuh?

Muhhamet!

Wenn es regnet, geht Gott mal für kleine Herrscher pissen. ☔

Der Fritz und der Hans decken das Dach auf der Kirche. Im Augenblick rutscht Fritz ab und der Pfarrer kommt aus der Kirche und sagt: „Halt dich an Gott fest!“ Dann sagt der Hans: „Na, an der Dachrinne."

Ich liebe Jesus. Schade, dass die Kirchen geschlossen haben. Aber ich bin froh, dass die Schule geschlossen ist.

Ich glaube, Satan macht seit Neuestem bei Bibi ein Praktikum im Bereich, böse sein, so oft und lange wie der bei ihr ist.

Welcher YouTuber zeigt euch, wie man die Burka richtig in Szene setzen kann?

Habibi’s BeautyPalace.

Ein Mann fährt zu einer christlichen Veranstaltung in Afghanistan. Der Sprecher eröffnet mit den Worten: "Gott ist groß!"

Fragt ein Araber den anderen: "Wo bist du?"

Sagt der andere: "Osama bin Laden."

Was ist der Unterschied zwischen einer Apotheke und einem Pater?

In der Apotheke gibt es ein Heilserum und der Pater hat ein Seil herum.

Ein Priester, Jesus und Chuck Norris stehen vor einem breiten Fluss!

Jesus geht übers Wasser und Chuck Norris auch! Der Priester betet und will auch über das Wasser laufen, fällt aber rein und stirbt.

Jesus: "Hast du ihm nichts von den Steinen erzählt?"

Chuck Norris: "Welche Steine?"

Weihnachtsgeschichte im Jahre 2690.

Es begab sich zu der Zeit, als eine Bestellung bei Amazon einging.

Maria konnte die Bestellung nicht bearbeiten, denn sie gebar in der Ecke ein Kind.

Über Google gab sie ihren Standort preis und sendete über Facebook eine Nachricht.

Die heiligen drei Könige, Assad, as-Sisi und Erdogan, erhörten ihre Nachricht und erhellten den Himmel über Syrien mit Raketen.

Zum Glückwunsch übersandten die heiligen drei Könige ein EMail mit Weihrauch und Myrrhe an Maria.

Papst Wojtyla beim Einkauf bei Aldi. Er packt den Wagen voll und stellt sich an die Kasse. Als er zahlt und gehen möchte, steht der Hausdetektiv mit einem riesigen Präsentkorb vor dem Ausgang. Darauf der Papst: „Mein Sohn, bitte nicht! Ich bin nur so wie du, ein Kind Gottes.“ Darauf der Detektiv: „Das hat damit nichts zu tun. Sie sind der erste Pole, der nix geklaut hat!“

Lehrerin: Glaubst du an Gott? Schüler: Ja. Lehrerin: Kannst du ihn sehen? Schüler: Nein. Lehrerin: Kannst du ihn anfassen? Schüler: Nein. Lehrerin: Dann existiert er nicht!

Schüler: Haben Sie ein Gehirn? Lehrerin: Ja. Schüler: Können Sie es sehen? Lehrerin: Nein. Schüler: Können Sie es anfassen? Lehrerin: Nein. Schüler: Dann haben Sie keins!!! 😂😂😂