Rennen-Witze

Alle Kinder rennen aus dem Keller des Perversen, außer Jessica, die ist immer noch da.

Wieso können alte Omis im Altersheim nicht rennen?

Weil sie ständig über ihre herunterhängenden Brüste stolpern.

"Garfield Kart" ist mit Abstand das beste Rennspiel, welches jemals entwickelt wurde. Wer was anderes behauptet, ist ein Lappen, der nicht mit der Wahrheit klarkommt.

Vom Streckendesign bis zur Kartsteuerung ist alles perfekt designt worden. Das unkonventionelle Driften und diese non-linearen Strecken sind einfach ein Meilenstein in der Gamedesign-Geschichte. "Mario Kart" ist nichts dagegen und Nintendo sollte sich wünschen, so kreative Entwickler zu haben, wie es Nickelodeon Studios tut. Punkt.

Betina ist 13 Jahre alt. Ihre Klasse muss einen Wettkampf machen.

Betina meint, das ist ja nur eine Runde rennen. Aber sie müssen 20 Runden rennen.

Alle Kinder rennen aus dem brennenden Haus, nur nicht Otto, der spielt Lotto!

Wie kann man zehn Waisenkinder, die faul auf der Wiese liegen, auf einmal zum Rennen bringen?

Indem man ruft: „Wer als erstes am Tisch sitzt, bekommt eine neue Mami!“

Was macht Steve, wenn er sich fit halten will? Er rennt einmal um den Block.

Zwei Männer machen einen Ausflug ins afrikanische Unterholz, als ihnen ein Löwe folgt.

Der erste fängt sofort an zu rennen, der zweite zieht sich Nikes an. Sein Kumpel ruft ihm zu: "In Laufschuhen entkommst du diesem Raubtier auch nicht!" "Ist auch nicht nötig", schreit der zweite, "ich muss nur schneller sein als du..."

Alle Regierenden der Welt versammeln sich im weißen Haus, um sich gegeneinander auszutauschen.

Plötzlich rennen alle blitzschnell wieder heraus. Was ist passiert?

Kim Yong Un hat gefurzt!

Alle Kinder rennen aus dem Haus, außer Alexandra, die spielt mit Dünnermid.

Wenn euch der Witz gefallen hat, bin ich happy!

Alle Kinder rennen aus dem Klo, außer Marta, die hört einen Farta.

Wenn Niki Lauda und Michael Schumacher ein Wettrennen machen, nennt man das dann Paralympics?

Wie heißt die berüchtigtste Kurve bei Rennfahrern?

Kurwa.

Ich: Hast du schon mal Pilze durch den Wald rennen sehen?

Kevin: Ne.

Ich: Siehst du, so schnell sind die!

Bitte lasst ein 👍 da.

Alle Kinder rennen aus dem brennenden Kino, außer Timo, der ist der Maccorino.

Was macht ein Wolf gegen einen Gepard?

Rennen!

Für was sind Kinder mit nur einem Bein sehr gut geeignet?

Bei Veranstaltungen zum Dreibeinrennen.

Der Himmel ist total überfüllt. Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!

Es klopft an der Himmelstür, Petrus sagt:

"NUR NOCH AUßERGEWÖHNLICHE FÄLLE!"

Der Verstorbene:

"Höre meine Geschichte - ich dachte schon immer, meine Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit - renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab - und - auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter und.... landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf.... die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiße das Ding vom Balkon:

TREFFER! Nachdem die Sau nun platt ist, bekomm' ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt."

"O.K.", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein."

Kurz darauf klopft es wieder....

"Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus!

"Kein Problem", sagt der Verstorbene:

"Ich mach, wie jeden Morgen, meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten. Meine Güte', dachte ich.... Geil' was für ein Glück, ich lebe noch.' Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke, DAS GIBT ES NICHT.... zu zweiten Mal überlebt!' Ich schau nach oben und da trifft mich dieser blöde Kühlschrank!"

"O.K.", sagt Petrus, "rein in meinen Himmel."

Und schon wieder klopft es an der Himmelstür -

"Nur außergewöhnliche Fälle", sagte Petrus!

"Kein Thema", sagte der Verstorbene,

"Ich sitze nach einer scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank...."

Heute mal eine Grusel-Grusel-Geschichte ;)

Es war ein dunkler Nacht in Minecraft, der Mond schien hell am Himmel. Steve, der Hauptcharakter, ging durch den düsteren Wald, sein Herz klopfte laut. Plötzlich hörte er ein gruseliges Geräusch von hinten. "Was ist das?" flüsterte er leise.

Steve drehte sich um, aber nix da. Es war total still, aber er fühlte ein schauerlicher Schatten über ihm. Er drehte sich um und sah, dass ein gruseliges Gespenst mit leuchtenden Augen hinter ihm war. "Ahhh!" schrie Steve, als das Gespenst näher kam.

Aber Steve, mutige Steve, zog sein Diamant-Schwert aus seinem Inventar und versuchte, das Gespenst anzugreifen. Doch das Gespenst war schneller, es verschwand und lachte diabolisch. "Du wirst nicht entkommen", sagte das Gespenst.

Steve war in Panik. Er rannte durch den Wald, aber das Gespenst folgte ihm. Plötzlich stieg er in eine finstere Höhle hinunter, ohne zu wissen, wo er geht. In der Höhle fand er Skelette und Spinnen, die überall herumkrabbelten.

Steve war in einem Albtraum gefangen. Er hörte das Gespenst, das näher kam. Aber dann rief eine Stimme ihn: "Komm hier, schnell!" Es war ein Zombie, aber ein freundlicher Zombie. Der Zombie zeigte Steve einen geheimen Ausgang aus der Höhle.

Steve bedankte sich beim Zombie und entkam aus der Höhle. Das Gespenst war weg, und Steve erreichte sicher sein Zuhause.

Die Moral von der Geschicht ist: Sei vorsichtig in Minecraft, sonst kannst du ein gruseliges Abenteuer erleben!

Vater Frank geht seine Mutter Elise an einem Montagnachmittag besuchen. Er klingelt und schon gleich empfängt Elise ihn mit offenen Armen.

"Hallo Frank, mein Sohnemann, schön dich wiederzusehen." "Hallo Mutter, ich komme gerade von der Arbeit und wollte dir nur schnell sagen, dass wir am Freitag für eine Woche nicht da sein werden, weil wir Urlaub in Amsterdam machen werden." "Ooooh, das ist aber schön", antwortet Elise. "Und was hast du da in deiner Hand?" "Ein Rubbellos", antwortet Frank. "Mein Arbeitskollege Gerd hat mir heute fünf Stück davon gegeben. Er sagt, wenn man genügend Glück hat, kann man damit verdammt reich werden. Bei mir war in den ersten vier Stück aber nur Müll drinnen. Das letzte kannst du behalten, vielleicht findest du das Obst, das du darin findest, ganz schön." "Oh, das ist aber nett von dir, mein Sohn, dann bis zum nächsten Mal."

Zwei Tage darauf klingelt bei Franks Familie das Telefon. Elise meldet sich am Hörer und schreit: "ICH HABE MIT DEINEM LOS DEN JACKPOT GEKNACKT. ICH BIN REICH. WIR SIND REICH! JAAAAAAA!" Franks Familie steigt daraufhin sofort ins Auto und fährt zu ihr los. Da erwartet sie schon Elise. Alle rennen zu ihr ins Wohnzimmer, um das Los genauer zu betrachten. "Seht ihr das? Das ganze Los ist voll mit Obst, wir haben gewonnen", sagt Elise. Franks Familie betrachtet das Los weiterhin und kurz darauf sagt Sohn Gregor: "Du musst drei Mal dasselbe Obst haben, um zu gewinnen." "Ach so!"