Zwei Freunde treffen sich. Fragt der eine,,Ich habe gehört euere Oma ist verunglückt. Wie ist denn das passiert? ́ ́,,Nun , sie wollte in den Vorratskeller Linseneintopf holen rutscht aus und fällt die Treppe runter!` ́,, Ja um Himmelswillen! Was habt ihr denn da gemacht?` ́,, Gulaschsuppe``
"Hatten wir nicht ausgemacht, ich mache die stern- und du die mondförmigen Plätzchen? Ich sehe sie jedenfalls nicht. Auf dich ist ja echt Verlass!"
"Nicht so voreilig, ist selbstverständlich erledigt. Nur sichtbare Monde ließen sich gerade leider nicht einrichten, tut mir Leid. Nicht meine Schuld, beschwer' dich beim Kalender."
Was bekommt ein schlechter Bäcker? Nichts gebacken!
Heuernte. Der Knecht muss mal Pipi und stellt sich etwas abseits. Da sticht ihm eine Wespe in sein bestes Stück.
Er rennt heulend zum Hof, holt sich ein Schüsselchen Dickmilch und hängt seinen Schniedel nach Hausrezept rein.
Da kommt die Magd vorbei und grinst: „Ha, nun weiß ich auch, wie die Dinger wieder aufgeladen werden!“
Oma Hilde fährt mit ihrem Fahrrad zu einem Backwettbewerb. Ihr Kuchen wird mit dem ersten Platz ausgezeichnet. Stolz packt sie ihr Werk auf ihren Gepäckträger und will nach Hause fahren.
Auf dem Rückweg springt ihr die Fahrradkette vom Zahnrad. Kurzerhand stellt Oma Hilde ihren Kuchen auf der Friedhofsmauer ab und dreht ihr Fahrrad mit dem Sattel nach unten, um die Kette wieder aufzufädeln.
Als sie fertig mit der kleinen Reparatur ist, will sie den Kuchen wieder auf den Gepäckträger laden. Dabei stößt sie jedoch ungeschickt gegen den Kuchen, sodass er im Inneren des Friedhofs landet. Verzweifelt fängt Oma Hilde an zu weinen: „Oh nein, jetzt liegt er da drin, und ich bekomme ihn nie wieder!“ Kommt eine Frau vorbei und versucht sie zu trösten: „Nun beruhigen Sie sich doch, da drin liegen doch viele!“ Darauf Oma Hilde: „Aber keiner mit sechs Eiern!“
Ich habe eben eine ganze Schüssel voll Frikadellen für das morgige Mittagessen gebraten.
Das war sehr gut geplant, unheimlich schlau, und ja, morgen wird es dann wohl Nudeln geben.
Was ist der Unterschied zwischen einem Milchreis und einem Epileptiker? Den Milchreis isst man mit Zucker und Zimt. Der Epileptiker liegt im Zimmer und zuckt.
"Ich koche gerade" "Oh, wunderbar! Was kochst du denn?" "Mein Chef hat mich angelogen. Jetzt koche ich vor Wut.
"Ich habe heute 5 kg Mehl gekauft."
"Wozu?"
"Falls ich mal was backen will."
"Aber du hast in deinem Leben noch nie gebacken!"
"Da hatte ich ja auch noch kein Mehl!"
Achtung, Verwechslungsgefahr!
"Cooking for kids."
"Cooking four kids."
Herr Huber bei seinem Hausarzt: "Ich bitte darum, dass Sie mir nochmal ein Fläschchen von dem guten alten Rheumamittel verschreiben." Darauf antwortet der Arzt genervt: "Ach Herr Huber, Sie reiben sich jetzt schon monatelang mit diesem Zeug ein und geholfen hat es noch immer nicht." Herr Huber wird rot und senkt den Kopf: "Ach wissen Sie", meint er verlegen, "zum Einreiben nehm ich's lang nicht mehr, aber es schmeckt so gut!"
Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: "Haben Sie Zucker?"
Der Apotheker gibt ihm einen Beutel. Der Mann schöpft einen Löffel Zucker aus dem Beutel und tröpfelt vorsichtig 20 Tropfen aus einem kleinen Fläschchen auf den Zucker.
"Probieren Sie doch mal", sagt er zum Apotheker. Der probiert und fragt: "Was soll das jetzt?"
"Mein Arzt hat gesagt: 'Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen.'"
Welches (leckere) Gericht endet in der deutschen Sprache auf "lauflauf"?
Lösung steht in den Kommentaren!
Apotheker: "Hiervon nehmen Sie eine vor jeder Mahlzeit."
Kunde: "Acht Tabletten am Tag?!"
Wie macht man aus einem Salat einen Cäsar Salat? Man sticht 23 mal rein.
„Lisa, die Pilzsuppe ist doch ausgezeichnet! Warum isst du nicht mit?“ „Danke! Das Rezept hab ich aus einem Kriminalroman!“
Rezept für Schwarzbrot:
Erst braucht man ein normales Brot.
Dann legt man es für 1 Stunde bei 200 Grad in den Ofen.
Wenn die Stunde um ist, müsst ihr dann euer fertiges Schwarzbrot nur noch aus dem Ofen holen...
Ich möchte mir ein Schokoladenfondue machen. Laut Rezept brauche ich dafür nur „übrig gebliebene Schokolade“. Weiss jemand von euch zufällig, was „übrig gebliebene Schokolade“ ist?
Ich habe gerade all meine Schulden bezahlt :)
Aber Themawechsel: Kennt irgendjemand von euch zufällig ein gutes Rezept für Wasser?
Was sagt ein Ritter in der Apotheke?
"Gib mir mal ein Mittel, Alter."
