Rock-Witze

Dwayne the Rock Johnson meinte einmal, dass beim Schere, Stein Papier immer der Stein gewinnt, doch Chuck Norris gewinnt - auch wenn er nicht mitspielt.

Was sagt ein Rock Sänger zum Blumenverkäufer? 🌹 Geben Sie mir die Gun‘s‘n Roses!

Egal wie hart du bist Lee ist hart wie ein Rock

Im Zug sitzt einem Herrn ein schöne, junge Dame gegenüber. Er sagt: „Ich würde gerne einmal über ihren Po streicheln.“ Sie: “Unverschämtheit.“ Er: „Ich würde auch 100 Euro dafür bezahlen.“ Sie überlegt kurz, dann reizen die schnell zu verdienenden 100 Euro. Sie hebt den Rock und zieht den Slip herunter. Er sieht sehr lange und intensiv, streichelt jedoch nicht über ihren Po. Sie:“ Warum tun Sie es nicht?“ Er:“Man müsste 100 Euro haben.“

Schrittgeschwindigkeit

...

...ist, wenn man bei offenem Fenster im Auto der Frau noch unterm Rock greifen kann.

Sagt doch schon der Name.

welche musik spielt ein bett auf der bühne ß

bet rock

(rechtschreibung war mit absicht)

Eine junge Frau erstattet Anzeige wegen Vergewaltigung. Der Polizist fragt, weshalb sie sich nicht gewehrt habe. Sie: "Weil ich den Rock hochhalten musste."

Wann ist eigentlich aus "Sex 'n' Drugs 'n' Rock 'n' Roll" - Laktoseintoleranz, Veganismus und Helene Fischer geworden?

System of a down

Parkt ein Fernfahrer seinen 40-Tonner vor einer Raststätte. Er bestellt ein Bier und eine Frikadelle. Am Nebentisch sitzen ein paar Rocker. Da steht einer auf, säuft ihm das Bier weg und frißt die Frikadelle. Der LKW-Fahrer läßt sich nicht provozieren und bestellt einfach neu. Da kommt der nächste Rowdi und säuft das Bier und verputzt die Frikadelle. Der Fernfahrer resigniert, bezahlt und verläßt das Lokal.

Da kommen zwei Polizisten rein: "Sagt mal Jungs, gehören euch die platten Motorräder da draußen?"

Holzkenntnisse

Ein Holzspezialist behauptet, dass er fast alle Holzarten mit verbundenen Augen, nur durch Riechen erkennen kann. Sein Freund bezweifelt das sehr. Sie schließen eine Wette ab über 100 €. Er muss dafür fünf beliebige Hölzer richtig durch Riechen erkennen.

1. Teak = richtig 2. Nussbaum = richtig 3. Buche = richtig 4. Eiche = richtig

Da der Freund seine 100 € schon verloren glaubt, winkt er seine Frau zu sich und zeigt ihr an, auf den Stuhl zu steigen, den Rock zu heben und den Slip herunter zu ziehen.

Der Holzspezialist hat offensichtlich Probleme, das 5. Holz durch Riechen zu bestimmen. Nach einiger Zeit sagt er, ich bin mir jetzt ziemlich sicher, dass es sich um eine Kiste handelt, und zwar aus Fichtenholz, in die jemand geschissen hat.

Ein Mädchen steigt die Treppe von einer Kirche hoch. Darauf blickt ein Priester zur Treppe und bemerkt, dass sie keine Unterhose trägt. Nach seiner merkwürdigen Beobachtung begegnet er das Mädchen, gibt ihr einen 20-Euro-Schein und sagt: „Hier, nimm das Geld und besorg dir Unterwäsche. Es ist überhaupt nicht gut, dass du ohne Unterwäsche zur Kirche gehst.“

Kurz nach dem Gespräch kommt das Mädchen nach Hause, gibt ihrer Mutter den Geldschein und bittet, dass sie neue Unterwäsche kaufen soll. Ihre Mutter ist neugierig und fragt, woher sie das Geld bekommen hat. Das Mädchen erzählt über das Geschehen mit dem Priester. Eilig rennt ihre Mutter zum Zimmer und zieht sich um. Anstelle ihrer Unterhose zieht sie einen sehr kurzen Rock an und rennt so zur Kirche. Nun steigt ihre Mutter sehr langsam die Treppe hoch. Erneut schaut der Priester auf die Treppe und ruft die Dame zu sich herunter. Da sie nicht zeigen will, dass sie irgendetwas erwartet, geht sie ganz ruhig zum Priester zurück. Der Priester reicht der Mutter einen Euro und schimpft: „Nehmen Sie das Geld, und um Gottes Willen, kaufen Sie sich ein Rasiermesser!“.

Kommt ne Frau zum Arzt und sagt: Herr Doktor, immer wenn ich den Rock hoch hebe, wird es nass auf der Erde obwohl es nicht regnet. Sagt der Arzt: Keine Panik. Er zieht sich die Hose runter und sagt weiter: Sehen Sie, er wird steif obwohl es nicht friert.

Meine Nachbarin wollte, dass ich Ihre Kleidung ausziehe. Sie verlangte, dass ich Ihre Bluse aufknöpfe. Dann wollte sie, dass ich Ihren Rock ausziehe. Dann sollte ich Ihren Schlüpfer ausziehen. Zum Schluss kam der BH, bei dem ich mich vor lauter Aufregung ein bisschen ungeschickt anstellte.

Sie schaute mir in die Augen und sagte : "Wenn ich dich noch einmal erwische, dass du meine Kleidung trägst, rufe ich die Polizei."

Mann und Frau stehen im Zoo vor dem Gorillakäfig. Der Gorilla wirkt etwas nervös, und starrt die Frau aufgeregt an. Sagt der Mann: "Schatz , der Affe steht auf dich" Sie : "ach was" Er:" doch heb doch mal deine Bluse hoch und zeig ihm mal deine Möpse" Sie :"Okay, versuchen wir es" Sie tut es, der Gorilla fängt an zu Brüllen und sabbert, Er": komm reiz den mal weiter, lüfte mal deine Rock und zeig ihm dein Döschen" Sie macht es, der Gorilla brüllt lauter und klopft sich auf die Brust. Er :"komm zieh deinen Schlüpfer aus, und werf ihn zu ihm in den Käfig" Die Frau tut es, der Gorilla brüllt, sabbert, und läuft auf die Brust trommelnd im Kreis. Da schubst der Mann die Frau in den Käfig und sagt: " so nun erkläre dem mal, dass du heute Migräne hast"

Geht eine Oma in eine Metzgerei und sagt ich hätte gerne eine Stange Salami fragt der Metzger geschnitten oder in einem Stück heißt die Oma den Rock hoch und sagt ist das eine pusi oder ein DVD-Player

Lieder auf deutsch 😁 Teil 4 Heute ist „Take you dancing“ von Jason Derulo dran ______________________________________ Da-da-da-da da da

Da-da-da-da da da

Da-da-da-da da da

Da-da-da-da da da

Jason Derulo

Zieh deinen Rock, Rock hoch an deinem

Körper

Du performst wie mein Ferrari

Du bist zu sexy

Ich brauche einen Strafzettel

Ich wette du schmeckst teuer

Ich fülle es auf, Liter für Liter

Wenn du mithältst, bin ich mir sicher, dass

ich ewig mit dir zusammen sein möchte

Tequila und Wodka

Mädchen, du könntest ein Problem sein ______________________________________Digger Wodka auf Jason derulo 🤣🤣🤣😂😂 einfach nur kranke Texte 🤣🤣 Schreibt mal Lieder in die Kommis