Es ist der erste Schultag in der Grundschule und der Lehrer fordert die Schüler auf, ihre Namen zu nennen.
Er fragt den ersten Schüler: "Wie heißt du denn?" Der Schüler antwortet: "Ich heiße Hannes." Lehrer: "Blödsinn, du heißt doch bestimmt Johannes."
Er fragt den nächsten: "Und wie heißt du?" Schüler: "Ich heiße Achim." Lehrer: "Ach Quatsch, du heißt doch sicher Joachim."
Er fragt erneut den nächsten Schüler: "Wie heißt du?" Schüler: "Jo-Kurt..."
Geht ein Narzisst zum Zahnarzt.
Fragt der Zahnarzt: "Was kann ich für Sie tun?"
Der Narzisst: "Sehen Sie, ich habe hier hinten ein Loch und ich brauche eine Füllung."
Der Zahnarzt: "Ich denke eher, Sie brauchen eine große goldene Krone."
Eine französische Austauschschülerin bemerkt, dass ihr zunehmend Haare ausfallen und fragt ihre deutschen Gasteltern, ob sie ein Mittel dagegen wüssten. Die wissen aber auch keinen Rat und schicken sie zur Apotheke.
Von dort kommt die Austauschschülerin mit einer Dose Penatencreme zurück.
Die Gasteltern erstaunt: "Das hat dir der Apotheker mitgegeben? Was hast du ihm denn gesagt?"
"Isch 'abe nur gesagt: Isch 'abe 'Aarschwund!"
*Der Lehrer ruft Leonies Eltern an*
Herr Schmid: "Wann kommt Leonie wieder in die Schule? Sie ist seit 2 Monaten krank."
Eltern: "Leonie sagte, sie ist in der Schule, hier ihre Nummer: *ihre Nummer*"
Herr Schmid ruft Leonie an: "Leonie, wann kommst du wieder in die Schule?!"
Leonie: "Leonie kommt nie."
Der Lehrer fragt die Klasse: "Was wollt ihr später werden?"
Sagt Theodor: "Ich will Architekt werden."
Friedrich daraufhin: "Ich will Ingenieur werden."
Fragt der Lehrer: "Alexander, was willst du denn werden?"
Alexander: "Ich will Millionär werden und mir eine Bitch holen!"
Der Lehrer sagte nichts, dann fragte er Lara: "Was willst du denn werden?"
Lara: "Ich will Alexanders Bitch sein und jede Nacht Love machen!"
Drei Türken und ein Baby. Im Autohaus geht der Türke zum Autoverkäufer und sagt: "Darf ich mal einen Soundcheck machen?" Der Autoverkäufer sagt: "Klar, aber ich sitze hinten beim Baby." Der Türke macht den Soundcheck und das Baby macht in die Windel. Der Verkäufer sagt: "Was stinkt hier so?" Der Verkäufer guckt beim Auto, da dran liegt es nicht, sagt er. Er setzt sich wieder ins Auto und riecht am Popo vom Baby und sagt: "Boah, ich habe das Problem! Ihr Baby hat in die Windel gemacht!" Der Türke sagt: "In was?" Der Verkäufer sagt: "In die Windel!" Achso, bei uns Türken heißt es 'Gülle-Hülle'.
Der Türke sagt dann: "Wechsel die Gülle-Hülle!"
Der Verkäufer sagt: "Nein, es stinkt brutal!"
Ein Arzt stellt mitten in der Nacht fest, dass er im Keller einen größeren Wasserrohrbruch hat. Sofort ruft er einen Klempner an, der zu der späten Stunde aber nicht mehr kommen will. Da schimpft der Arzt los: "Jetzt hören Sie mal zu: Ich bin Arzt, und wenn meine Patienten krank sind, muss ich auch oft mitten in der Nacht losfahren und Hausbesuche machen - Sie kommen jetzt sofort her!"
Der Klempner willigt missmutig ein, nimmt seinen Werkzeugkasten und fährt los. Beim Arzt angekommen, lässt er sich den Keller zeigen, in dem das Wasser mittlerweile schon kniehoch steht. Der Klempner schaut sich den Schlamassel eine Weile an, nimmt dann einen Dichtungsring aus seinem Werkzeugkasten, wirft ihn ins Wasser und sagt, während er sich umdreht und geht: "Wenn's bis morgen nicht besser ist, rufen Sie mich nochmal an!"
Am Anfang der Klausur sagt der Professor:
„Sie haben genau zwei Stunden Zeit, danach werde ich keine weiteren Arbeiten mehr annehmen!“
Nach zwei Stunden ruft der Professor:
„Schluss, meine Damen und Herren!“
Trotzdem kritzelt ein Student wie wild weiter, eine halbe Stunde später. Der Professor hat die eingesammelten Arbeiten vor sich liegen. Will auch der letzte sein Heft noch abgeben, aber der Professor lehnt ab. Da bläst sich der Student auf:
„Herr Professor, wissen Sie eigentlich, wen Sie vor sich haben?“
„Nein“, meint der Professor.
„Großartig!“ sagt der Student und schiebt seine Arbeit mitten in den Stapel.
In einer Schule in Bayern fragt der Deutschlehrer, wer einen Satz bilden kann, der alle drei bestimmten Artikel enthält. Meldet sich der Schorsch: "Das di der Deifi hol...!"
Drei Ballonfahrer haben sich verfahren. Da sehen sie eine einsame Gestalt auf einem Feld stehen. Sie würgen die Ballons, damit sie einigermaßen näher kommen. „Wo sind wir?“, fragt derjenige aus dem ersten Ballon. Der Mann denkt lange nach. Als sie schon fast wieder weg sind, schreit er: „In einem Ballon!“ Daraufhin rufen die anderen zwei: „Was soll denn das?“ Und der eine sagt: „Das war bestimmt ein Mathematiker.“ Fragt der erste wieder: „Wieso das denn?“ „Er hat lange nachgedacht, die Antwort stimmt auf den Punkt und nützen tut sie nichts.“
Was ist der Unterschied zwischen einem Horrorclown und einem normalen Clown?
Der normale Clown sagt: "Ich gehe zu Halloween immer als Kind klingeln."
Der Horrorclown sagt: "Hä, das mache ich!"
Daraufhin sagt der normale Clown: "Du jagst doch!"
Der Horrorclown antwortet: "Ja, dich!"
Bei einer Show soll eine Blondine Fragen beantworten, um zu zeigen, dass Blondinen nicht dumm sind.
Der Leiter fragt: Was ist 5 mal 5?
Die Blondine sagt: 30.
Die Blondinen, die Zuschauer sind, rufen: Noch ein Versuch!
Der Leiter fragt: Was ist 3 mal 5?
Die Blondine sagt: 12.
Die Blondinen rufen: Noch ein Versuch!
Der Leiter fragt: Was ist 3 mal 3?
Die Blondine sagt: 9.
Die Blondinen rufen: Noch ein Versuch!
Ein Deutscher, ein Amerikaner und ein Russe müssen im Dschungel überleben.
Dann kommt eine Raubkatze, die den Deutschen und den Amerikaner tötet, aber der Russe überlebt. Später prahlt er damit vor den Freunden. Er sagt: "Russki, Russki ist nicht dumm, nimmt die Shotgun und macht Bumm!"
Der Bergbauer mäht gerade seine Wiese.
Kommt ein deutscher Tourist vorbei und fragt: "Wo kommen denn die ganzen großen Steine her?"
Bauer: "Von oben."
Deutscher: "Und wie kommen die runter?"
Bauer: "Der Fluss bringt sie."
Deutscher: "Und wo ist dann der Fluss? Ich seh keinen!"
Bauer: "Der ist gerade oben und holt neue Steine."
Vor dem schielenden Richter sitzen drei Angeklagte. Fragt er den Linken: "Wie heißen Sie?" - "Hans Meier", antwortet der Mittlere. Der Richter: "Sie habe ich nicht gefragt!" Darauf der Rechte: "Ich hab ja auch nix gesagt."
Fritz hat in der Schule Sachkunde. Meldete sich Fritz und sagt: "Ich muss mal!" Sagt die Lehrerin: "Nein, es war gerade Pause." Dann fragt sie: "Wo fließt der längste Fluss der Welt lang?" Meldete sich Fritz und sagte: "Unter meinem Tisch!"
Zwei Italiener steigen in einen Bus.
Sie setzen sich und beginnen eine lebhafte Unterhaltung. Sie sprechen mit italienischem Akzent.
Die Dame, die hinter ihnen sitzt, ignoriert sie zuerst, aber ihre Aufmerksamkeit wird geweckt, als sie einen der Männer folgendes sagen hört:
"Emma kommt zuerst.
Dann komme ich.
Dann kommen zwei Ärsche zusammen.
Ich komme noch einmal.
Zwei Ärsche, sie kommen wieder zusammen.
Ich komme wieder und pinkel zweimal.
Dann komme ich ein letztes Mal."
"Du unverschämtes Schwein", erwiderte die Dame entrüstet.
"In diesem Land reden wir nicht öffentlich über unser Sexleben!"
"Hey, coola down lady", sagte der Mann.
"Wer redet über Sexa?
Ich sage meinem Freunda nur, wie man 'Mississippi' buchstabiert."
Ein Besoffener starrt in den Nachthimmel, als ein Polizist vorbeikommt. Er zeigt mit dem Finger nach oben und fragt: "Ist der Mond rot oder blau?"
Der Polizist fragt: "Welchen meinst du denn, den linken oder den rechten?"
Katja ist eine Affen-Kennerin, die zu Hause drei Langschwanz-Klammeraffen als Haustiere hält. Doch die Affen sind ziemlich frech und machen sich gerne selbstständig!
Eines Tages postete Katja ein Video von sich auf Facebook, wo sie versuchte, einen Klammeraffen mit bloßen Händen einzufangen. Das Äffchen hangelte von Türrahmen zum Schrank, von der Lampe zum Regal und wieder zurück. Dabei keckerte es frech, als ob es lachen würde. "Du Racker!", kreischte Katja mit einem Lachen und griff mit einem geübten Griff nach dem Schwanz des Tieres. Sofort beruhigte sich der Affe und hing schlaff hinunter, während Katja ihn mit einem triumphierenden Grinsen festhielt. "So fängt man einen Affen!", rief sie.
Ein Mann im Kommentarbereich schrieb: "Als Affe kann ich das bestätigen. So fängt man mich tatsächlich am einfachsten!"
Ich schaue einen Film, in dem zwei Fremde in Alaska nach einem Flugzeugabsturz ums Überleben kämpfen. Sie kommen sich näher und schlafen letztendlich miteinander.
"Was soll das denn jetzt? Die stinken doch bestimmt und haben die überhaupt ein Kondom?"
Junior, 16, gnadenloser Romantiker
