Russisch-Witze
Wie nennt man Veganer auf Russisch?
Mooskauer.
Wie verdoppelt man den Wert eines russischen Automobils?
A: Man füllt den Tank auf.
Deine Mutter spielt Russisch Roulette mit Kindergartenkindern und verliert!
1 Baum plus 1 Baum ergibt 2 Baum.
Haaaaaaaaaaaa! So geht ein Witz!
Was heißt „Sonnenuntergang" auf Russisch? Helsinki.
Wie nennt man einen Russen ohne WLAN?
Internyet.
Hitlers Ansage an Stalin in der Deutschen Wochenschau:
"Und wenn ... der Russe sagt, ... wir hätten keine Flugzeuge ... Wir haben so viele Flugzeuge ..., dass der Russische Vogel zu Fuß gehen muss!"
Was ist der Unterschied zwischen einer russischen Hochzeit und einer russischen Beerdigung?
Bei der Beerdigung gibt es einen Besoffenen weniger 😂😂
Wie nennt man einen russischen Superhelden? - Bljatman!
Ein Gespräch zwischen einem Soldaten und Hitler:
"Mein Führer, wir werden in Moskau aufgehalten, wir müssen aufgeben."
"Nein, nein, alles wird gut, einfach weiterkämpfen."
"Die Stellung ist aber zu gut befestigt."
"Keine Sorge, macht weiter, ich habe gerade die russischen Geheimpläne erhalten, jetzt können wir sie schlagen."
"Aber mein Führer, wie sind Sie an die Pläne gekommen?"
"Naja, ich Stalingrad."
Wie heißt der russische Sexminister? Lass dein Loch offen.
Die russische Raumfahrtagentur wird gefragt: "Ist die Rückkehr vom Mond wirklich so schwierig?" Der Pressesprecher antwortet: "Nein, technisch ist das Problem gelöst, aber wie wollen wir denn unsere Kosmonauten zur Rückkehr zwingen?"
Wie heißt der Russische Sexminister?
Ivan Strackufminuff!
Wie nennt man einen russischen USB-Stick mit einer Speicherkapazität von 1000 MB?
- KGB
Was heißt "Große Gurke" auf Russisch?
Maxim Gorki.
Was heißt Fernsehverbot auf Russisch?
"Njetflix".
Was macht ein Russe in der Dusche?
Duschen.
Deine Mutter ist so dumm, dass sie russisches Roulette spielt. 🔫
Wie heißt die russische Sexministerin?
Olga Machlochov.
Was ist die Lieblingsfrucht eines Russen? Eine Russin.