Wie heist der Russische Sex Minister? Lassdeinlochof.
Die russische Raumfahrtagentur wird gefragt: "Ist die Rückkehr vom Mond wirklich so schwierig?" Der Pressesprecher antwortet: "Nein, technisch ist das Problem gelöst, aber wie wollen wir denn unsere Kosmonauten zur Rückkehr zwingen?
Wie heisst der Russische Sexminister? Ivan Strackufminuff
Wie nennt man einen russischen USB-Stick mit einer Speicherkapazität von 1000 MB?
-KGB
Was heißt "Große Gurke" auf russisch?
Maxim Gorki
Was heißt Fernsehverbot auf Russisch?
"Njetflix".
Was macht ein Russe in der Dusche?
Duschen.
Deine Mutter ist so dumm das sie russisches rolet spielt 🔫��
Wie heißt die russische Sexministerim?
Olga Machlochov
Was ist die Lieblingsfrucht eines Russen? Eine Russin.
Wie heißt der russische Familienminister?
Ivan Fickdusiemir
Der Lieblingsdildo deiner Mutter ist ein russisches U-Boot!
Treffen sich ein Türke, ein Russe, ein Amerikaner und ein Deutscher und sagen, worauf sie stolz sind. Der Türke sagt: "Ich bin stolz auf unsere Teppiche, alle handgemacht und trotzdem perfekt." Der Russe sagt: "Ich bin stolz darauf, dass unsere Frauen so schön sind." Der Amerikaner sagt: "Ich bin stolz auf das FBI, die wissen alles direkt." Der Deutsche sagt: "Ich bin stolz darauf, dass ich schon mal etwas mit einer russischen Frau auf einem türkischen Teppich hatte und das FBI ist bis heute noch nicht dahinter gekommen."
WAS MACHT DER RUSSISCHE BUNDESKANZLER NACH DEM SPORT?ERTRINKT PUTINSHAKE
Wenn man das alles russische Vodka in Wasser umwandeln würde, dann wären wir für die nächsten 99999999999999999999999999999999999999 Millionen Jahre ausgesorgt.
"Suka blyat, CS:GO, nachui, vodka, Gorbatschow" - das sind die Wörter des russischen Alltags.
Was schreit der russische Präsident, wenn er beim Golfen einlocht!?
Put in
Wie nennt man den Russischen puff Besitzer ??? = Vladimir popdusemir
Wie heißt ein russischer Vegetarier? Mooskauer.
Wie nennen Russen deutsche Kinder, die sehr wenig Russisch können? "Deutsche Kartoffel".
