Russland-Witze

Oleg, der Fahrer von Putin, verirrt sich mit ihm in einer ländlichen Region. Es wird Nacht, Putin wird ungeduldig. Oleg wird nervös und drückt das Gaspedal durch. Da passiert es, in einem Dorf fährt er ein Schwein über den Haufen. Die Sau fliegt zehn Meter weit und rührt sich nicht mehr.

Putin tobt und schickt Oleg um Hilfe. Oleg geht ins Wirtshaus, in dem noch Licht brennt. Eine Viertelstunde später kommt er zurück, offenbar nicht mehr nüchtern und mit einem Korb voll Würsten, Gemüse und Wodkaflaschen.

Putin ist völlig verwundert und fragt: „Oleg, was zur Hölle hast du den Leuten gesagt?“ Oleg lallt leicht, als er sagt: „Ich hab nur gesagt, ich bin der Fahrer von Putin. Das Schwein ist tot!“

Putin geht jeden Monat Blut spenden, nur nicht sein eigenes.

Wie heißt Wasser auf Russisch?

Vodka Zero.

Wie verdoppelt man den Wert eines russischen Automobils?

A: Man füllt den Tank auf.

Putin steht morgens auf, geht auf den Balkon und sagt zur Sonne: "Guten Morgen liebe Sonne." Daraufhin antwortet die Sonne: "Guten Morgen, geschätzter Wladimir Wladimirowitsch Putin, oberster Führer des neuen Sowjetischen Reiches, 1. Konsul der Ukraine, Ratsmarshall von Kasachstan und Beschützer Weißrusslands."

Der Tag vergeht. Am Abend geht Putin wieder auf den Balkon und ruft zur Sonne: "Bis morgen, liebe Sonne." Daraufhin antwortet die Sonne: "Leck mich, du Trottel, ich bin jetzt im Westen."

Wer ist der langsamste in jedem Rennen?

Antwort: Putin, weil er kein Gas gibt!

Wie heißt ein russischer Vegetarier? Mooskauer.

In Russland wird man wegen schwulem Sex verhaftet. Aber in Amerika führt die Verhaftung zu schwulem Sex.

Putin: „Ich kann nicht schlafen.“

Doktor: „Kein Wunder, das Böse schläft nie!“

Was schreit der russische Präsident, wenn er beim Golfen einlocht?

Put in!

Ich wollte einem Freund gerade einen Russenwitz erzählen, aber jemand Stalingrad.

Warum hat Putin ein rotes Auto? ... Damit man das Blut seiner Opfer nicht sieht.

Was ist der Unterschied zwischen einer russischen Hochzeit und einer russischen Beerdigung?

Bei der Beerdigung gibt es einen Besoffenen weniger 😂😂

Treffen sich zwei Russen in Moskau. "Soll ich Ihnen mal einen Putin-Witz erzählen?" "Das können Sie gerne machen, ich weise Sie aber darauf hin, dass ich ein Fan unseres hochverehrten Staatspräsidenten bin!" "Das macht nichts. Ich erzähle ihn ganz langsam."

Idealgewicht von Putin:

1,2 Kilo (mit Urne).

Unterhalten sich zwei in einer Kneipe in Moskau.

Meint der eine: "Pass auf, ich kenn nen Witz. Geht PUTIN mit nem Seil in den Wald ..."

Der andere: "Und weiter?"

"Darf ich nicht erzählen, fängt aber gut an, oder?"

Wie heißt Fernsehverbot auf Russisch?

Nietflix😂

Warum hat ein russischer Panzer einen Rückspiegel? Damit er das Schlachtfeld beobachten kann.

Putin reitet mit freiem Oberkörper aus. Das Pferd wirft Putin ab. Was beweist das? 1. Dass Pferde intelligent sind und 2. Dass man einem Pferd das Bundesverdienstkreuz verleihen kann.

Der Teufel erscheint einem AfD-Politiker und sagt ihm: "Ich mache dich unfassbar mächtig. Dafür musst du mir Deutschland an Putin verkaufen." Der AfD-Politiker denkt kurz nach und fragt: "Und wo ist der Haken bei der Sache?"