Russland-Witze

Kann der russische Präsident Wladimir Putin schwimmen?

Nein! Er ist zwar hohl, aber auch nicht ganz dicht.

Oleg, der Fahrer von Putin, verirrt sich mit ihm in einer ländlichen Region. Es wird Nacht, Putin wird ungeduldig. Oleg wird nervös und drückt das Gaspedal durch. Da passiert es, in einem Dorf fährt er ein Schwein über den Haufen. Die Sau fliegt zehn Meter weit und rührt sich nicht mehr.

Putin tobt und schickt Oleg um Hilfe. Oleg geht ins Wirtshaus, in dem noch Licht brennt. Eine Viertelstunde später kommt er zurück, offenbar nicht mehr nüchtern und mit einem Korb voll Würsten, Gemüse und Wodkaflaschen.

Putin ist völlig verwundert und fragt: „Oleg, was zur Hölle hast du den Leuten gesagt?“ Oleg lallt leicht, als er sagt: „Ich hab nur gesagt, ich bin der Fahrer von Putin. Das Schwein ist tot!“

Wie heißt Wasser auf Russisch?

Vodka Zero.

Wie verdoppelt man den Wert eines russischen Automobils?

A: Man füllt den Tank auf.

Putin steht morgens auf, geht auf den Balkon und sagt zur Sonne: "Guten Morgen liebe Sonne." Daraufhin antwortet die Sonne: "Guten Morgen, geschätzter Wladimir Wladimirowitsch Putin, oberster Führer des neuen Sowjetischen Reiches, 1. Konsul der Ukraine, Ratsmarshall von Kasachstan und Beschützer Weißrusslands."

Der Tag vergeht. Am Abend geht Putin wieder auf den Balkon und ruft zur Sonne: "Bis morgen, liebe Sonne." Daraufhin antwortet die Sonne: "Leck mich, du Trottel, ich bin jetzt im Westen."

Wer ist der langsamste in jedem Rennen?

Antwort: Putin, weil er kein Gas gibt!

Was ist der Unterschied zwischen einer russischen Hochzeit und einer russischen Beerdigung?

Bei der Beerdigung gibt es einen Besoffenen weniger 😂😂

Wie heißt ein russischer Vegetarier? Mooskauer.

Putin: „Ich kann nicht schlafen.“

Doktor: „Kein Wunder, das Böse schläft nie!“

Warum hat Putin ein rotes Auto? ... Damit man das Blut seiner Opfer nicht sieht.

Was schreit der russische Präsident, wenn er beim Golfen einlocht?

Put in!

Ich wollte einem Freund gerade einen Russenwitz erzählen, aber jemand Stalingrad.

Idealgewicht von Putin:

1,2 Kilo (mit Urne).

Kurz vor der ersten Landung auf dem Mond meldet das US-Raumschiff nach unten: "Die Russen sind schon hier und streichen den Mond rot an! Was sollen wir machen?"

Bodenstation: "Abwarten! Ihr bekommt in Kürze eure Anweisungen!"

Nach ein paar Stunden funkt das Raumschiff erneut nach unten: "Der Mond ist jetzt komplett rot, wie lauten eure Befehle?"

Bodenstation: "Okay, ihr nehmt jetzt weiße Farbe und schreibt auf den Mond ganz groß 'Coca Cola'!"

Unterhalten sich zwei in einer Kneipe in Moskau.

Meint der eine: "Pass auf, ich kenn nen Witz. Geht PUTIN mit nem Seil in den Wald ..."

Der andere: "Und weiter?"

"Darf ich nicht erzählen, fängt aber gut an, oder?"

Putin reitet mit freiem Oberkörper aus. Das Pferd wirft Putin ab. Was beweist das? 1. Dass Pferde intelligent sind und 2. Dass man einem Pferd das Bundesverdienstkreuz verleihen kann.

Der Teufel erscheint einem AfD-Politiker und sagt ihm: "Ich mache dich unfassbar mächtig. Dafür musst du mir Deutschland an Putin verkaufen." Der AfD-Politiker denkt kurz nach und fragt: "Und wo ist der Haken bei der Sache?"

Warum hat ein russischer Panzer einen Rückspiegel? Damit er das Schlachtfeld beobachten kann.

Wie lange brauchte Putins Mutter, um zu scheißen?

Neun Monate.

Wie heißt Fernsehverbot auf Russisch?

Nietflix😂