Saeger-Witze

Frizle fragt dich: Wie heißt du?

Du: Sag ich nicht!

Frizle: Spielverderber!

(Du bist dumm.)

Man muss lernen, "Nein" zum Bösen zu sagen: Wenn jemand dich fragt, ob du eine Zigarette haben willst, musst du sagen: "Nein, ich lieber gerne Drogen."

Kurz bevor Godzilla nach Hause kam, schrie seine Mutter aus dem Wohnzimmer: "Was hast du angestellt!"

Godzilla sagte verwirrt: "Gar nichts!"

"Sag mir die Wahrheit!", sagte Godzillas Mutter.

Godzilla antwortete: "Ich habe nichts gemacht, du weißt doch, dass ich auf einem Vertriebsmeeting in Tokyo war!"

Wenn ein Papagei sprechen könnte, würde er sagen: "Deine Mutter ist so cool, sie macht dir sogar in Minecraft Essen!"

Ein Penis sagt zum Penis: "Warum bist du so lang und groß?"

Na ja, ich bin halt nicht so alt wie du und habe schon mehr gefickt!

Hallo, ich bin Joana Almeida und bin elf Jahre alt. Ich bin eine Sängerin aus Portugal. Ich habe einmal das Lied "Vem Comigo (Come with me)" bei JESC 2019 vorgesungen. Ich kann auch gut Karaokesingen. Außerdem kann ich auch etwas auf Deutsch singen, aber nicht so gut wie auf Englisch und Portugiesisch.

Ich erforsche auch gerne meine Umgebung und bin „Forscher“. Falls ihr Zeit habt, könnt ihr meinen Namen googeln und ihr seht meine Bilder. Auch könnt ihr "Joana Almeida Vem Comigo" auf YouTube schreiben und ihr seht das Video, als ich bei JESC war. Ich sage euch, dass das hier kein Fake ist. Es gibt mich wirklich!!! Also könnt ihr es auch herausfinden, wenn ihr meinen Namen googelt oder mein Video bei JESC anschaut, wenn ihr Zeit habt. Schreibt mir danach, wie es war und ob ihr jetzt wisst, wer ich bin.

Gehen Harry Potter und Lord Voldemort zusammen ins Kino. Am Eingang: "Sie müssen 10 € pro Nase bezahlen." Ha, sagte Voldemort, "super, dann muss ich ja gar nichts bezahlen, dann können wir ja gleich mal in der Stadt nachgucken, ob ich noch was anderes bekomme."

In der Stadt: Harry war super drauf. "Im Kino darf ich dir mal sagen, wie ein Traum von mir war?" "Ja, gerne", sagte Harry, "schieß los." "Also, ich habe geträumt, dass ich einen Mann mit Bart angefasst habe und dann habe ich geschrien: Hilfe, Dumbledore!" Okay, sagte Harry, "wollen wir uns ein Nasenpiercing stechen lassen? Oder in Friseurladen?" Voldemort: "Ey, du hast es immer noch nicht verstanden, oder?"

Ich sage Hi.

Du sagst Hi!

Er: Ich war gestern doch gar nicht besoffen.

Ich: Nein, man, nur nicht.

Er: Sag schon!

Ich: Du hast nur den Duschkopf in den Arm genommen und geschrien, dass er aufhören soll zu weinen!

Er: Oh man...

Treffen sich zwei Kühe auf der Weide. Sagt die eine: "Muh!" Dann sagt die andere: "Das wollte ich auch gerade sagen!"

Treffen sich zwei Kühe.

Sagt die eine: "Muh!"

Sagt die andere: "Dasselbe wollte ich auch gerade sagen!"

Kind: Papa, sag mir nicht, ich laufe morgen zur Schule!

Vater: Als Abraham Lincoln so alt war wie du, ist er 12 Meilen gelaufen.

Kind: Wo Abraham Lincoln so alt war wie du, war er Präsident!

Kevin geht zum Arzt.

Kevin sagt zum Arzt: "Hilfe, ich heiße Kevin!"

Ich hab ja echt schlechten Männer Geschmack, deswegen hast du mir doch ganz gut gefallen.

Sag das mal deinem Freund!

Wenn ihr einen Freund habt, der Mark heißt und der dir voll auf die Nerven geht, was kann man dann zu ihm sagen?

Mark-Tomatenmark/Quark

Dein Kili stinkt und stinkt, und was ich noch vergessen habe zu sagen, er stinkt und er stinkt!

Fährt eine Familie auf der Straße, da sitzt ein Hase auf der Straße. Fragt der Papa die Kinder: "Weiterfahren oder anhalten?" Sagen die Kinder: "Weiterfahren!" Blut spritzt, Gedärme fliegen. Die Kinder lachen.

Sitzt ein Reh auf der Straße. Fragt der Papa wieder: "Weiterfahren oder anhalten?" Antworten die Kinder wieder: "Weiterfahren!" Blut spritzt, Gedärme fliegen, die Kinder lachen.

Sitzt ein Elefant auf der Straße. Fragt der Papa wieder: "Weiterfahren oder anhalten?" Rufen die Kinder wieder: "Weiterfahren!" Blut spritzt, Gedärme fliegen. Der Elefant lacht.

Da fährt ein Kerl mit seinem Lastwagen eine Landstraße entlang, als der Motor plötzlich hustet und stottert und dann ausgeht. Er fährt an den Straßenrand, nahe einem Weidezaun. Er steigt aus, hebt die Motorhaube und starrt den Motor an, als eine Stimme hinter ihm sagt: „Es ist die Einspritzpumpe.“

Er dreht sich um, um zu sehen, wer da war.

Kein Mensch weit und breit, nur zwei Zugpferde, die von der Weide zuschauen.

Er denkt, er hat sich verhört, als eines der Pferde sagt: „Ich habe dir gesagt, es ist die Einspritzpumpe.“

Verständlicherweise ist er verblüfft und sagt zu dem Pferd: „Woher weißt du das und wie kannst du mit mir sprechen?“

Das Pferd sagt: „Mach dir darüber keine Sorgen. Geh einfach in die Stadt, etwa zwei Kilometer in diese Richtung, und sieh Bob, den Mechaniker an der Tankstelle, und sag ihm, du brauchst einen Dichtungssatz für eine Einspritzpumpe eines 1979er Acco Diesel.“

Der Kerl ist sprachlos, macht sich aber auf den Weg in die Stadt.

Er kommt an der Tankstelle an und fragt nach Bob, dem Mechaniker.

Bob kommt heraus und fragt: „Wie kann ich dir helfen?“

Der Kerl sagt: „Ich habe eine Panne direkt außerhalb der Stadt und mir wurde gesagt, dass ich einen Dichtungssatz für eine Einspritzpumpe eines 1979er Acco Diesel brauche.“

Bob fragt: „Wer hat dir das gesagt?“

Der Kerl schaut ein wenig verlegen und erzählt Bob schließlich, dass es ein Pferd auf der Weide war.

Zu seiner Überraschung sagt Bob: „Und welche Farbe hatte dieses Pferd?“

Der Kerl sagt: „Es war ein großes graues Zugpferd.“

Bob sagt: „Na gut, das ist in Ordnung.“

Der Kerl fragt: „Was meinst du mit ‚das ist in Ordnung‘?“

Bob sagt: „Hättest du mir gesagt, es war das braune Zugpferd, hätte ich es nicht geglaubt, weil das keine Ahnung von Dieselmotoren hat.“

Treffen sich zwei Jäger. Einer macht regelmäßig schöne Beute: Wildschweine, Hirsche - und sogar Bären. Der andere macht kaum Beute, nur ab und zu mal einen Hasen oder einen Fuchs, sonst nichts.

Letzterer will von seinem Berufskollegen wissen: „Sag mal, wie machst du das mit deiner satten Beute? Wie erlegst du Bären?“

Antwortet der andere: „Na ja, bei Bären habe ich einen Trick. Pass auf: Die hausen oft in Höhlen. Also ich kauere mich vor die Höhle, schimpfe lautstark und wenn der Bär rauskommt, ballere ich ihn nieder! Probier das doch auch!“

Nach einer Woche treffen sich die beiden Jäger wieder. Der eine wieder mit satter Beute - der andere in Gips, Krücken und Bandagen.

Will der erfolgreiche Jäger vom anderen wissen: „Um Himmels Willen, was ist denn mit dir passiert?“

„Nun, wie du mir geraten hast, ich kauerte mich vor die Höhle und schimpfte lautstark...“

„Und was geschah dann?“

„Na ja, dann kam der Zug raus...“

Jesus sagt: "Geh beten!"

Chuck Norris antwortet: "Sag bitte!"