Saeger-Witze

Kind: Papa, gibst du mir 10 Euro, wenn ich dir sage, was der Freund von Max zu Max gesagt hat?

Papa: Sag!

Max' Freund hat Haruns Mutter flachgelegt und heute nimmt Max Haruns Mutter auseinander im Bett. Die Mutter wird nackt auf Max sitzen.

Papa: Sag Max, zuerst ficke ich Haruns Mutter!

Steve geht zum Dorfbewohner und sagt: "Hmm! Ich habe ein Problem."

Der Dorfbewohner: "Hrrrm?"

Steve: "Mein Haus wurde von einem Creeper gesprengt."

Der Dorfbewohner nickt ernst: "Hrrrm... Versicherung?"

Steve: "Nein."

Der Dorfbewohner: "Hrrrm... dann bau es neu."

Steve baut sein Haus neu. In der ersten Nacht kommt wieder ein Creeper. Steve ruft: "NICHT WIEDER!"

Der Creeper sagt: "Entspann dich, ich wollte nur guten Abend sagen."

💥 BOOM 💥

Am nächsten Tag geht Steve wieder zum Dorfbewohner: "Hmm... Jetzt ist sogar mein Bett weg."

Der Dorfbewohner denkt lange nach und sagt: "Hrrrm... Schlaf im Nether."

Steve: "Was?!"

Dorfbewohner: "Kein Creeper. Kein Bett. Kein Problem."

Ronaldo zieht sich ein Bad an. Er geht zum Zentrum. Da fragt Ronaldo ein Kind: "Wer ist dein Lieblingsfußballer?" Das Kind sagt: "Ich hasse Ronaldo. Aber dafür liebe ich Messi." Ronaldo zieht den Bad runter. Das Kind rief: "Yhm, ich meinte Ronaldo. Messi ist schlecht." Das Kind fragt: "Darf ich deine Unterschrift haben?" Ronaldo rief: "Nie in meinem Leben, geh zu Messi, komm nicht mehr zu mir, vergiss es!" Da flüstert Ronaldo: "Spaß, komm her, aber sag niemandem etwas."

Eine strenge Mutter schallert ihrem Sohn eine, dass ihm Hören und Sehen vergehen.

"Da hast du für dein Lügen! Du hast mir versprochen, dass du das Rauchen unterlässt! Heute mache ich dein Zimmer, es stinkt nach Rauch und ich finde Kippen-Reste! Du musst mir sofort versprechen, dass du mit dem Rauchen wirklich aufhörst! Und dein Lügen kann ich auf keinen Fall dulden!"

Zähneknirschend verspricht der Junior, aufzuhören zu rauchen und vor allem zu lügen.

Da betritt der Vater den Raum, überblickt die Situation und begreift rasch.

In diesem Augenblick klingelt es an der Haustür.

Sagt der Vater zum Sohn: "Geh und sieh nach, wer da ist! Wenn jemand nach mir fragt, sag, ich bin nicht hier!"

Fragt die Deutschlehrerin: „Was für ein Fall ist es, wenn ich sage: Ich werde mich morgen fortbilden?“

Antwortet Anna: Ein hoffnungsloser Fall.

Rosen sind rot, Kacke, die stinkt.

Ich weiß, dass wir Freunde sind. Manche sagen, wir wären dumm, dabei haben wir nur die gleiche geistige Behinderung. 😂😂

Alle Dummen sagen "Nein".

Bist du dumm?

Antwort in die Kommentare.

Ich sage: "Lol."

Du sagst: "Lol."

Stefan geht raus und fragt: "Wo seid ihr?" Alle sagen: "Ich weiß nicht!" 😂😂😂😂😂🤣🤣🤣🤣

Was sagt ihr in der Schule, wenn ein Freund oder jemand von eurer Klasse noch auf dem Schulhof ist, dass er Durchfall hat? Weil der Lehrer kann dazu nichts sagen, und wenn es eine Frage gibt, da muss er bloß mitspielen.

Otto: Ali, sag mal Klettergerüst.

Ali: Klettergerüst.

Otto: Du hast ne nackte Frau geküsst!

Ali: Sag mal Gurke.

Ali: Gurke.

Otto: Du Hurensohn!

Im Interview mit Udo Eichental:

"Herr Eichental, es wird behauptet, kiffen mache dumm und gleichgültig. Was sagen Sie dazu?"

"Ich versteh jetzt nich, was Sie meinen, aber ehrlich gesagt ist es mir auch scheißegal."

"Sag mal Apfel!"

"Apfel."

"Geh dich ausradieren, du dreckige Fehlbildung einer Dienstleistungen anbietenden Mutter!"

Was sagen zwei Priester zur Polizei, die gerade auf der Suche nach zwei Kinderschändern sind? „Wir würden es machen.“

Ist eine Zitrone ein Junge oder ein Mädchen?

Bevor du die Antwort liest, sag deine Antwort zuerst.

Antwort: Es ist ein Junge, weil wenn du die Zitrone drückst und Zitronenwasser raus kommt, hört man: "SSIIIRRR!"

Fritzchen zu seiner Schwester: „Weißt du, was das ist? Es hat einen flachen Körper, sechs Beine mit kleinen Klauen und ist giftgrün.‟ „Nö, keine Ahnung! Sag schon!‟ „Ich weiß es auch nicht, aber es krabbelt in deinen Haaren!‟

Wenn deine Mutter so fett ist, da sagen alle Wale: "Unser Gott ist erschienen!"

Wenn deine Mudda duschen will, muss die Feuerwehr kommen! 🤣

(Alles, was ich sage, ist nur ein Spaß. Schönen Tag euch! 💝)

Der Wolf sagt zu 3 Schweinen: "Salam aleikum!"

Die Steine sagen: "Zum Glück ist er Muslim!"

Kommt eine Biene zu einer Blume und fragt: "Wie ist mein Staub?" Dann sagt die Blume: "Ich würd's dir gern sagen, aber ich kann nicht reden!" (Ironie) Mir ist langweilig.