Sagt der Patient zum Arzt: - "Herr Doktor, immer, wenn ich 'Abra Kadabra' sage, verschwindet jemand." - "Herr Doktor?"
Der Hotelchef hört, wie der Portier telefoniert:“Nein, das haben wir hier nicht“sagt der Portier,“ und das bekommen wir innerhalb der nächsten drei Wochen nicht.“ Da stürzt der Chef zu ihm hin, reißt ihm den Hörer aus der Hand und ruft hinein:“ Natürlich haben wir das und wenn’s nicht reicht, besorgen wir neues!“. Die Person am anderen Ende legt auf. Der Chef fragt den Portier:“ Sag mal bist du noch ganz dicht? Man sagt einem potenziellem Gast nicht, das man etwas nicht hat!?“ Der Portier antwortet verängstigt:“ Aber er wollte wissen, ob wir schlechtes Wetter haben.“
Wenn man mit guten Freunden spricht: A: Sag mal, hast du Mathe schon? B: Ne, bin gerade dabei. A: Wenn du fertig bist, kannst du es mir dann bitte schicken? B: Klar kann ich machen. A: Danke! Wenn man mit der besten Freundin spricht: A: Wer? B: Na ja... A: Warte... nein oder? B: Ne nicht der. A: Ach so. Meinst du.. B: Ehm. Maybe A: Ja, der ist ok!
Ein frisch verliebtes Pärchen geht ins Kino.
Als sie sich hinsetzen bemerkt die Frau bei dem Mann einen äußerst unangenehmen Fußgeruch.
Als das Pärchen sich zu küssen anfängt, bemerkt der Mann bei der Frau einen beißenden Mundgeruch.
Da sagt die Frau: "Ich muss dir unbedingt etwas sagen."
Da unterbricht der Mann: "Ich weiß, du hast meine Socken gegessen."
Die Lehrerin sagt zu Fritzchen: "Sag mal einen Witz mit Weihnachtsfest." Fritzchen antwortet: "Der Hirsch hält sein Geweih nachts fest."
Draco bringt sein Zeugnis nach Hause:" Gell, Mum, wie du immer sagst: Hauptsache, wir sind gesund."
Auf der Toilette! Franzi geht auf die Toilette und hört einen Jungen nacheinander die Zahlen 1,2,3,4 und 5 aufzählen. Fragt er was machst du den da? Sagt der Junge: Na ich sage wenn ich die Hose öffne die Zahl 1 , Penis raus 2, Vorhaut zurückziehen 3, Pissen 4, Vorhaut vor 5 und Einpacken 6. Sagt Franzi: Na das probiere ich jetzt auch aus. Geht in die Kabine und sagt 1-2-3-5-3-5-3-5-3-5..
Harry liegt schreiend am Boden. Ron: Was los . Harry : Nichts mach nur Liegestütze. Ron: So sportlich.
3 Stunden später
Ron : Sag mal wie lange liegst du da eigentlich schon rum.
Harry: 3h
Der Vater meint: „ Ich sage es dir zum LETZTEN Mal, wann räumst du endlich dein Zimmer auf ?!“ Darauf die Tochter: „ Puh, endlich hört diese blöde Fragerei auf........
Lifehack:
Zieh eine Jacke an, bevor du jemandem die Tür öffnest. Du kannst dann sagen, dass du gerade auf dem Sprung bist und keine Zeit hast. Wenn es jemand ist, den du sehen wolltest, sag, dass du gerade zurückgekommen bist. (Funktioniert im Winter übrigens besser als im Sommer.)
Ein Belgier und sein Kind gehen nachts in den Wald da sagt das Kind ich habe angst weil es dunkel ist und wir nur zu zweit sind. Dann sagt der Vater was soll ich sagen ich muss alleine zurück. :D
Kennt ihr das?
Du bist im Zimmer
Deine Mutter streit von der Küche/Wohnzimmer/....:"Komm mal her !"
Du:"WAS IST?!"
KEINE ANTWORT VON DER MUTTER
Nobody: Du:"WAS IST?!"
WIEDER KEINE ANTWORT
Jetzt stehst du genervt auf gehst zu deiner Mutter sagst:"Hörst du nicht,ich schreie schon seit Stunden!"
Mutter:"Habs Ja garnicht mitbekommen."
Du:Is klar😒😑
Was meine Eltern sagen:
Morgen machen wir einen Süßigkeiten freien Tag.
Was ich verstehe:
Morgen machen wir einen Süßigkeitenfreitag.
Habe heute wieder etwas was wertvolles gelernt. Wenn der Lehrer sagt: „Sag mal bist du eigentlich bescheuert!?“ Ist: „Bist du eigentlich bescheuert!?“ Nicht das was er hören möchte...
Der Moment wenn...
1. Du 10 Minuten lang dein Handy suchst, es aber die ganze Zeit in der Hand hälst.
2. Du beim Streit was richtig cooles sagen willst, es sich aber später als garnicht so cool herausstellt...
3. ....Und Dir dann später was cooles einfällt.
"Sag mal, was ist denn das für ein geiler Psychothriller?"
"Leg' sofort mein Tagebuch hin!"
Snape:Du musst Accio sagen und dabei den Zauberstab bewegen und was immer du dir wünschst kommt zu d Harry:Accio meine Eltern * 2 Leichen fliegen durchs Fenster * Harry:*schreit Snape:lmao
Man kann vieles über Pädophile sagen, aber wenigstens fahren sie langsam an der Schule vorbei.
Frau beim Sex: "Oh, sag mir dreckige Sachen." Mann: "Wohnzimmer, Bad, Küche..."
Der Vater fragt seinen Sohn: "Fritzchen, sag' mal, hast du deine Freundin eigentlich schon mal geküsst"? "Na klar". "Und was hat sie gesagt"? "Weiß ich nicht, sie hat mir mit ihren Schenkeln die Ohren zugehalten".
