Saeger-Witze

"Schatz, der Ofen wird zu heiß, was soll ich tun?"

"Sag ihm, dass du Kopfschmerzen hast."

Vater: "Mein Sohn, ich muss dir was sagen... Du bist adoptiert."

Sohn: "Was?? Ich will sofort meine echten Eltern kennenlernen!"

Vater: "Nein nein, wir sind deine echten Eltern. Und jetzt zieh dich an, du wirst gleich abgeholt."

Der Bürgermeister besucht einen Kindergarten. Die Kinder haben einen Stuhlkreis gebildet.

Ein Kind ruft: „43“. Alle anderen Kinder lachen lauthals.

Ein anderes Kind ruft: „27“. Wieder lachen alle anderen Kinder.

Ein drittes Kind ruft: „41“. Es bleibt still.

Fragt der Bürgermeister die Erzieherin: „Was machen denn die Kinder da?“

Darauf die Erzieherin: „Die Kinder erzählen sich gegenseitig Witze. Aber da inzwischen jeder jeden Witz kennt, hat jeder Witz eine Nummer, so dass sie nur noch die Nummern sagen müssen...“

Der Bürgermeister überlegt kurz, dann ruft er "72" in die Runde, und die Kinder lachen sich halbtot und kriegen sich kaum mehr ein.

Verwundert fragt der Bürgermeister: "Was ist denn jetzt los?" Immer noch lachend erwidert ein Kind: "Den kannten wir noch nicht!"

Sie beim Sex: "Sag mir schmutzige Sachen!"

Er: "Küche, Wohnzimmer, Bad..."

SCHON WIEDER SCHWARZER HUMOR

Mama, Mama, alle sagen, ich bin ein scheußliches Monster!

"Nein, mein Kleiner, schließ deine drei Augen und schlaf jetzt bitte ein."

Der Bürgermeister besucht einen Kindergarten. Die Kinder haben einen Stuhlkreis gebildet.

Ein Kind ruft: "43". Alle anderen Kinder lachen lauthals. Ein anderes Kind ruft: "27". Wieder lachen alle anderen Kinder. Ein drittes Kind ruft: "41". Es bleibt still.

Fragt der Bürgermeister die Erzieherin: "Was machen denn die Kinder da?"

Darauf die Erzieherin: "Die Kinder erzählen sich gegenseitig Witze. Aber da inzwischen jeder jeden Witz kennt, hat jeder Witz eine Nummer, so dass sie nur noch die Nummern sagen müssen..."

Letztens war ich im Supermarkt. Vor mir war so ein Typ, der sage und schreibe 5 Klopapierpackungen sich unter den Arm geklemmt hatte! Ich sagte ihm, dass man von Corona KEINEN Durchfall bekommt und dass er sehr egoistisch sei! Er war ganz ruhig und gelassen und wartete, bis ich zuende geschimpft hatte und dann fragte er mich: "Wenn sie jetzt zuende geschimpft haben, darf ich dann das Regal auffüllen?" 😂😓😰😶

In Russland hat Putin verboten, das Wort "Frühstück" zu sagen! Es muss heißen "Spezialaktion zur morgentlichen Nahrungsaufnahme!"

Meine beste Freundin: Sag mal, was ist denn das für ein geiler Psychothriller?

Ich: Gib sofort mein Tagebuch her!

Ein Indianer trifft einen anderen.

„Und, was machst du so?"

„Ich schaue auf die Rauchzeichen dort drüben.“

„Oh, auch so. Was sagen die denn?“

„Keine Ahnung, es läuft immer noch Werbung.“

Sagt der Patient zum Arzt:

"Herr Doktor, immer, wenn ich 'Abra Kadabra' sage, verschwindet jemand."

"Herr Doktor?"

Erklärt der Lehrer im Biologie-Unterricht: "Außer der geschlechtlichen Fortpflanzung gibt es auch eine ungeschlechtliche. Kann mir jemand sagen, wer das als erster rausgefunden hat?"

Schüler: "Ähm, Ihre Frau?"

Polizist: "Was fahren Sie hier völlig betrunken mit dem Fahrrad? Sagen Sie mir mal Ihren Namen!"

"Nein, ich bin ein anonymer Alkoholiker."

Fritzchen sieht zum ersten Mal einen Piraten. Sagt er zu ihm: "Sag mal, wo hast du denn das Holzbein her?"

Pirat: "Da bin ich beim Entern ins Wasser gefallen und mir hat 'n Hai das Bein abgebissen."

Fritzchen: "Und den Haken?"

Pirat: "Da hat mir einer in 'ner Meuterei die Hand abgehakt."

Fritzchen: "Und die Augenklappe?"

Pirat: "Da hat mir ne Möwe ins Auge geschissen."

Fritzchen: "Davon bekommt man doch nicht gleich eine Augenklappe!"

Pirat: "Da hatte ich den Haken erst einen Tag."

"Aber Herr Ober, der Kaffee ist ja kalt!"

"Gut, dass Sie mir das sagen, mein Herr! Eiskaffee kostet nämlich einen Euro mehr ..."

5 von 6 Leuten sagen, dass russisch Roulette sicher ist.

Ich wurde heute gefragt, was ich an meiner Arbeit am besten finde. Also, ich muss sagen, die Kaffeemaschine und der Feierabend sind ganz solide.

Achmad, was sagst Du zu Donald Trump?

..."Crazy nald ist crazy dent von crazy kanien."

"Ist deine Frau eigentlich gut im Bett?"

"Naja, die einen sagen so, die anderen so..."

Vier Männer nähern sich dem 15. Loch. Der erste Golfer schlägt den Ball mit einem Hook links über den Zaun. Der Ball fliegt auf die Straße, springt dort auf und trifft einen vorbeifahrenden Linienbus, klatscht von diesem ab und springt direkt auf das Grün.

Alle staunen. Da fragt einer den Golfer: "Sag mal, wie machst du das?"

Der antwortet ohne zu zögern: "Man muss den Busfahrplan im Kopf haben."