Saft-Witze
Was sagt ein leeres Handy in Afghanistan?
Osama bin Laden.
Wenn dir jemand Zitronen gibt, dann schneide sie in Hälften und spritz ihm den Saft in die Augen.
"Wie lange", fragt Tork Poettschke Johnny Cash, "rennt eine Orange?"
"Wahrscheinlich, bis sie keinen Saft mehr hat!?"
Was steht auf dem Grabstein eines Mathelehrers?
Apfelsaft.
Und was steht auf dem Grabstein eines Apfelsafts?
HOG RIDERRRRR!
Welches ist der gefährlichste Apfel der Welt?
Der Granatapfel!
Alle Kinder trinken Limo, bis auf Valentin, der trinkt Urin!
Wie nennt man es, wenn einem Vampir 1 km vor der Zapfsäule der Saft ausgeht?
Blut leer.
Was ist für eine Apfelsine das Schlimmste?
Wenn sie eine Pressemitteilung bekommt.
"Magst du was trinken? Saft?"
"Glückwunsch, du bist die einzige Person, die vier Rechtschreibfehler in 'Bier' einbauen kann!"
IPhone Ladegeräte wären viel cooler, wenn sie Apfelsaft heißen würden.
Warum hat die Orange den Marathon abgebrochen?
Ihr ist der Saft ausgegangen.
Alle Kinder trinken Saft, außer Sibile, die hat jetzt schon 2 Promille!
Sagt das Kind zur Mutter: "Ich will ein Pony!"
Sagt die Mutter: "Dann ab zum Friseur!"
Wenn der Orangensaft aus dem Fleischwolf kommt, ist das O-Saft dann vegan?
Bei der Deutschen Bahn sagt ein Kunde: "Ich hätte gerne eine Flasche Saft!"
Darauf der Angestellte: "Wir verkaufen aber nur Fahrkarten."
Der Kunde antwortet: "Schade, ich dachte, dies wäre ein Saftladen!"
Gibt es in einem Saftladen Saft?
Wie ich mir Bio-Säfte vorstelle: 96% Frucht, Fairtrade. Keine Süßungsmittel.
Wie es ist: 7% Frucht! 😵😵😵😵😵😵
Die Äpfel sind saftig. Die hab ich gewaschen – sogar mit Seife!
Alle Kinder bekommen Saft. Außer Anne, die bekommt die Kanne.
Kommt ein Junge in einen Laden und fragt nach Saft.
Die Verkäuferin: „Wir haben aber keinen Saft!“
„Komisch, meine Mama sagt, das ist ein Saftladen!“