Sagen-Witze

Warum haben Ostfriesen immer etwas braunes an der Stirn?

Weil sie immer, wenn sie aus der Toilette kommen, sich an die Stirn fassen und sagen: „Mist! Schon wieder Klopapier vergessen!“

Fritz-Chen geht in die Tankstelle und fragt: "Kann ich bitte eine Schachtel Zigaretten haben?"

Die Verkäuferin sagt: "Du bist doch noch zu klein!"

Enttäuscht geht Fritz-Chen zu seinem Freund. Der Freund sagt: "Sag, du bist 42 Jahre alt, hast 3 Kinder und deine Frau liegt mit 'nem gebrochenen Bein im Krankenhaus und dein Führerschein ist dir in die Toilette gefallen!"

Fritz-Chen sagt zur Verkäuferin: "Ich bin 3 Jahre alt, hab 42 Kinder, meine Frau ist mir in die Toilette gefallen und mein Führerschein liegt mit 'nem gebrochenen Bein im Krankenhaus!"

Ein Ehepaar macht Urlaub auf dem Bauernhof. Eines Tages führt der Bauer sie über den Hof, da sehen sie, wie der Hahn eine Henne bespringt.

Fragt die Frau den Bauern: "Sagen Sie, wie oft kann der Hahn das denn pro Tag?"

Der Bauer antwortet: "So ungefähr 20mal."

Sie stößt ihren Mann an und sagt: "Siehste!"

"Moment mal", erkundigt sich der Mann, "aber nicht immer mit derselben Henne, oder?"

"Nein", antwortet der Bauer, "natürlich nicht!"

Da stößt der Mann seine Frau an: "Siehste!"

Kommt neuerdings ein Mann regelmäßig nach Feierabend in die Kneipe und setzt sich an den Tresen und trinkt sein Bier. Er hat immer ein kleines, 20 cm großes, weißes Pferd auf seinem Schoß.

Eines Abends fragt ihn die Wirtin neugierig: „Sagen Sie mal, was hat es mit Ihrem kleinen weißen Pferd auf sich?“

Antwortet der Mann: „Ach, ich hatte eine alte Lampe gefunden und daran gerieben. Da kam ein Lampengeist heraus und gewährte mir zum Dank einen freien Wunsch. Da habe ich mir einen 20 cm langen... na ja, Sie wissen schon, was ich meine... gewünscht. Aber nun habe ich einen 20 cm langen Schimmel. Der Lampengeist muss schwerhörig gewesen sein!“

1. Dieser Witz soll niemanden beleidigen.

2. Ich möchte etwas sagen, aber erst nach 3. und zwar dem Witz.

- Zwei Österreicher nach der Fahrprüfung:

-1. „Bist durchkimma?“

-2. „Nein.“

-1. „Warum nicht?“

-2. „Vorm Kreisel ist 30 gstanden, da bin i 30-mal im Kreisel gfahrn.“

-1. „Hast di verzählt???!“

- Und jetzt zu dem, was ich sagen wollte: Ich finde es richtig cute von @Quidditchgirl (ein Mensch) und @Robin, dass ihr versucht, diese Seite vom Spam zu befreien :) Aber was ist mit @Mondkralle, @#BleibzuHause usw., sind sie etwa gegangen???? Nur mal so eine Frage :) Aber wie gesagt, macht weiter, egal was man sagt, ich glaub an euch, dass ihr es schafft 🙃. Ihr habt schon so viele in das Team geholt, und ich glaub, dass ihr diese Seite verbessert und zu dem macht, was sie eigentlich sein sollte. Gebt nicht auf <3 :) LG Jenny 😂( es ist länger geworden, als ich dachte 😅 )

Sitzen drei Hunde beim Tierarzt im Wartezimmer. Fragt der eine den anderen, was ihm denn fehle.

"Blöde Geschichte. Eigentlich bin ich ein Wachhund. Unsere neuen Nachbarn haben eine total süße Pudeldame. Ich spring über die Hecke, um hallo zu sagen; in der Zeit räumen Diebe unsere Wohnung leer, ... jetzt soll ich eingeschläfert werden."

Betretene Gesichter.

"Und weswegen bist du hier?"

"Auch eine blöde Geschichte. Eigentlich bin ich ein Blindenhund. Habe auf der gegenüberliegenden Straßenseite eine geile Schäferhündin gesehen, ich nur kurz rüber, um ein bisschen zu schnuppern, in der Zeit wird mein Herrchen vom Bus überrollt, ... ich soll nun auch eingeschläfert werden."

Und sie fragen den dritten Hund.

"Mein bildhübsches Frauchen kommt vom Duschen, kämmt sich vor dem Spiegel die Haare, ihr fällt die Bürste aus der Hand unter den Badezimmerschrank. Als sie die Bürste aufheben will, rutscht ihr auch noch das Handtuch von der Hüfte. Diesen Anblick hättet ihr sehen müssen, ich konnte gar nicht anders, habe sie direkt von hinten genommen."

"Upps, jetzt sollst du bestimmt auch eingeschläfert werden?"

"Ne, ne, nur die Krallen etwas nachschneiden."

Ein kleines Mädchen fährt mit ihrem Fahrrad durch die Stadt und trifft einen berittenen Polizisten.

Dieser fragt das Mädchen: "Hat dir der Weihnachtsmann das Fahrrad geschenkt?" Sie: "Ja." Er: "Dann sag ihm bitte, dass da ein Licht und Reflektoren hingehören!"

Darauf fragt das Mädchen: "Hat dir der Weihnachtsmann das Pferd geschenkt?" Er: "Ja." Sie: "Dann sag ihm doch bitte, dass der Arsch hinten hingehört und nicht oben drauf!"

Sag niemals nie zu einem Chinesen: "Fühlen Sie sich ganz wie zu Hause!" Die nehmen das tatsächlich wörtlich, und weg ist die Katze oder der Hund.

Zwei Schwule spielen Ratespiele. Sagt der eine: “Ich stecke dir was in deinen Hintern und du sagst mir, was es ist.” Er überlegt: “Es ist lang und dünn, ist es ein Bleistift?” Sagt der andere: “Richtig, jetzt bin ich dran!” Er überlegt: “Es ist vorne schmal, wird hinten breiter, ist es eine Flasche?” – “Ja!” Dann ist der andere wieder an der Reihe. Er überlegt: “Äh, es ist rund und dick, ist es eine Melone?” Er hört eine dumpfe Stimme aus dem Innern: “Nicht ganz, rate weiter!”

Klein Erna geht zum Vater ins Schlafzimmer. Der hat einen Ständer (unter d. Decke).

Sie: "Was ist denn los, Papi?"

Er: "Das ist ein Zirkuszelt, geh doch mal ins Bad und sag der Mami, dass ich das Zirkuszelt schon aufgebaut habe, sie soll den Bären mitbringen!"

Erna rennt zur Mutter. "Du, Mami, Papa hat das Zirkuszelt schon aufgebaut, Du sollst den Bären mitbringen!"

Mutti: "Na dann sag Papa mal, das geht heute nicht, der Bär hat Nasenbluten!"

Erna rennt wieder zum Vater. "Du, Papi, Mama sagt, das geht heute nicht, der Bär hat Nasenbluten!"

Vater: "So ein Mist. Na, geh nochmal zur Mami und sag ihr, dann soll sie wenigstens kommen und die Vorstellung abblasen!"

Sag mal regen rückwerts das heißt neger

Treffen sich zwei Durchsichtige auf der Straße. Sagt der eine zum anderen: "I hob di durchschaut!"

"Bsidbdhwuedj" sagt deine Mutter.

Sage ich: "Ich kann kein Walisisch!"

Wie kam der erste Neger nach Deutschland?

neger darf man ja nicht mehr sagen .. maximal Pigmentierter ..

naja.. schwarz über die Grenze..wie auch sonst

Viele sagen ja, ich bin, wie ich bin. Deine Mutter sagt, ich esse, was ich esse.

Ein Pfarrer geht mit seiner Urlaubsvertretung nochmal alles durch, damit nix schiefgehen kann und sagt zum Schluss: “Hier ist eine Liste für den Beichtstuhl. Da steht alles drauf, wofür man was bekommt.” Darauf die Urlaubsvertretung: “Perfekt, dann kann nichts mehr schiefgehen.”

Die Vertretung sitzt im Beichtstuhl, kommt der erste und sagt: “Herr Pfarrer, ich habe mir einen runtergeholt und schäme mich dafür.” Pfarrer geht die Liste durch... Fluchen, Lügen, Ehebruch, Mord... Alles auf der Liste, nur nicht onanieren.

Pfarrer geht vor den Beichtstuhl, sieht einen Ministranten und denkt sich “Glück gehabt, der kann mir sicher helfen...” und geht auf den Ministranten zu. “Kannst du mir sagen, was Euer Pfarrer fürs runterholen gibt? Das steht leider nicht auf der Liste, dich ich von ihm bekommen hab.” Der Ministrant überlegt kurz und sagt “Wir bekommen immer ein Snickers..”

Kommt ein Mann in eine Bar und sagt: "Hey Leute, wollt ihr den neuesten Blondinenwitz hören?"

Meint die Barkeeperin: "Junge, bevor du ihn erzählst, sollte ich dir vielleicht sagen, dass ich blond bin, meine Freundin dort drüben ist blond, die zwei Boxerinnen dahinten sind blond, die beiden Polizistinnen da drüben sind blond und die drei Playboy-Häschen dort sind auch blond. Also, willst du den Witz immer noch erzählen?"

"Nein, bevor ich ihn neunmal erklären muss, lasse ich es lieber gleich bleiben!"

Ein Maurer arbeitete auf einer Baustelle, als einer seiner Kollegen in einen Unfall verwickelt wurde und beide Ohren verlor. Der Mann lag eine Woche lang im Krankenhaus. Am Tag vor seiner Rückkehr sagte der Polier zu den Maurern: "Stefan ist sehr traurig über den Verlust seiner Ohren. Sagt nichts, was ihn verletzen könnte."

Als Stefan zurück kam, wollte der Maurer mit ihm sprechen. Er wusste jedoch nicht, was er sagen könne. Deshalb sagte er: "Deine Augen sind besser geworden!"

Stefan: "Wie kommst du da drauf?"

Maurer: "Nun, du trägst deine Brille nicht mehr!"

Klein Heini stürmt in die Tankstelle: „Schnell, zehn Liter Benzin!“ Der Tankwart gibt es ihm kopfschüttelnd.

Fünf Minuten später kommt Klein Heini wieder in die Tankstelle gerannt: „Schnell, nochmal zehn Liter Benzin!“ Fragt der Tankwart: „Sag mal, wozu brauchst du denn das ganze Benzin?“

Klein Heini darauf: „Fragen Sie nicht so viel! Machen Sie schnell, die Schule brennt!“

Da kommt der nächste Teil :)

**Dieser Moment, wenn...**

• der Lehrer anfängt, die Noten zu sagen, dabei die Angst, die in dir ist.

• du gerade am Abschreiben bist und dein Lehrer dich plötzlich anguckt.

• man im nächsten Unterricht ein/e Lehrer/in hat, den/die man nicht mag.

• du merkst, dass du eigentlich kein Wort mehr mit jemandem sprechen wolltest und es trotzdem gemacht hast. (So ist es)

• du unterwegs etwas zwischen den Zähnen hast und versuchst, es mit der Zunge wegzukriegen, aber es nicht klappt.

• in der Schule die Anwesenheit kontrolliert wird und du dich mental auf das "Ja" vorbereitest.

(Jaaaa immer xD—Bei mir ist es so: warte, soll ich ja, jo oder anwesend sagen. Die meisten haben ja gesagt, andere hingegen anwesend. Ich nehme einfach das, was öfters gesagt wurde, also ja. So ist das bei mir HAHAHAHAHAHA)

• man einen Anruf knapp verpasst, sofort zurückruft, aber keiner rangeht. (Stimmt, aber wiesooo xD)

• deine Geschwister auf einmal so nett zu dir sind und du dir denkst, what's going on here?

***Weitere Parts werden folgen, hoffe ich xD Bye:)***