Fritzchen muss sich drei Sätze merken. Fragt er die Mutter: "Mutti? Hast du 'nen Satz für mich?" Die Mutter antwortet: "Halt dein Maul!" Fritzchen merkt es sich und geht zum Vater. "Vati? Hast du nen Satz für mich?" Der Vater schaut ein Fußballspiel an und schreit, als ein Tor fällt: "Juhuuu!" Fritzchen merkt es sich und geht zur Schwester. "Sis? Hast du nen Satz für mich?" Die Schwester schimpft über ihren Freund gerade: "Eine fette Sau ist er!" Fritzchen merkt es sich und geht in die Schule. "Hast du die Sätze gelernt?" "Halt dein Maul!" "Fritzchen! So spricht man nicht mit einer Lehrerin! Du kommst zum Direktor!" "Juhuu!" ruft Fritzchen. "Was denkst du, wer der Direktor ist?" "Eine fette Sau ist er!"
Du hast ein Niveau von 6 bei 8 grunzt die Sau
Lehrerin: "Fritzchen, du musst bis morgen die Sätze von deinem Diktat auswendig kennen! Übe mal Zuhause mit deinen Eltern!" Fritzchen zu Hause: Fritzchen: "Mama kannst du mit mir Sätze üben?" Mutter: "Halts Maul und bring den Müll raus! Sein Vater schaut gerade Fußball! Fritzchen: "Papa, kannst du mit mir Sätze für die Schule üben? Vater: "Juhu" Fritzchen geht zu seiner Schwester! Sie spielt mit einem Bauernhof! Fritzchen: "Kannst du mit mir üben? Schwester: "Du bist eine Sau!"
Am nächsten Tag in der Schule...
Lehrerin: "Fritzchen, sage mir mal deine Sätze!" Fritzchen: "Halts Maul und bring den Müll raus!" Lehrerin: "Du gehst jetzt sofort zum Direktor!" Fritzchen: "Juhu!"
Beim Direktor...
Direktor: "Fritzchen, weißt du eigentlich, wer ich bin?" Fritzchen: "Du bist eine Sau!"
🤣🤣🤣🤣
Was das Schlimme daran ist, ein Pinguin zu sein? Wenn man sauer ist und wegwatschelt, sieht man immer noch total niedlich aus.
Mein Nachbar hat tatsächlich um 3 Uhr Nachts bei mir geklingelt. Eigentlich wäre ich echt sauer auf ihn gewesen, aber gut dass ich noch am Schlagzeugüben war.
Eugen isst einen Apfel und sagt: Der Apfel ist ja Sauer! Lisa darauf: Vielleicht hast du ihn ja verärgert.
Rosen sind rot, Veilchen sind blau, halt deine fresse du fette Sau
Ein Mann bekommt vom Arzt Zäpfchen verschrieben, weiß aber nicht, was er damit machen muss. Da sagt seine Frau: "Musst du halt den Arzt anrufen und nachfragen."
Der Mann ruft also den Arzt an: "Können Sie mir sagen, wie ich die Zäpfchen verwenden soll?" Der Arzt antwortet: "Die sind für das Rektum."
Die Frau fragt: "Was hat der Arzt gesagt?" - "Er sagt, die Zäpfchen sind für das Rektum. Weißt du, was das heißt?" - "Nein. Da musst du nochmal nachfragen."
Der Mann ruft also nochmal den Arzt an: "Ich hab das nicht ganz verstanden: was soll ich mit den Zäpfchen machen?" Der Arzt antwortet: "Naja, die sind für den Anus."
Die Frau fragt wieder: "Was hat der Arzt gesagt?" - "Er sagt, die Zäpfchen sind für den Anus. Weißt du, was das heißt?" - "Nein. Dann musst du eben nochmal nachfragen."
Der Mann ruft also zum dritten Mal beim Arzt an: "Entschuldigen Sie, ich hab das immer noch nicht verstanden. Was soll ich mit den Zäpfchen machen?" Der Arzt antwortet ungeduldig: "Herrgott, stecken Sie sich die Dinger in den Arsch!"
Die Frau fragt wieder: "Und, was hat der Arzt gesagt?" Der Mann antwortet: "Gar nichts hat er gesagt, aber er ist ganz schön sauer!"
1 Person:OH ich binn so sauer 2 Person:Warte ich Furz dich mal an 1Person:Warum? 2Person: Ja jetzt bisst du Stink sauer
„Darf ich deinen BH-Wert messen?, Okay wird nicht gleich SAUER, war ja nur ne Frage.“
Warum ist die Zitrone sauer??
Weil die orange sagt orange ist schöner😂😂
Treffen sich zwei Milchflaschen in der Mülltonne und die eine sagt hi die andere Antwortet las mich in Ruhe ich bin sauer
Zwei alte Schulfreunde sehen sich auf dem 20jährigen Klassentreffen wieder. Sagt der eine: „Mensch, dich hab ich ja seit Jahren nicht mehr gesehen!“ Meint der andere: „Kein Wunder, ich bin ja auch nach Saudi-Arabien ausgewandert!“ „Echt? Wie ist es denn dort so?“ „Ich kann dir ja mal ein paar Bilder zeigen – schau, das ist mein saudi-arabisches Haus. Das ist meine saudi-arabische Frau. Das sind meine saudi-arabischen Kinder. Und das ist meine Schwiegermutter, die Sau, die arabische...“
Eine volle und eine leere Milchpackung stehen vor der Tür. Die volle sagt: "Wenn ich nicht gleich reingeholt werde, bin ich sauer."
Eine Milchpackung zur anderen „Was ist denn los“ „Lass mich, ich bin sauer“
Was sagt eine Tomate wenn Sie Sauer wird ich werd gleich rot
Ach wär` ich nur ein Damensattel, von einer schönen jungen Frau. Hätt` meine Nase stets an ihrer Dattel, ich bin nun mal ``ne geile Sau.
Ein Mann wird nachts wach während seine Frau neben ihm weiterschläft. Plötzlich sieht er eine ganz in weiß gekleidete Person neben seinem Bett stehen. "Ich bin Petrus." "Oh Mann, bin ich tot? Bitte nein, ich bin noch so jung. Gibt es nicht irgendeine Möglichkeit." Petrus hat Mitleid: "Na gut, es gibt zwei Möglichkeiten, Du kannst als Hund zurück kommen und aus Toiletten saufen oder als Huhn in einem Hühnerstall."
Der Mann überlegt und entscheidet sich dafür, als Huhn wiedergeboren zu werden. Es gibt einen Knall, und er findet sich in einem Hühnerstall wieder, wo er gleich einen mächtigen Schmerz im Hintern verspürt. Der Schmerz ist so schlimm, dass es ihn fast zerreißt. Hilflos schaut er um sich, als plötzlich ein Hahn auf ihn zutritt. "Du musst der Neue sein. Petrus hat mir von Dir erzählt." Der Mann ist total verzweifelt wegen der Schmerzen in seinem Hinterteil: "Kannst Du mir helfen. Mein Hintern tut echt weh. Was soll ich nur machen." "Ich denke Du musst ein Ei legen. Das machen die Hennen alle."
"Und wie mach ich das."
"Du gackerst zwei mal und dann presst Du das Ei raus."
Der Mann versucht es. Gackert, gackert noch einmal und presst und schwupps, kommt ein Ei aus seinem Hintern.
"Das ist ja cool. Das macht richtig Spass. Das mach ich gleich noch mal."
Sprichts und gackert wieder und legt noch ein Ei. Und dann gleich noch eins.
Plötzlich hört er die Stimme seiner Frau.
"Hey was machst Du denn. Du alte Sau hast das ganze Bett vollgeschissen."
Zwei Zitronen wollen sich treffen.
Die eine kommt nicht.
Die andere ist sauer.
