Schüler-Witze

Fritzchen kommt in die 1. Klasse und kommt enttäuscht nach Hause.

Fragt seine Mutter: "Warum bist du enttäuscht?"

Sagt Fritzchen: "Da kommt man in die erste Klasse, und was sieht man? Lauter Holzbänke!"

Kinder schwänzen für "Fridays for Future" die Schule.

Das findet die Katholische Kirche gut: Sie kennen sich mit Kindern und Schwänzen aus!

Warum bricht eine Brücke ein, wenn ein Lehrer rübergeht?

Der Klügere gibt nach!

Ich habe heute einen Witz, sagte Arne.

Lehrer gespannt: „Schieß los!“

Arne kurz darauf: „Meine erwarteten Noten haben sie weit verfehlt.“

Die PvP-Lehrerin tritt einem Random versehentlich auf den Fuß. Da sagt der Spieler: "Ach, das macht nichts! Mir ist schon so manche Kuh auf den Fuß getrampelt!"

Sagt ein Lehrer: "Willkommen im Stehunterricht!"

Jemand hat Kreislaufprobleme und fällt um. Der Lehrer: "Und durchgefallen!"

Lehrerin: Heute sollt ihr eine Kuh malen.

Als Fritzchen von der Schule kommt, sieht er Kühe auf einer Wiese.

(Nächster Tag)

Als Fritzchen seiner Lehrerin sein Bild zeigte, sagt seine Lehrerin:

Lehrerin: Wo ist denn die Kuh?

Fritzchen: Die Kuh hat das Gras aufgegessen und ist weiter gegangen.

Angela Merkel, der Papst, ein Schüler und der schlauste und beste Stürmer der Welt sitzen in einem Flugzeug. Das Flugzeug stürzt ab und es gibt nur drei Fallschirme für die Passagiere!

Der schlauste und beste Stürmer nimmt sich einen und ruft: „Er sei der schlauste und beste Stürmer der Welt“ und springt raus. Angela Merkel nimmt sich auch einen und ruft: „Ich bin zu wichtig, um zu sterben“ und springt raus.

Es bleiben nur noch der Papst und der Schüler übrig, der Papst sagt: „Nimm du den letzten Fallschirm, ich bin älter als du und stehe Gott sehr nahe!“

Darauf der Schüler: „Wir können beide einen nehmen, der klügste und bester Stürmer ist mit meinem Schulranzen runtergesprungen.“

"Hogwarts ist sicher 💯:

Im ersten Teil bricht nur ein Troll ein und nur ein Lehrer frisst Einhörner.

Im zweiten Teil nur eine Riesenschlange, die dich in Sekunden töten kann.

Im dritten Teil nur ein Peter Pettigrew, der bei Kindern im Bett schläft, und nur ein paar Dementoren.

Im vierten Teil kommt nur ein vierzehnjähriger in ein tödliches Turnier.

Im fünften Teil nur ein wiederauferstandener Voldemort.

Im sechsten Teil nur ein toter, mächtigster Zauberer der Welt.

Und im siebten Teil stirbt nur die Hälfte der Schule."

Was ist der Unterschied zwischen einer 8-jährigen und einer 18-jährigen?

Die 8-jährige schwänzt die Schule und die 18-jährige schult die Schwänze.

Ein Wolf ist in der Schule und wird gefragt, wann die Dinosaurier ausstarben.

Er sagt: vor 65.000.000 und 8 Minuten.

Er meint: "Es stand im Buch, das er vor 8 Minuten gelesen hatte!"

Auf dem Schulball macht Fritzchen die Klassensprecherin an und sagt: "Ich hab von dir geträumt."

Die Klassensprecherin antwortet: "Ich auch, aber in den Albträumen."

Ein neuer Schüler kommt in die Klasse. Die Lehrerin fragt: „Na, wie heißt du?”

Schüler: „Klaus.”

Lehrerin: „Und dein Alter?”

Klaus: „Jürgen.”

Der Lehrer fragt: "Was würdet ihr auf meinen Grabstein schreiben?"

Da fällt Fritzen der Radiergummi runter. Er hebt ihn auf und ruft: "Da liegt der kleine Dreckskerl!"

"Spieglein, Spieglein im Regal, Schule ist mir scheißegal." Alle schlafen, nur einer nicht, dies nennt man den Unterricht!

Ein Dieb kommt in den Unterricht: „Wenn sich jemand bewegt, dann schieß ich euren Lehrer an!“

*Schüler machen Party*

"Herr Lehrer, ich fühle mich so oft unverstanden!"

"Das kann ich nicht verstehen!"

Mama, Mama, kann ich diesen Rock für die Schule anziehen?

Mama: Nein, der ist zu kurz.

Aber wieso denn?

Mama: Man sieht deine Eier, Kevin.

"Herr Lehrer", fragt Fritzchen den Klassenlehrer, "kann man für etwas bestraft werden, was man nicht getan hat?"

"Natürlich nicht. Das wäre ungerecht."

"Gut", sagt Fritzchen. "Ich habe meine Hausaufgaben nicht gemacht!"

Erster Schultag für die kleinen Kinder.

Der Lehrer erklärt der Klasse: "Liebe Kinder, wenn ihr dringend auf Toilette müsst, dann braucht ihr einfach nur die Hand zu heben!"

Der kleine Emil aus der letzten Reihe: "Und das hilft?!"