Schadenfreude

Schadenfreude

Witz schreiben

Umbridge: "Harry, warum redest du während meines Unterrichts?"

Harry: "Professor, warum unterrichten Sie während meiner Konversation?"

Maier ist beim Psychiater, weil er seit einiger Zeit Bettnässer ist. Verzweifelt erklärt er: „Herr Doktor, immer wenn ich eingeschlafen bin, erscheint mir im Traum ein kleines gelbes Männchen.

Das Männchen sagt: „Du musst pinkeln, du wirst pinkeln, du pinkelst!“ Und dann mache ich ins Bett!“

Der Psychiater rät: „Das ist einfach. Wenn das Männchen das nächste Mal erscheint, dann entgegnen Sie einfach: „Ich muss nicht pinkeln, ich werde nicht pinkeln und ich pinkele nicht!“

In der nächsten Nacht erscheint das Männchen erneut in Maiers Träumen. Maier sagt sofort: „Ich muss nicht pinkeln, ich werde nicht pinkeln und ich pinkele nicht!“

Sagt das Männchen: „Aha, wohl beim Psychiater gewesen? Aber heute wird gekackt!“

Darf man überhaupt noch "alter Schwede" sagen, oder heißt das jetzt "lebenserfahrener Mittelskandinavier"?

Abkürzungen: AWG: Alle werden gaga. VW Golf: Völlig wertloses Gefährt ohne logische Funktion. BMW: Bayrischer Mistwagen.

Lehrer, wenn ein Schüler gemobbt wird: *findet es egal*.

Lehrer, wenn ein Schüler stirbt: *findet es egal*.

Lehrer, wenn ein Schüler weint: *findet es egal*.

Lehrer, wenn jemand Kaugummi im Klassenzimmer kaut: "So, du bist jetzt verwarnt."

Was ist der Unterschied zwischen dir und einem schwarzen Hemd?

Mit einem schwarzen Hemd kann man sich überall sehen lassen!

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    • Ich hasse es, wenn Menschen ihr Sternzeichen als Ausrede benutzen.

    "Ich bin halt Skorpion..."

    "Nein, Petra, du bist einfach nur scheiße."

    Ein Reh kommt zu einer Lichtung. Dort sitzt ein Hase. Da fragt das Reh den Hasen: „Warum siehst du so traurig aus?“ Sagt der Hase: „Der Bär hat mich gefragt, ob ich fussle. Da hab ich nein gesagt. Dann hat er mich als Klopapier benutzt!“

    Am nächsten Tag kommt das Reh wieder an die Lichtung zum Hasen. Da fragt das Reh: „Warum siehst du heute so glücklich aus?“ Darauf der Hase: „Heute hat der Bär den Igel gefragt. Und er hat auch Nein gesagt.“

    Ich denke, dass Sprudelwasser von den Deutschen erfunden worden ist. Wer sonst würde Gas in Wasser tun?

    Oma und Opa kommen mit 90 Jahren in den Himmel.

    Petrus begrüßt die beiden freundlich: „Schön, dass ihr zu uns gefunden habt. Ich bringe euch nun zu eurer Villa, mit Swimmingpool, Köchin und Butler. Macht es euch gemütlich!“

    Da brüllt der Opa die Oma an: „Das hast du jetzt von deinen blöden Vitaminpillen – das hätten wir alles schon vor 10 Jahren haben können!“

    Der Heinrich hat beim Hundehändler Schindler einen Schweißhund gekauft. Nach kurzer Zeit bemerkt er, dass der Hund nichts taugt. So schreibt er dem Hundehändler folgenden Brief:

    "Sehr geehrter Herr Schindler!

    Das "W", das in Ihrem Namen fehlt, hat ihr Schweißhund zu viel!"

    Alle Kinder rennen beim 800-Meter-Lauf - nur nicht Paul, der fliegt aufs Maul!

    Manche Menschen sind wie Slinkies.

    Für nichts wirklich zu gebrauchen, aber sie zaubern dir ein Lächeln ins Gesicht, wenn du sie die Treppe runterschubst.

    Alle gehen zum Friedhof, außer Hagen, der wird getragen.

    Alle Babys kommen zur Welt, außer Bernt, der wird entfernt.

    Alle Kinder bestaunen die Schrottpresse, außer Hagen, der sitzt noch im Wagen. 😬

    Sucht 'ne Familie die Kirche nach dem Taufkind ab.

    Keine Spur, bis plötzlich ein leises Quieken zu hören ist.

    Sagt der Priester: "Ich hör was!"

    Sagt die Mutter: "Nehmen Sie den Fuß hoch, Sie stehen drauf!"