Schadenfreude
Der Baggerfahrer bricht sich den Arm.
Fandet ihr nicht witzig?
Fand der Baggerfahrer auch nicht 😄😄😄
Der Papst und Donald Trump stehen vor einer riesigen Menschenmenge auf der Bühne. Der Papst beugte sich zu Trump und sagte: „Weißt du, dass ich mit einer kleinen Handbewegung jeden Menschen in dieser Menge vor Freude ausrasten lassen kann? Diese Freude wird keine Zurschaustellung sein, wie die deiner Anhänger, sondern tief in ihre Herzen gehen, und für den Rest ihres Lebens, wann immer sie von diesem Tag sprechen, werden sie sich freuen!“
Trump antwortet: „Das bezweifle ich ernsthaft! Eine kleine Handbewegung? Zeig es mir!“ Also hat der Papst ihn geschlagen.
Der größte Witz ist:
Frankreich beim Angriff!
Alle Kinder spielen Fußball, außer Lesse, der kriegt den Ball in die Fresse.
Alle Kinder klettern auf den Baum, nur nicht Gunter, der fliegt runter!
Was macht eine Blondine, wenn sie einen Vogel, der in ihr Haus geflogen ist, töten will?
Sie wirft ihn vom Balkon!
Bester Witz der Welt: Schalke wird Meister und Bayern steigt ab! 😂
Warum gibt es "Bauchweg-Hosen" in XS?
Was sollen die wegdrücken?
Die Organe?
Zwei Freunde schleichen nachts über die Baustelle.
Sagt der eine: "Wir werden bestimmt erwischt!" 😬
Der andere: "Nein, eher fallen wir in ein Erdloch!"
Beide: "Aaaaaaaaahhhhhh!"
Was haben Leprakranke und geschnittene Zwiebeln gemeinsam?
Nach einer Stunde riechen sie modrig.
Umbridge: "Harry, warum redest du während meines Unterrichts?"
Harry: "Professor, warum unterrichten Sie während meiner Konversation?"
Maier ist beim Psychiater, weil er seit einiger Zeit Bettnässer ist. Verzweifelt erklärt er: „Herr Doktor, immer wenn ich eingeschlafen bin, erscheint mir im Traum ein kleines gelbes Männchen.
Das Männchen sagt: „Du musst pinkeln, du wirst pinkeln, du pinkelst!“ Und dann mache ich ins Bett!“
Der Psychiater rät: „Das ist einfach. Wenn das Männchen das nächste Mal erscheint, dann entgegnen Sie einfach: „Ich muss nicht pinkeln, ich werde nicht pinkeln und ich pinkele nicht!“
In der nächsten Nacht erscheint das Männchen erneut in Maiers Träumen. Maier sagt sofort: „Ich muss nicht pinkeln, ich werde nicht pinkeln und ich pinkele nicht!“
Sagt das Männchen: „Aha, wohl beim Psychiater gewesen? Aber heute wird gekackt!“
Darf man überhaupt noch "alter Schwede" sagen, oder heißt das jetzt "lebenserfahrener Mittelskandinavier"?
Der Moment, wenn du groß am Klo warst und dann erst merkst, dass es kein Klopapier mehr gibt...
Abkürzungen: AWG: Alle werden gaga. VW Golf: Völlig wertloses Gefährt ohne logische Funktion. BMW: Bayrischer Mistwagen.
Lehrer, wenn ein Schüler gemobbt wird: *findet es egal*.
Lehrer, wenn ein Schüler stirbt: *findet es egal*.
Lehrer, wenn ein Schüler weint: *findet es egal*.
Lehrer, wenn jemand Kaugummi im Klassenzimmer kaut: "So, du bist jetzt verwarnt."
Was ist der Unterschied zwischen dir und einem schwarzen Hemd?
Mit einem schwarzen Hemd kann man sich überall sehen lassen!
Ich verkaufe jetzt Politiker an den Zirkus. Die brauchen mehr Clowns.
Ich hasse es, wenn Menschen ihr Sternzeichen als Ausrede benutzen.
"Ich bin halt Skorpion..."
"Nein, Petra, du bist einfach nur scheiße."
Letzte Worte des Fallschirmspringers:
"Scheiß Motten!"