Schadenfreude

Schadenfreude

Ein Reh kommt zu einer Lichtung. Dort sitzt ein Hase. Da fragt das Reh den Hasen: „Warum siehst du so traurig aus?“ Sagt der Hase: „Der Bär hat mich gefragt, ob ich fussle. Da hab ich nein gesagt. Dann hat er mich als Klopapier benutzt!“

Am nächsten Tag kommt das Reh wieder an die Lichtung zum Hasen. Da fragt das Reh: „Warum siehst du heute so glücklich aus?“ Darauf der Hase: „Heute hat der Bär den Igel gefragt. Und er hat auch Nein gesagt.“

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    • Ich denke, dass Sprudelwasser von den Deutschen erfunden worden ist. Wer sonst würde Gas in Wasser tun?

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    • Oma und Opa kommen mit 90 Jahren in den Himmel.

    Petrus begrüßt die beiden freundlich: „Schön, dass ihr zu uns gefunden habt. Ich bringe euch nun zu eurer Villa, mit Swimmingpool, Köchin und Butler. Macht es euch gemütlich!“

    Da brüllt der Opa die Oma an: „Das hast du jetzt von deinen blöden Vitaminpillen – das hätten wir alles schon vor 10 Jahren haben können!“

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    • Der Heinrich hat beim Hundehändler Schindler einen Schweißhund gekauft. Nach kurzer Zeit bemerkt er, dass der Hund nichts taugt. So schreibt er dem Hundehändler folgenden Brief:

    "Sehr geehrter Herr Schindler!

    Das "W", das in Ihrem Namen fehlt, hat ihr Schweißhund zu viel!"

    Alle Kinder rennen beim 800-Meter-Lauf - nur nicht Paul, der fliegt aufs Maul!

    Manche Menschen sind wie Slinkies.

    Für nichts wirklich zu gebrauchen, aber sie zaubern dir ein Lächeln ins Gesicht, wenn du sie die Treppe runterschubst.

    Alle gehen zum Friedhof, außer Hagen, der wird getragen.

    Alle Babys kommen zur Welt, außer Bernt, der wird entfernt.

    Alle Kinder bestaunen die Schrottpresse, außer Hagen, der sitzt noch im Wagen. 😬

    Sucht 'ne Familie die Kirche nach dem Taufkind ab.

    Keine Spur, bis plötzlich ein leises Quieken zu hören ist.

    Sagt der Priester: "Ich hör was!"

    Sagt die Mutter: "Nehmen Sie den Fuß hoch, Sie stehen drauf!"

    Sagt einer: "Also bei der Entwicklung künstlicher Intelligenz sind uns die Amerikaner weit voraus." Meint sein Kumpel: "Wahrscheinlich haben sie es auch nötiger."

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    • Klein Tim und Fritzchen spielen „Apfel vom Kopf schießen“:

    Klein Tim nimmt sich Pfeil und Bogen, setzt an und trifft genau in das rechte Auge.

    Fritzchen: „Aua!“

    Klein Tim: „Nochmal!“

    Nachdem Fritzchen zugestimmt hatte, schoss Klein Tim erneut und traf dieses Mal sein linkes Auge.

    Fritzchen: „Aua!“

    Klein Tim: „Nochmal!“

    Da sagt Fritzchen: „Tut mir leid, meine Mama hat gesagt, ich soll nach Hause gehen, wenn es dunkel wird!“

    Ein Reporter interviewt den Gouverneur von Georgia.

    "Herr Gouverneur, es wurde gerade bekannt gegeben, dass im letzten Jahr 20.000 Bürger aus Georgia nach Florida umgezogen sind. Was sagen Sie zu dieser Meldung?"

    "Ich freue mich, dass sich auf diese Weise das Intelligenzniveau in beiden Staaten signifikant erhöht hat!"

    Mrs. Weasley: „Super, Ron ist jetzt auch Vertrauensschüler. So wie alle in der Familie!“

    Fred: „Was sind dann George und ich? Nachbarn von nebenan?“

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    • Um den Vorfahren von Putin zu finden, muss man auf dem Bauernhof nur mal einen Blick in den Schweinestall werfen...

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