Schadenfreude
Ein kleiner Mann saß in einer Kneipe vor einem Glas Bier. Da kam ein breiter Mann und trank ihm das Bier aus. Der kleine Mann weint.
Der andere: "Heulsuse, das ist doch kein Grund zu heulen!"
Kleiner Mann: "Na, pass mal auf: Meine Frau hat sich scheiden lassen, mein Haus und mein Auto wurden gepfändet, ich habe meinen Job verloren - ich wollte einfach nicht mehr leben und legte mich auf die Gleise. Der Zug machte eine Umleitung, ich wollte mich erschießen - der Revolver klemmte. Und jetzt kaufe ich mir mit meinem letzten Geld ein Bier, vergifte es und du nimmst mir es weg."
Breiter Mann: "Das ist immer noch kein Grund zu heulen ..."
Adonis, sein Vater Aris macht Netflix and Chill in der Küche mit seinem Sohn mit Sperma. Ficki Ficki, bam bam, zack zack, tak tak!
Alle Kinder spielen Verstecken, außer Aldona, die fickt ihre Oma!
Eier
Frau wirft Eier aus dem 7. Stock und bekommt 15 Jahre Gefängnis.
Pech, der Mann hing noch dran!
Hab meiner Freundin den Rollstuhl geklaut.
Ratet mal, wer nach fünf Minuten wieder angekrochen kommt?
Was macht ein Mann ohne Beine?
Sack hüpfen! 😂
Mama, darf ich heute ins Schwimmbad? Das Ein-Meter-Brett wird heute eröffnet. Mutter: Ja, aber pass auf, mein Sohn. Der Sohn kommt nach Hause. Sohn: Ich habe mir ein Bein gebrochen. Mama, darf ich wieder ins Schwimmbad? Das Drei-Meter-Brett wird heute eröffnet. Mutter: Ja, aber pass gut auf. Der Sohn kommt mit zwei gebrochenen Händen nach Hause. Sohn: Mama, darf ich wieder ins Schwimmbad? Das Wasser wird heute reingelassen!!!!
Fritzchen und seine Oma gehen spazieren. Fritzchen sieht auf dem Boden einen 10-Euro-Schein. "Oma, darf ich den Schein aufheben?", fragt Fritzchen seine Oma. "Nein, Fritzchen, was auf dem Boden liegt, hebt man nicht auf", antwortet seine Oma.
Plötzlich rutscht die Oma auf einer Bananenschale aus. "Fritzchen, würdest du mir bitte helfen, dass ich wieder aufstehen kann?" "Nein, Oma! Was auf dem Boden liegt, hebt man nicht auf!"
Als ob ich Holz essen würde! Haltet mich nicht für doof! Man muss das braten, dann kann man es runterschlucken.
Was unterscheidet Putin überhaupt noch von Hitler? Hitler hätte die Gasleitungen niemals sabotiert.
"Herr Doktor, ich habe jeden Tag um 7 Uhr Stuhlgang!"
"Das ist ja gut!"
"Nein, weil ich stehe doch erst um 8 Uhr auf!"
Alle Kinder sitzen auf den Stühlen, außer Lotta, die fällt vom Hocker! 😂
Die Bewohner werden kein Essen mehr finden und verhungern. Das ist so traurig. Ich find's lustig!
Alle Kinder gehen aufs Klo, außer Frank, der kackt im Schrank. 😅🤣
Das "S" in Putin steht für schlau.
Alle Kinder springen vom 3-Meter-Brett, außer Berta, die landet härter!
Fritzchen und Oma gehen im Wald spazieren. Sagt Fritzchen: "Schau mal, ein Eichhörnchen!"
"Wo denn?" "Schon weg." Dann gehen sie weiter. Nach ein paar Metern sagt Fritzchen wieder: "Schau mal, ein Eichhörnchen!"
"Wo denn?" "Schon weg." Oma antwortet: "Das nächste Mal musst Du mir früher Bescheid sagen!"
Bald darauf ruft Fritzchen: "Schau mal, ein Eichhörnchen!" "Wo denn?" "Kommt gleich...!"
Was ist die AfD in Säure? Ein gelöstes Problem.
Was ist der Unterschied zwischen einem AfD-Politiker und einem Telefonhörer? Den Telefonhörer kann man aufhängen, wenn man sich verwählt hat.
Russlands Diktator Putin spricht zu seinem Volk: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht! Die schlechte Nachricht: 'Es gibt eine Mobilmachung.' Die gute Nachricht: 'Hackfleisch wird in den kommenden Monaten günstiger.'"