Schadenfreude
Geht die Mutter zum Sohn. Fragt die Mutter: "Ey Sohn, willst du mit mir baden?"
Sagt der Sohn darauf: "Aber nur, wenn ich dich blasen, dann vögeln, dann betatschen und dann schwängern darf!"
Sagt die Mutter: "Na klar, ich hab doch erst 99 Kinder von dir, mein Sohn!"
Sagt der Trainer zum Schiedsrichter: „Schönes Spiel heute! Schade, dass Sie es nicht gesehen haben.“
Woran erkennt man, dass die Polen schon im Weltall waren?
Die Räder am großen Wagen fehlen, die Räder! xD
Taucher brauchen nur Sauerstoff, damit sie nicht an deinem Gestank ersticken!
Fragt ein Deutscher eine Deutsche in Berlin: "Kannst du Deutsch?"
Sie antwortet: "Ne, Türkisch rückwärts!"
Waas!? Mit 14 schon schwanger!!!
Chantall, 28, zu ihrer Tochter.
Fritzchen ging in die Schule. Der Lehrer fragt: "Kommen deine Eltern heute zum Elternsprechtag?" Fritzchen sagt: "Nein, die wurden vom Trecker überfahren." Der Lehrer fragt: "Kommen denn deine Tante und dein Onkel?" Fritzchen sagt: "Nein, die wurden auch vom Trecker überfahren." Der Lehrer sagt: "Kommen denn deine Großeltern?" Fritzchen sagt: "Die wurden auch vom Trecker überfahren." Der Lehrer fragt: "Was machst du denn den ganzen Tag?" Fritzchen sagt: "Trecker fahren." 😂
Was ist der Unterschied zwischen einem Arbeitslosen und einem Griechen? Der Arbeitslose hat Geld. Der Grieche hat kein Geld, hahaha!
Morgen habe ich Zeit, da werde ich einen Versuch machen, über deinen Witz zu lachen!
Was auch immer dich so dumm macht, es funktioniert perfekt!
Wie nennt man eine französische Militärbasis?
Eine Fluchtroute.
Das einzig Positive an deiner Mutter ist ihr Aidstest! 😲😂
Alle Kinder schauen den Hornissen zu, nur nicht Jochen, der wird gestochen.
Wenn mir langweilig ist, klebe ich Zettel an Autos, wo drauf steht: "Sorry für den Schaden." Und beobachte die Leute, wie sie danach suchen.
Hermine ruft Ron an.
Hermine: "Sie haben 'ne Leiche gefunden, ziemlich hässlich und null Prozent Gehirn. Wollte nur wissen, ob es dir gut geht."
Nach dreimonatiger unfallfreier Zeit darf der Offenbacher das „O“ von seinem Kennzeichen streichen.
Ich scheiße von einem Haus und treffe den Nachbarn unten im Garten!
Wer sagt, "Sexismus existiert nicht", ist genauso dumm wie Frauen.
Das sind Bibi und Dagi. Ohne Hirn und ohne Abi, sie jagen das Geld, verarschen die Welt. Weil sie geldgeil sind, weil sie geldgeil sind.
Treffen sich drei Männer in einem Jagdhaus. Sagt der eine: "Ich habe 50 Rehe geschossen." Sagt der zweite: "Ich habe 100 Wildschweine geschossen." Der dritte: "Das ist doch gar nichts. Ich habe 500 'no please' geschossen."
Am nächsten Tag sagt der erste: "Ich habe 100 Rehe geschossen." Sagt der zweite: "Ich habe 200 Wildschweine geschossen." Sagt der dritte: "Ich habe 3000 'no please' geschossen."
Am nächsten Tag fragen beide: "Du, was sind eigentlich diese 'no please'?" Sagt der dritte: "Ich geh' da so immer in ein Dorf und baller die Leute da ab. Die rufen immer 'no please'!"