Schätzen-Witze

Ehe

    • Kleine Umfrage an Verheiratete: Auf einer Skala von 1-10, wie sehr haben Sie das Sagen in Ihrer Ehe?

    - Schatz, darf ich bei der Umfrage mitmachen?

    Immer wenn ich Herzen und Namen in Bäumen eingeritzt sehe, denke ich nicht: "Och, wie süß!", ich denke nur, wie krass, dass Leute ein Messer mit zu einem Date mitnehmen.

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    • Freund

    • Eine Blondine fummelt mit ihrem Freund im Hausflur.

    Nach geraumer Zeit fragt er sie: "Schatz, kannste mir einen runterholen?"

    Da antwortet sie: "Ja, gerne - nur ich kenne hier doch niemanden!"

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    • Schatz

    • "Schatz, unsere Tochter hat gerade ihren ersten Zahn verloren."

    "Ja, so schnell fasst sie die Playstation nicht mehr an!"

    "WAS!!"

    "Was?"

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    • Geisterfahrer

    • Renate sitzt im Auto und fährt auf der Autobahn. Plötzlich taucht ein Geisterfahrer auf. Renate schreit: "Oh mein Gott, ein Geisterfahrer!"

    Der Geisterfahrer grinst und sagt: "Na, Renate, schon wieder auf der Suche nach einem Abenteuer?"

    Renate, ganz verdattert, fragt: "Woher wissen Sie meinen Namen?"

    Der Geisterfahrer zwinkert und sagt: "Ich bin doch dein Liebhaber, Schatz! Und heute gibt's 'ne ganz besondere Geisterfahrt..."

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    • Schätzen-Memes

    Controller

    • Wenn ich sage: "Schatz, hol meine Controller!", steht ne halbe Stunde später ein Auto vor der Tür. Auf dem Auto steht: "Kontrolle".

    Ich zu meiner Frau: "Was hast du angestellt?"

    Sie: "Du sagtest, ich sollte deine Kontroller holen..."

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    • Tor

    • "Mama, ich hab 1.000.000 Tore geschossen!"

    "Schön, Schatz, wie war der Endstand?"

    "Wir haben 0-1.000.000 verloren."

  • 1

    • Lehrerin

    • Fragt die Lehrerin: "Na, Fritzchen. Was waren die ersten Worte deiner Mutter, als du geboren wurdest?"

    "Da schau Schatz. Du hast ihn doch nicht rechtzeitig wieder rausgezogen!"

  • 2

    • Wald

    • "Schatz, lass uns bitte nicht so tief in den Wald gehen. So langsam bekomme ich Angst."

    "Du hast gut reden. Ich darf gleich alleine zurück!"

  • 4

    • Inzidenz

    • Inzidenz

    Inzidenz, Inzidenz,

    Zum Städtele hinaus,

    Städtele hinaus,

    Und du mein Schatz bleibst hier.

    Corona24

    Eiswürfel

    • Fragt der Mann seine Frau: "Hast du noch Eiswürfel?"

    Frau: "Ja, aber die musst du erst noch rausholen und außerdem, die sind noch von gestern Abend, Schatz."

    Mann: "WAS?!! Aber du Schlampe!"

    Frau: ";) Ich dich auch."

  • 0

    • Wald

    • Er: "Schatz, lass uns nicht zu weit in den Wald gehen. Ich fühle mich unwohl."

    Sie: "Na, du hast gut reden, ich muss gleich alleine zurück!"

  • 6

    • Frage

    • Sohn: Du Papa, eine Frage!

    Papa: Ja, mein Sohn?

    Sohn: Würdest du es schaffen, 3 Minuten lang die Luft anzuhalten?

    Papa: Puh, das wäre ziemlich schwer, ich glaube, das würde ich nicht hinkriegen.

    Sohn: Also sind drei Minuten eine lange Zeit?

    Papa: Ja, auf jeden Fall.

    Sohn: Hast du gehört, Mama?

    Mama: ._. Lass mich bitte auch eine Frage stellen, Schatz, würdest du gerne mit einem 5 cm langem Messer Gemüse schneiden?

    Papa: Könnte man machen, aber das wäre ziemlich unangenehm.

    Mama: Also sind 5 cm ziemlich kurz und nicht lang?

    Papa: Ja, da hast du Recht.

    Mama: Hast du gehört, Sohn?

    Sohn: ._.

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    • Abendessen

    • Ein junges Hamburger Pärchen beim Abendessen. Da fragt die Frau ihren Gatten: „Würdest Du mich nochmal heiraten?"

    Der Mann schaut auf und sagt: „Ja, oft!"

    Die Frau hakt nach: „Na, wie oft denn?"

    Darauf antwortet der Mann: „Mindestens so oft, wie der HSV noch den Trainer wechselt."

    Emotional ergriffen bricht die Frau in Freudentränen aus und meint: „Ach mein Schatz, Du bist ja so romantisch!"

  • 1

    • Kommunikationsproblem

    • Ein Mann fragt seine Frau auf WhatsApp: „Schatz, kommst du mit ins Fitnessstudio?“

    „Nennst du mich etwa dick?“

    „Du musst nicht, wenn du nicht willst.“

    „Jetzt bin ich auch noch faul?“

    „Jetzt reg dich doch nicht auf!“

    „Ach, hysterisch bin ich auch noch?“

    „Das meine ich doch nicht!“

    „Also bin ich eine Lügnerin?“

    „Weißt du was? Bleib doch einfach Zuhause...okay?“

    „Willst du mich etwa alleine lassen?“

    „😒“

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    • Bein

    • Frau: "Sag mal, Schatz, wie gefallen dir eigentlich meine Beine?"

    Mann: "Offengestanden, schön."

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    • Gewicht

    • "So, es reicht. Ich mache endgültig Schluss!"

    "– Aber Schatz, warum denn?"

    "Weil du ständig über mein Gewicht herziehst und dich lustig machst!"

    "– Das stimmt doch so nicht. Nimm dir doch erstmal zwei Stühle, einen Kuchen, eine Tüte Chips und wir reden in Ruhe darüber."

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