Scheiße

Scheiße-Witze

Bier

    • Ich sitze gerade in der Bar, da kommt ein Asiate dazu, setzt sich neben mich und trinkt einen großen Schluck Bier.

    Da frage ich ihn: „Sag mal, kannst du Judo?“

    Darauf der Asiate: „Nee, wieso?“

    Ich frage weiter: „Kannst du Karate?“

    „Nein, auch nicht.“

    „Kannst du Kung-Fu?“

    „Nein, verdammt! Fragst du mich den ganzen Scheiß nur, weil ich Asiate bin?“

    „Nein, weil du gerade MEIN BIER TRINKST!“

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    • Scheiße-Memes

    Lehrer

    • Was steht auf dem Grabstein eines Lehrers?

    "Er ist gestorben, weil er ein Kind erstochen hat. Er musste nämlich scheißen, doch der Lehrer hat ihn nicht gehen lassen!"

    Elefanten

    • Es war einmal ein alter Elefant und ein junger Frosch, der fragte ihn, ob er seinen Rüssel auch zum pupsen oder nur zum staubsaugen benutzt, aber der Elefant rülpste und sprach: „Töröö, ich kann damit sogar Frösche platzen lassen.“ Da lachte der Esel und fing an zu kotzen.

    Der Frosch aber rannte breitbeinig gegen eine Graswurzel und sagte: „Scheiße, warum bin ich so dumm wie Stroh und kann nicht einmal waagerecht laufen?“

    Doch zwitschernd flog eine Herzlungenmaschine durch die Nacht und rief: „Hohoho, du stolzer Hüpfer. Wieso kannst du nicht einfach fliegen, so wie ein Pinguin?“ Erschrocken explodierte der Hund und begrub seine Überreste im Ameisenhaufen. Plötzlich schrie aber ein Sumpfbackenpfeifdrüsling laut nach Döner. Der Elefant fing Feuer und sprang rückwärts gegen eine Dönerbude. Nun freute sich der Sumpfbackenpfeifdrüsling, denn die Dönerbude spuckte Dürüm und jodelte „Allah“.

    Inzwischen pinkelte der Hausmeister gegen Bohlens Bein, während er den Frosch küsste und sprach: „Dieter, wenn Spongebob weiterhin mit Darmgrippe in DSDS jodelt, dann werde ich kotzen, bis der Hahn miaut.“ Daraufhin miaute der Elefant und rief die Herzlungenmaschine zu Hilfe. Plötzlich sahen sie einen gigantischen Pferdeapfel, der aussah wie ein Katie-Price-Double ohne Schminke. Da fiel Dieter auf das Dach, welches mit Kacke tapeziert war.

    Währenddessen entschuldigte sich der Dönerbudenbesitzer, weil Spongebob Gammelfleisch in die Ecke gespuckt hat, statt dieses genüsslich zu inhalieren. Deswegen rammelte Spongebob dummerweise den Bohlen in den Boden, aber Verona zog hinterhältig ihre Brüste. Jetzt erst bemerkte Spongebob, dass Verona dicke Titten hat. Angetörnt strippte Spongi auf dem Dönergrill und massierte sein Lebkuchenpferd mit Dönersoße. Danach lutschte Verona die Reste der Dönersoße von seinem schwammtastischen Lebkuchenpferd und liebkoste die Schokoladen-Ananastorte.

    Fliege

    • zischt eine Fliege haarscharf an einem Spinnennetz vorbei, dröhnt die Spinne: „Na, warte, morgen erwisch ich dich!“

    Freut sich die Fliege: „Hah, denkste, ich bin eine Eintagsfliege!“

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    • Lehrer

    • Jeder kennt das:

    Man meldet sich und wird nicht drangenommen. Man meldet sich nicht und man wird trotzdem drangenommen.

    Die Lehrer dann immer so: "Warum meldest du dich nicht?"

    Aaahhhh, das ist so scheiße!

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    • Belgien

    • Ich gehe zur Schule, aber Senf in Klo und dann falle ich aus Fenster und dann kann nicht Arbeit gehen, Scheiße, weil ich gehe jede Morgen Arbeit.

    Dann kam Fußball for meins fuß und dann schieße ich und lol Tor und btw. Belgien freut sich sehr.

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    • Maske

    • Masken

    Die selbst genähten Mund- und Nasen-Masken sehen echt scheiße aus.

    Habe mir jetzt eine Maske von Louis Vuitton gekauft. Die passt auch gut zu meiner Handtasche.

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    • Paluten

    • Paluten: Heute war ich beim Thorhunger wirklich lost. Ich habe halt wirklich schlecht gespielt. Es ist links und rechts immer dann hochgefahren, wo ich doch nur am scheißen war.

    Maudado: Wirklich sehr lost.

    Ps: Bitte nicht persönlich nehmen.

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    • Pkw

    • Heike gewinnt bei einem Wettbewerb einen tollen PKW.

    Handgeschalteter Typ.

    Als sie zur ersten Testfahrt losfahren will, mault sie:

    „Ach du heilige Scheiße! 3 Pedale, aber ich habe nur 2 Füße!“

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