Neue Schlaf-Witze - Seite 9

"Warum sind da Kekskrümel im Bett?"

"Sie werden wohl müde sein!"

Wenn die Monster schlafen gehen, schauen sie, ob Chuck Norris unterm Bett ist.

Ich kann nicht schlafen, weil der Inder die ganze Zeit betet.

Sie zu Ihrem Mann: „Schatz, ich kann nicht schlafen...“

Mann: „Wundert mich nicht! Das Böse schläft nie!“

Alle Kinder schlafen, außer Tim, der fickt Kim!

"Mein Mann ist Schlafwandler."

"Meiner bewegt sich nicht mal, wenn er wach ist!"

Kennt ihr das, wenn ihr an einem Sonntagmorgen ausschlafen könnt, weil euer perfekter Mann freiwillig die Brötchen holt? Nein?

Ich auch nicht.

Zu meinem Morgenritual gehört, dass ich erstmal 10 Minuten im Bett sitze und darüber nachdenke, wie müde ich bin.

Ein Systemadministrator schläft niemals. Er root.

Ich möchte im Schlaf sterben wie mein Opa...

und nicht kreischend wie sein Beifahrer.

Alle Kinder gehen zur Schule, außer Lennard, der pennt hart.

Ich will sterben wie meine Oma.

Sie ist eingeschlafen und wie sie aufgewacht ist, war sie tot.

Ich komme am Morgen nach Hause.

Meine Freundin fragt: "Wo hast du geschlafen?" Ich antworte: "Bei einem Freund."

Daraufhin ruft sie 10 meiner Freunde an. Bei 6 habe ich geschlafen, bei 4 schlafe ich immer noch.

Alle Kinder gehen nach dem Abendbrot schlafen, nur nicht Abdul, der hängt in seinem Klappstuhl.

Zwei Frauen essen Pizza und schlafen mit einem Adler. Der Adler war ein Ammerschlucker, aber hatte fette Bratwurst und die Frauen waren schwarz und hatten fette Ärsche. Der Adler hat ihre Geburtsurkunde gegessen und hat irischen Stocktanz gemacht.

Graustreif hatte im Kriegerbau einen Traum, in dem er eine riesige Maus aß.

Am nächsten Morgen war Hummelstreif verschwunden...

Alle Kinder schlafen, außer Eugen, der geht zeugen.

Tigerkralle: "Ich werde kämpfen, Anführer werden, alle Clans unterwerfen, Feuerherz besiegen, die Zweibeiner vertreiben und jede Katze, die ich nicht mag, unterwerfen. Und weißt du, was ich dann mache?"

Brommbeerpfote: "Aufwachen!"

Alexander hat seine Mutter zum Abendessen in seine Zweier-WG eingeladen. Als seine Mutter sich von ihm verabschiedet, sagt sie zu ihm, wie hübsch sie seine Mitbewohnerin findet. Alexander, der bereits ahnt, dass seine Mutter sich vorstellt, dass zwischen ihm und Sophie mehr vorhanden ist, versucht gleich jeglichen Verdacht zu entkräften und sagt:

"Ich weiß, dass du denkst, dass zwischen Sophie und mir mehr als nur ein freundschaftliches Verhältnis besteht, aber ich versichere dir, dass zwischen uns nicht mehr ist."

Eine Woche später suchen Sophie und Alexander vergeblich in der Küche nach ihrem Abtropfsieb. Sophie bemerkt, dass dieses seit dem Besuch von Alexanders Mutter nicht mehr da sei. Alexander kann sich zwar nicht vorstellen, dass seine Mutter damit etwas zu tun hat, schreibt ihr aber trotzdem eine E-Mail:

"Liebe Mutter, weder behaupte ich, dass du unser Abtropfsieb mitgenommen hast, noch dass du es nicht mitgenommen hast. Tatsache ist jedoch, dass es seit deinem Besuch verschwunden ist. In Liebe, Alexander."

Noch am selben Tag erhält Alexander folgende Antwort von seiner Mutter:

"Мein lieber Schatz, weder behaupte ich, dass du mit Sophie schläfst, noch dass du nicht mit ihr schläfst. Doch wenn sie in ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, dann hätte sie das Abtropfsieb schon längst gefunden. In Liebe, Mutter."