Schlaf-Witze
Ein Mann ruft beim Hausarzt an: "Herr Doktor, wissen Sie schon, was meiner Elfriede fehlt?"
"Hmm, na ja, Ihre Frau hat entweder AIDS oder Alzheimer, wir wissen es noch nicht ganz genau. Leider sind im Labor einige Tests verwechselt worden!"
"Oh Gott, das ist ja schrecklich! Aber wie soll ich jetzt rauskriegen, ob sie AIDS oder Alzheimer hat?"
"Ganz einfach, nehmen Sie Ihre Frau und packen Sie sie ins Auto. Dann fahren Sie so um die 10 Kilometer und setzen Sie sie im Wald irgendwo raus. Und wenn sie wieder heimfindet, dann sollten Sie besser nicht mehr mit ihr schlafen!"
Ein Starlet sitzt während eines Langstreckenfluges neben einem Rechtsanwalt. Sie will unbedingt ihren Schönheitsschlaf halten, doch der Rechtsanwalt hält sie vom Schlafen ab. „Lassen Sie uns ein Spiel mit Fragen zum Allgemeinwissen spielen", schlägt er vor. Das Starlet ignoriert ihn. „Wir machen es ein bisschen interessanter", sagt er. „Wenn ich eine falsche Antwort gebe, zahle ich Ihnen 50 Dollar. Antworten Sie falsch, schulden Sie mir fünf Dollar."
Sie ist einverstanden. Der Anwalt fängt an. „Wie groß ist die Entfernung zwischen Erde und Mond?"
Das Starlet gibt dem Rechtsanwalt fünf Dollar. Dann ist sie dran. „Was geht den Berg auf drei Beinen hoch und kommt auf vier Beinen runter?" Der Rechtsanwalt hat nicht die leiseste Ahnung. Er sucht im Internet, blättert durch seine Taschenenzyklopädie und schickt jedem Wissenschaftler in seinem Adressbuch eine SMS. Ohne Erfolg. Stunden später weckt er das Starlet, gibt ihr 50 Dollar und fragt: „Also, was ist es?"
Ohne ein Wort gibt sie ihm fünf Dollar, dreht sich um und schläft weiter.
Dieser Moment, wenn du lernen willst und einfach im Sitzen einpennst!
In meinem Bett ist es 8:50 Uhr. Ich schlafe 5 Minuten, und es ist 10:10 Uhr.
In der Schule ist es 8:50 Uhr. Ich schlafe 5 Minuten, und es ist 8:50 Uhr.
Der Gerät schläft nie ein.
"Atemlos durch die Nacht, der BVB ist noch nicht erwacht."
Rosen sind rot, mein Fahrrad blau, ich gehe jetzt schlafen. Tschau, tschau!
PS: Danke an Masterx, der mich wieder dazu gebracht hat.
Ey Ahmed, ich habe deine Mutter gestern Abend gefragt, ob ich bei dir schlafen darf.
Auf welche Frage kann man nie antworten?
Schläfst du?
Sagt der Investor: "Ich schlafe wie ein Baby – ich wache jede Stunde auf und heule!"
Ich hatte einen Traum, dass ich ein riesen Sandwich aß. Als ich aufwachte, war mein Kissen weg!
Wer hat das nicht gemacht? Früher hat doch jeder so gemacht, als ob er schlafen würde, nur um vom Papa hereingetragen zu werden.
Ich mache das heute noch. Nur der Taxifahrer schaut mich gerade so komisch an...
Was sollte man machen, wenn über einem ein Pärchen einzieht?
Ohrstöpsel kaufen!
Kevin geht bei der Mutter ins Schlafzimmer und sagt: "Mami, ich will in den Regenwald!"
Die Mutter antwortet: "Geh mit deinem Kopf unter die Decke!"
Beamte sind ideale Ehepartner: Wenn sie abends nach Hause kommen, sind sie ausgeschlafen - und die Zeitung haben sie auch schon gelesen!
Deine Mutter ist so fett, mit der will Donald Trump nicht mal kostenlos schlafen!
Gehen Fabian und ein Beamter auf dem Flur auf und ab. Fragt Fabian: "Kannst du auch nicht schlafen?"
Wenn Chuck Norris schläft, gönnt sich das Tageslicht eine Pause.
"Alex, ich habe einen Tipp für dich, wie du besser schlafen kannst!"
Ich bin fett und gut im Bett!