Schlaf-Witze

Ein Jäger will Bären jagen. Er sieht einen, zielt und verfehlt.

Daraufhin sagt der Bär: "Kennst du das Gesetz des Waldes? Wer den Bär verfehlt, muss mit ihm schlafen!"

Der Jäger kehrt am nächsten Tag wütend in den Wald zurück, bewaffnet mit einem Raketenwerfer. Er zielt und verfehlt wieder. Darauf der Bär: "Jäger, wer den Bär verfehlt, muss mit ihm schlafen, das ist das Gesetz des Waldes!"

Der Jäger dreht durch, nimmt einen Panzer, zielt und verfehlt. Darauf der Bär: "Jäger, ich glaube, du bist nicht nur hier, um mich zu jagen."

Bauer Erwin liest im örtlichen Bauernblatt, dass er durch Selbstbesamung seiner Schweine eine Menge Geld einsparen kann. "Könnte ich ja mal ausprobieren", denkt er sich, lädt alle Schweine in sein Auto und fährt in ein Waldstück, wo er sich unbeobachtet fühlt. Dort besteigt er alle Schweine nacheinander.

Am nächsten Morgen um 4.00 Uhr steht er auf und geht in den Stall, denn, so der Bericht im Bauernblatt, wenn es geklappt hat, quieken alle Schweine um diese Uhrzeit. Bauer Erwin schleicht in den Stall, alle Schweine schlafen selig. Doch Bauer Erwin gibt sich nicht so leicht geschlagen. "Vielleicht war es nicht intensiv genug", denkt er sich, lädt am nächsten Tag wieder alle Schweine ins Auto und fährt in den Wald. Dieses Mal besorgt er es jedem Schwein zweimal und ist danach ziemlich erschöpft. Als er am nächsten Morgen wieder um 4.00 Uhr in den Stall schleicht, schlafen die Schweine seelenruhig.

"Okay, alle guten Dinge sind drei", denkt er sich am nächsten Tag, lädt die Schweine ins Auto und ... diesmal macht er sich über jedes Schwein dreimal her und fährt danach völlig ermüdet zurück. Da er so erschöpft ist, verschläft er es, um 4.00 Uhr in den Stall zu gehen. Um 5.00 Uhr wird er dann aber doch von seiner Frau geweckt. "Erwin", flüstert sie, "die Schweine". "Was ist denn", fragt Bauer Erwin matt: "Quieken sie endlich?" "Nein", sagt seine Frau, "sie sitzen im Auto und hupen."

Deine Mutter ist so fett, sie hält Winterschlaf.

Alle schlafen, einer spricht. So was nennt man Unterricht! 🤣🤣😂👍

Was macht ein Schaf auf einem Sofa? Schafen.

Feuerstern sieht Graustreif und Hummelstreif schlafen. Da kommt er angelaufen: "Was macht ihr denn da?" Graustreif murmelt: "Ich schlafe." "Und du, Hummelstreif?" "Ich helfe Graustreif."

Warum kauft sich ein Fakir 1000 Nägel?

Weil er sein Bett neu beziehen will.

Wenn "Germanys Next Schlafmodel" gesucht wird, schlägt meine große Stunde!

Zwei Fremde unterhalten sich: "Meiner Meinung nach sollten alle Menschen bei offenen Fenstern schlafen!"

"Warum? Sind Sie Arzt?"

"Nein, Einbrecher!"

"Weshalb nimmst du ein Maßband mit ins Bett?", fragt Grace Kelly Tork Poettschke. "Damit ich sehe, wie tief ich geschlafen habe."

Paul und Hans gehen übers Wochenende auf die Jagd in den Wald. In der Nacht schlafen die Beiden in einem gemeinsamen Zelt.

Paul auf einmal: „Hey Hans, was machst du da!?“

Hans: „Ich wärme mir meine Hände zwischen zwei Kopfkissen.“

Paul: „Das sind keine Kopfkissen!“

Zwischen Nelken und Narzissen:

Hat ein kleiner Hund geschlafen.

Was sagt ein müder Harry Potter?

Expecto Kaffee! (expectare = erwarten, expecto = ich erwarte)

Alle Kinder gehen zur Schule, außer Lennard, der pennt hart.

Chuck Norris schläft mit einem Kissen unter der Pistole und haut sich frühs zwei Pfannen in die Eier!

Dieser Moment, wenn du im Frühling, wenn es um 6 Uhr wieder hell ist, wach wirst, voll die Panik kriegst, aufspringst, auf die Uhr schaust und siehst...

es ist erst zwanzig nach fünf...

und du bist hellwach!

Eine Frau liegt im Bett. Kommt der Mann nach Hause und fragt: "Was machst du da?"

Ich versuche zu schlafen, sagt der Mann: "Dann komme ich gleich!"

„Ich habe heute Nacht geschlafen wie ein Amactus!“

„Wie ein Amactus?“

„Ja, mit dem Amactus nach unten.“

„Ach so, na dann habe ich geschlafen wie ein Apfel!“

„Wie ein Apfel?“

„Ja, Amactus nach oben!“

Was steht auf dem Grab eines Uhrmachers?

"Seine letzte Stunde hat geschlagen."

Alle Kinder schlafen zu Hause, außer Lea, die schläft in der Ikea!