Schlaf-Witze
Der Horror legt sich über Deutschland...
Montags muss man um Viertel nach Sechs aufstehen!
Was ist grün, brennt auf der Haut und schläft ständig?
Eine Pennessel. 😴
Matratze
Hab mir jetzt eine neue Matratze für 3 Personen gekauft.
Mit 2 Frauen im Bett schläft es sich einfach besser zu Corona-Zeiten.
Hat mir auch der Orthopäde geraten.
Ich hatte einen Traum, ich wäre eine Kuh und fresse Gras. Als ich aufwachte, war meine Matratze weg!
In der Schule:
Till schläft.
Lehrer: Wer ist das?
Clara: Mein Löwe, mein Bär.
Lehrer: Till, ist das wirklich der richtige Ort zum Schlafen?
Till: Wenn Sie etwas leiser reden würden, dann ja!
"Schatz, was würdest du jetzt machen, wenn ich sterben würde?"
"Sehr lange trauern natürlich, weil ich dich über alles liebe, und dich vermissen würde."
"Und würdest du neu heiraten?"
"Ja... Vielleicht... Wenn es wieder für mich Sinn ergeben würde."
"Aha, und würdest du auch mit ihr in unserem Bett schlafen?"
"Das ist doch normal, oder nicht?"
"Würdest du auch mit ihr intim werden?"
"Wenn es sich ergibt, schon, ja."
"Würdest du auch mit ihr schwimmen gehen, so wie mit mir immer?"
"Wenn es ihr gefällt, wieso nicht?"
"Und würdest du ihr auch einen Bikini von mir geben?"
"Nein, keine Sorge, sie hat Größe S."
Ich schlafe gerne unbekleidet. Da kann die Stewardess noch so böse kucken!
Es tut morgens sehr weh, wenn man lange geschlafen hat. Dann kommt von der Aa erst ein dicker Köttel mit Aluhut und der After reißt auf. Auguste, für fertig ist das! Und Belgien freut sich sehr.
Geht Steve ins End und sagt zu Alex: "Ich möchte schlafen!", sagt Alex: "Dann platziere ein Bett und lege dich hin!"
Steve tut das. Er legt sich hin und zwei Minuten später ist dort ein Loch. 🤯
Kommt ein Beamter zu spät zum Dienst und sagt zu seinem Vorgesetzten: „Entschuldigen Sie bitte, ich habe verschlafen.“
Der Vorgesetzte überrascht: „Was, zu Hause schlafen Sie auch noch?“
Was singt Voldemort jeden Abend im Bett zum Einschlafen?
Völlig losgelöst von der Nase!
Habe meine geile Schwester oft gewarnt, dass uns unsere alleinerziehende Mutti beim Vögeln erwischen würde und so kam es auch.
Zur "Strafe" muss ich bei Mutti im Ehebett schlafen. Nun habe ich Mutti davor gewarnt, dass die Schwester uns erwischt. Mal sehen, was dann passiert.
Deine Mudda und Vadda Busen und kannst nicht schlafen. Du kommst zu deinen Eltern und fragst: "Darf ich bei euch schlafen?"
Ja, komm.
Papa, mach die Fernbedienung weg, das ist nicht die Fernbedienung.
Fuck!
Es fragte ein Mann eine ihm fremde Frau: "Würden Sie für 100.000 € mit mir schlafen?" Und sie antwortet darauf, dass das schon ginge.
Er fragt weiter: "Und für 100 €?"
Da meint sie: "Halten Sie mich denn für eine Nutte?" Worauf der Mann erwidert: "Diese Frage hatten wir ja bereits geklärt, nun verhandeln wir ja nur noch über den Preis."
Zu früh.
Zu müde.
Zu Montag!
"Ich glaube, meine Mutter versteht nichts von Kindern", sagt Marie.
"Wie kommst du denn darauf?", fragt Tante Emma.
"Wenn ich wach bin, schickt sie mich ins Bett, und wenn ich müde bin, weckt sie mich auf!"
Google: "Was interessant ist: Eine volle Blase bei Nacht kann sogar zu Sexträumen führen!"
Ich: Cool. "Dann werde ich ab heute vor dem Schlafengehen immer ganz viel trinken."
Warum müssen Nachtwächter schon um 6 Uhr aufstehen?
Weil sie dann Feierabend haben und nach Hause gehen wollen.
Steve geht zum Dorfbewohner und sagt: "Hmm! Ich habe ein Problem."
Der Dorfbewohner: "Hrrrm?"
Steve: "Mein Haus wurde von einem Creeper gesprengt."
Der Dorfbewohner nickt ernst: "Hrrrm... Versicherung?"
Steve: "Nein."
Der Dorfbewohner: "Hrrrm... dann bau es neu."
Steve baut sein Haus neu. In der ersten Nacht kommt wieder ein Creeper. Steve ruft: "NICHT WIEDER!"
Der Creeper sagt: "Entspann dich, ich wollte nur guten Abend sagen."
💥 BOOM 💥
Am nächsten Tag geht Steve wieder zum Dorfbewohner: "Hmm... Jetzt ist sogar mein Bett weg."
Der Dorfbewohner denkt lange nach und sagt: "Hrrrm... Schlaf im Nether."
Steve: "Was?!"
Dorfbewohner: "Kein Creeper. Kein Bett. Kein Problem."
Was ist das Gegenteil von Frühlingserwachen?
Spätrechtseinschlafen!