Schmerz-Witze
Welcher Kuchen ist gefährlich?
Antwort: Der Bienenstich!
Ein Legosteinmännchen fällt die Treppe hinunter und sagt: "Minecraftspieler hätten das locker nicht überlebt!"
Ich bin mit meinem Ex zusammen geblieben, obwohl ich wusste, dass er mich betrügt.
Was ist in diesem Satz falsch?
Alle Kinder kennen keinen echten Schmerz, außer Diego, der tritt immer auf Lego!
Das Schmerzhafteste im Leben einer Frau ist, ein Kind zu gebären.
Das Schmerzhafteste im Leben eines Mannes ist, einen Tritt in die Eier zu bekommen.
Also sei deiner Mutter dankbar, dass sie dich zur Welt gebracht hat.
Und sei deinem Vater dankbar, dass er lange genug auf seine Eier aufgepasst hat, um dich zeugen zu können.
Ich gebe Dir einen Headshot ins Knie, du bekommst Bauchschmerzen und du musst zum Zahnarzt.
Leon geht eines Tages zum Arzt.
Im Zimmer angekommen, wo der Arzt schon wartet, beklagt sich Leon: "Mein ganzer Körper tut den ganzen Tag schon weh, egal wo ich hinfasse, es hört nicht auf zu schmerzen."
Der Arzt guckt seinen Patienten fragend an und begutachtet ihn.
Arzt: "Können Sie es mir mal bitte zeigen?"
Leon: "Ja, natürlich!"
Leon zeigt es dem Arzt: "Sehen Sie, wenn ich hier drücke, tut es weh. Und wenn ich hier drücke, auch."
Arzt: "Ah, jetzt sehe ich das Problem, Ihr Finger ist gebrochen."
Sagt der Patient zum Doktor: "Wenn ich mit meinem Finger da hin drücke, tut es weh. Da auch. Auaaa. Und dort auch."
"Ja, ihr Finger ist gebrochen", sagt der Doktor.
Wie heißt ein chinesischer Oberschenkelbruch?
Knacki, knacki, nah bei Sacki.
Ich geb' dir einen Kopfschuss ins Knie, damit dein Bein Bauchschmerzen hat!
Ach, die Fotos sind gegen Schmerzen!
Wenn Chuck Norris im Flugzeug fliegt, braucht er 3 Plätze: Einen für sich und zwei für seine ewigen Begleiter ... Tod und Schmerz.
Was fliegt und ist rot und macht weh, wenn es dir auf den Kopf fällt?
Ein Ziegelstein!
Der Toilettengang, nachdem man ein Bhut-Jolokia-Curry gegessen hat, ist eine feurige Angelegenheit.
Es tut morgens sehr weh, wenn man lange geschlafen hat. Dann kommt von der Aa erst ein dicker Köttel mit Aluhut und der After reißt auf. Auguste, für fertig ist das! Und Belgien freut sich sehr.
Steve läuft mit einem halben Herz gegen einen Kaktus und ist down. Sagt der Kaktus: "Haha, lern PVP, du Noob!!!"
Für normale Menschen ist es schmerzhaft, sich in die Zunge zu beißen... Für Veganer ist es eine Katastrophe.
Eine Oma beim Arzt: "Wo ist eigentlich das Herz?"
Arzt: "2 cm unter den Brustwarzen."
Nächsten Tag in der Zeitung: Frau wollte Selbstmord begehen und schoss sich ins Knie!
Deine Mutter setzte sich auf eine Stricknadel und ist geplatzt!
"Des Nachmittags eine Biene mich stach." - "Ach, deshalb redest du so geschwollen!"