Schon-Witze

Zwei Frauen beim Tratschen: "Hast du gehört, der Mann von der Erna ist ja jetzt zu 300% impotent!"

"Du meinst sicher zu 100% impotent, mehr geht doch gar nicht?"

"Nein, das war er ja vorher schon - aber gestern ist er die Treppe hinuntergefallen und hat sich dabei alle Finger gebrochen und sich die Zunge abgebissen!"

Du fährst auf einem Rollercoaster, schön! Ich fahr auf einem Fahrradcoaster.

Chef zum Angestellten: "Ich habe Ihnen hier einen Coffee to go mitgebracht, damit Sie schon mal wissen, worüber wir heute reden werden..."

Warum können die Bayern nichts?

Weil die Dortmunder schon die besten sind!

Habt ihr schon einmal eine nackte Pommes durch den Wald rennen sehen? Nein?

Da seht ihr mal, wie schnell die sind, haha!

Was passiert, wenn du als Zocker stirbst?

Pass auf, da steht ja schon "Game Over".

Wieso kauft deine Mutter nur Vollmilch?

Fettarme hat sie nämlich schon!

Deine Mutter ist so schön, dass alle denken, sie wäre ein Engel! 😇

Deine Mutter ist so klug, dass sie tiefsinnige Sprüche macht:

"Wer kämpft, kann verlieren. Wer nicht kämpft, hat schon verloren."

Jeder sagt: "Halte durch!", aber niemand sagt, wie.

Sei stolz auf dich, denn niemand außer dir weiß, wie viel Kraft, Tränen, Mut und Vertrauen es dich gekostet hat, da zu stehen, wo du gerade bist.

Wenn man immer zurücksieht, dann verpasst man, was vor einem liegt.

Deine Mutter ist super!!!

Ich habe Jessica gesehen, und mein Tag wurde schlechter, als er schon war.

Der Papst ist sauer auf Chuck Norris, weil der bekannter ist als der Papst, hat dabei aber noch Glück gehabt!

Denn: Chuck Norris ist nicht sauer auf den Papst, falls er überhaupt schon mal von dem gehört hat.

Drei alternde Schönheiten und ein gescheiterter Tennis-Crack sitzen beim Sektfrühstück. Gesteht die eine (Babs?): "Also mal ehrlich, ich hätte ja wohl fast mit jedem gevögelt, um reich und prominent zu werden!"

Meint die nächste (Lilly?): "Na, ich doch auch!"

Darauf er (Bobbele?): "Verstehe, hätte ich auch gemacht, aber ich war schon immer so hässlich, dass keine Frau Sex mit mir wollte, bevor ich Wimbledon gewann."

Meint die Dritte (Angela?): "Me too my Dear, me too!"

McDonald's hat deine Mutter schon wieder dabei erwischt, wie sie und ihr Köter auf die Rutsche kacken.

Was machen Iraner, wenn sie mit dem Essen fertig sind? Sie spucken das Essen raus und sagen: "Bitte schön (Merci)".

Was ist der Unterschied zwischen einem Eichhörnchen und deiner Mutter? Deine Mutter hatte schon mehr Eicheln im Mund!

Vater und Sohn in Bayern unterhalten sich:

"Papa, ich habe mich verliebt!"

"Ja, mein Sohn, in wen denn?"

"Ich mag's nicht sagen ..."

"Ja sag schon! In die Marie?"

"Neee ..."

"Ja mei! In die Eva vielleicht?"

"Neee, Papa..."

"Etwa in die Zensi, die olle Hur?"

"Nee, Pappa ... In ... in den Sepp!"

"In den Sepp? Aber...der ist doch evangelisch!"

Es war einmal ein schöner Tag, als der Mann von der Arbeit kam. Er sah, dass seine Frau eine Kochsendung sich anguckte. Sie sah dies sich jeden Tag an.

Der Mann ging zu seiner Frau und fragte sie, wieso sie das immer guckt. Er sagte auch, dass sie davon nicht besser wird im Kochen. Darauf sagte die Frau: "Wieso guckst du denn Pornos?"

Frau Müller fragt den Schüler, ob er sein Heft dabei hat. Er antwortet: "Das kann ich mir gleich kaufen, da der Müller schon hier ist, also SIE!"

Du bist schön!

Die Waffen laufen vor deiner Mudda weg, weil sie so hässlich ist.