Schon-Witze
Alle Kinder sind schön,
Außer Nik, der ist dick!
Wollte ein indisches Restaurant eröffnen, doch der Slogan "Gestern noch ein Tier, heute schon mit Bier" kam doch nicht so gut an.
Ein alter Mann geht zum Arzt und fragt: „Kann ich gut überleben, wenn ich jeden Tag 100 Zigaretten rauche?“
Der Arzt antwortet: „Nein, wenn das so ist, dann müssen Sie damit aufhören!“
Der alte Mann ging raus und rauchte aber weiter. 5 Minuten später fiel der Mann tot um.
Schön blöd 😊😊😊
Leute, ich habe mal eine Frage an alle Jungs da draußen.
Ich habe mich neulich in ein Mädchen verliebt, weiß aber nicht, ob sie an mir interessiert ist. Ich will euch fragen, was ihr gemacht habt, um ihr zu zeigen, dass ihr sie liebt oder was sie gemacht hat, um euch zu zeigen, dass sie euch liebt. Danke schon mal!
Tom: Darf ich mal aufs Klo?
Lehrer: Nein.
Tom: Wieso nicht?
Lehrer: Weil die Toiletten geschlossen sind.
Tom: Und wieso?
Lehrer: Wegen Corona.
Tom: Wie kann ich dann scheißen gehen?
Lehrer: Dafür sind die Ranzen da, aber das weißt du ja schon.
Tom: Mein Ranzen ist aber schon voll.
Lehrer: Wieso?
Tom: Weil ich habe Dünnschiss.
Den Witz gibt's schon aber das Meme ist legendär
Ist Blasen eigentlich cool? Fragt die Tochter. Sagt die Mutter: Ja, ich habe schon so viel Sperma getrunken, dass ich nicht mal mehr was anderes trinke.
Wie findet ihr Blasen an alle Jungs? 😏
Zwei Polizisten sitzen beim Bier. Sie haben schon einiges intus, als einer der Polizisten den Spiegel hinter dem Tresen entdeckt, in dem sich einer der Polizisten spiegelt. Da meint der eine: "Guck mal, da ist ein Kollege von uns. Hol den doch mal her!" Der andere steht auf und will hingehen, als sein Kollege meint: "Setz dich wieder. Der kommt schon!"
Was darf man nicht auf einer Beerdigung singen?
"Heut ist so ein schöner Tag!"
Alle Kinder benutzen Facebook, außer Greta, sie benutzt schon Meta.
Wer war auch schon mal in Berlin?
"Glauben Sie, dass ich verrückt bin?"
"Aber nein, du warst doch schon immer so ein guter und lieber Junge!"
"Glauben Sie, dass ich verrückt bin?"
"Diese Stimmen in meinem Kopf hören nicht mehr auf!"
Noob + Noob + Noob = Giovanni.
Der stirbt nämlich schon in der Lobby.
Ich hab schon mal ein Spiel mit lila Hintergrund gespielt. Es hieß Kaboom oder so ähnlich.
Deine Mudda hat die faltigsten Eier im Seniorenheim!
Sorry, wenn's den schon gab.
Deine Mudder ist so hässlich, sogar ihr Spiegelbild ist schöner!
Die letzten Worte von George Floyd: "Kaum fährt man stockbesoffen Auto, schon hat man die Polizei auf dem Hals!"
Deine Mudder ist so fett, dass sie nie einkaufen gehen muss, weil sie praktisch schon da ist.
Gast: „In meiner Suppe ist ein Haar!“
Ober: „Die genauen Beilagen müssen Sie schon dem Koch überlassen!“
Deine Mutter ist so fett, dass sie früh morgens schon ins Kino fahren muss, um einen Platz zu bekommen.
Zwei Freundinnen unterhalten sich.
"Hast du schon mal getrennten Urlaub gemacht?"
"Ja, vor fünf Jahren. Hat mir gut gefallen."
"Und einem Mann?"
"Weiß ich nicht, er ist noch nicht zurück."