Schon-Witze
Eines Tages fliegt eine Eule los, um Essen zu holen. Die andere Eule holt sie ab. Sie sehen dann ein schönes Essen und fliegen dahin. Als sie das fertig gefuttert haben, sind sie so kaputt, um schlafen zu gehen und in der Nacht träumen sie, ach, noch ein Essen, dass das Essen lecker war. Und aus war die Eule.
Sohn: Papa, was heißt Sexybombe?
Vater: Das heißt Großmutter!
Sohn: Was heißt BH?
Vater: Ähhh, das heißt ja... Jacke! Ja genau, Jacke!
Sohn: Und Papa, was heißt bumsen?
Vater: EHHH... fernsehen schauen, genau... PUUH.
1 Tag später...
*Großmutter läutet die Tür*
Der Sohn macht auf und sagt: Hallo Sexybombe, Mama und Papa sind gerade am Bumsen, zieh doch schon mal den BH ab! XD
Deine Mutter ist wie ein Senfglas – jeder hatte schon mal seine Wiener drin.
Warum grüßen sich Fendt-Fahrer nicht? Weil sie sich schon in der Werkstatt getroffen haben.
Wer war auch schon mal in Berlin?
Drei Fußballfans prahlen mit ihren Autos. Ein BVB-Fan, ein Anhänger von Bayern München und ein Schalker, alle drei hängen am Lügendetektor.
Der BVB-Fan fährt einen Mercedes: „Ich glaube, ich habe das schönste Auto.“ „Piep!“
Der Bayern-Fan fährt einen Ferrari: „Ich glaube, ich habe das schnellste Auto.“ „Piep!“
Der Schalke-Fan fährt einen Manta: „Ich glaube...“ „Piep! Piep! Piep!“
Streiten sich deine Mutter und meine. Sagt die eine: "Du bist toll Kappa." Sagt die Andere: "Und du bist schön. Ups, da haben wir beide gelogen!" 😂
Erwin Matthis ging im November am Abend in den Wald.
Es war hell und schön, doch plötzlich wurde es ganz finster. "Sieht so der Tod aus?", fragte er verblüfft.
Die kleine Anna und ihre Oma sitzen in der Badewanne.
Anna fragt: "Oma, was hast Du da zwischen den Beinen?"
"Das, liebe Anna, ist mein Igel", sagt die Oma.
Ein paar Tage später sitzt Anna mit ihrer Mutter in der Badewanne.
Anna fragt: "Mama, was hast Du denn da zwischen den Beinen?"
"Das, liebe Anna, ist mein Igel", sagt die Mutter.
"Ui", sagt Anna, "Oma hat da unten auch einen Igel!! Aber der ist tot, denn der hängt schon die Zunge raus."
Ich wollte in China ein Restaurant mit Pferdefleisch eröffnen, aber der Slogan "Gestern noch geritten, heute schon mit Fritten" kam nicht so gut an!
Treffen sich zwei Teenager: "Hey! Hände weg von meinem Sperma!"
Er: "Aber es schmeckt mir doch so schön!"
Es ist so schön, im Frühling gut zu riechen, obwohl ich sonst kein großer Lüstling bin.
Ich wollte meinem Chef in den Hintern kriechen, jedoch saßen schon ein Dutzend andere drin.
Deine Mudda ist so fett, wenn sie probiert, in den Einkaufsladen zu gehen, bleibt sie im Parkplatz stecken und denkt, sie wäre schon drinnen.
Ein Mann zeigt gerade Fritzchen ein Haus, dass er gerne verkaufen will.
Fritzchen: „Ich wäre mit dem Kauf einverstanden, aber irgendwie habe ich das Gefühl, hier spukt es.“
„Ach Quatsch, ich wohne hier schon seit 500 Jahren und habe kein Gespenst gesehen.“
„Was?“
„Was?“
Ein Apfel hat Vitamine.
Vitamine bedeuten Kraft.
Kraft bedeutet Macht.
Macht bedeutet Geld.
Geld bedeutet schnelle Autos.
Schnelle Autos bedeuten schöne Frauen.
Schöne Frauen bedeuten Sex.
Sex bedeutet AIDS.
AIDS bedeutet Tod.
Also, willst du 'nen Apfel?
Mallorca
Ich habe schon 3.000 EUR Bußgeld am Ballermann bezahlt, nur weil ich eine Bratwurst am Strand gegessen habe.
Malle24
Wurmschwanz zu Bellatrix: "Wo ist eigentlich der dunkle Lord? Eben war er doch noch hier!"
Bellatrix: "Ich hab ne Idee!" *schreit*: "Ich habe Harry Potter gefunden!"
Voldemort: "WO WO WO, SAG SCHON!"
Bellatrix zu Wurmschwanz: "Gefunden!"
Warum macht eine Blondine den Joghurt schon im Supermarkt auf?
Antwort: Weil drauf steht: "Hier öffnen!"
Deine Mudder ist so fett, da werde ich ja schon fett! xD
Es ist Winter.
Kriecht eine Schnecke den Stamm eines Apfelbaumes hoch. Sagt ein Vogel: Was willst du, Schnecke? Die Äpfel sind doch noch gar nicht reif! Sagt die Schnecke: Wenn ich oben bin, schon!