Schreiben

Schreiben-Witze

Auf der Intensivstation ruft ein Sterbender mit Krebs im Endstadium, der Corona-positiv getestet wurde, den Arzt zu sich ans Bett und röchelt ihm zu: "Herr Doktor, schreiben Sie bitte auf meinen Totenschein als Ursache Corona. Die Verwandten müssen nicht wissen, dass ich meine Leber versoffen habe."

Arzt: "Keine Angst, guter Mann, hier sterben alle an Corona."

  • 2

    • Schreibe ein Passwort für "Adopt Me".

    Achtung, das Passwort muss mindestens eine Zahl enthalten: 1adopt me fan

    Achtung, das Passwort muss mindestens einen großen Buchstaben enthalten: 1ADOPT ME FAN

    Achtung, das Passwort darf nicht mehr als 1 Großbuchstaben enthalten: 1Adopt me fan

    Achtung, das Passwort wird schon verwendet. -_- :(

    Hey, es ist kein Witz, den ich jetzt schreibe, aber ich muss es schreiben.

    Ich habe schon sehr lange extrem kranke Angst vor Fnaf (Five Nights at Freddy's). Wisst ihr, wie diese Angst weg geht?

    Wusstest du, dass ich Autor bin?

    Nein, wirklich? 🤷‍♀️

    Doch doch, ich schreibe gerade an einem Telefonbuch...

    Aha, okay! 😃

    Und nur noch eine Nummer fehlt!

    Welche denn?

    Deine! 😈😏😂

    Unterhalten sich drei Blondinen.

    Sagt die erste: „Mein Freund hat mir ein Buch geschenkt, und ich kann doch gar nicht lesen!“

    Meint die zweite: „Mein Freund hat mir ein Schreibset geschenkt, und ich kann doch gar nicht schreiben!“

    Darauf die dritte: „Mein Freund hat mir einen Deoroller geschenkt, und ich habe gar keinen Führerschein!“

    Ein Bär läuft durch den Wald und schreit andauernd "Kugel, Kugel, Kugel!"

    Kommt ein anderer Bär vorbei und fragt: "Warum schreist du die ganze Zeit Kugel?"

    Der andere Bär antwortet: "Ich bin ein Kugelschreibär."

    Warum hat Lukas keine 250 Billionen Leben? Weil seine Likes zu tief sinken, wenn er mal im Thema schlechtes One-Shooting war.

    Und jetzt machen Abonnenten ein Drama wegen ihrer Sniper-Skills! Ja, sorry, schlecht, müsst aber jetzt nicht in dem Chat schreiben "Begrab dich, ich leck deine Mutter, du H****sohn!". Und wieso machen so viele Leute Witze über Mütter? Macht das bei Mutter-Witze! Fortnite-Themen sind gut, wenn ihr nicht solche Mutti-ist-fett-Witze macht! Ok, das Einzige, was ich in Fortnite hasse, sind Tänze.

    Alle Kinder schreiben mit Bleistift, außer Thomas Müller, der schreibt mit Füller.

  • 3

    • Klaus ist ein außerordentlich fauler Schüler. Zur Strafe soll er einen Aufsatz mit dem Thema: “Was ist Faulheit?” schreiben.

    Am nächsten Tag gibt Klaus sein Heft beim Lehrer ab. Die ersten dreißig Seiten sind leer. Auf der 31. Seite steht: Das ist Faulheit.

  • 7

    • Wieso kann eine Blondine keine 77 schreiben? Weil sie nicht weiss, welche sieben zuerst kommt! 🤣😂

    Zu DDR-Zeiten sollten die Kinder einen Aufsatz schreiben. Nach einer Weile meldet sich Klein Fritzchen: „Frau Lehrerin, wie schreibt man denn S℮x?“. Die Lehrerin ganz erstaunt: „Also, Fritzchen – ich hätte nicht gedacht, dass du in deinem Alter schon solche Fragen stellst!“ Klein Fritzchen: „Aber das brauche ich doch für meinen Aufsatz!“ Die Lehrerin schreibt dieses Wort – wenn auch nur widerwillig – an die Tafel.

    Klein Fritzchen nach einer Weile: „Frau Lehrerin, wie schreibt man denn Sperma?“ Die Lehrerin leicht genervt: „Sag mal, warum willst du denn ausgerechnet auch noch so etwas wissen? Du bist doch noch viel zu jung dafür!“ Klein Fritzchen: „Aber das brauche ich doch für meinen Aufsatz!“ Die Lehrerin: „Ich hoffe doch, dass jetzt nicht noch so etwas kommt!“ und schreibt das Wort dennoch an die Tafel.

    Klein Fritzchen kurz darauf später: „Frau Lehrerin, wie schreibt man denn Vorhaut?“ Die Lehrerin: „Fritzchen...!“ Klein Fritzchen schnell: „Aber das brauche ich doch für meinen Aufsatz!“ Die Lehrerin schreibt schließlich auch noch dieses Wort an und hofft, dass es die letzte Frage dieser Art sein möge.

    Als die Schulstunde zu Ende ging und die Aufsätze der Kinder auf ihren Tisch lagen, hatte die Lehrerin nichts Eiligeres zu tun, als sich Klein Fritzchens Aufsatz vorzunehmen und las folgendes: „... Wir haben einen Trabant. Da fahren wir zu S℮x drin. Die Oma spermt hinten ein, damit sie, wenn der Papa bremst, nicht vorhaut...“

    Vater: "Wenn du diesmal keine guten Noten schreibst, dann nenn mich nicht mehr Vater!"

    Nach ein paar Tagen:

    Vater: "Und, wie war der Test?" Sohn: "Entschuldigung, Herr Müller!"

  • 1

    • Hab heute wieder ein Schreiben vom Anwalt bekommen. Dort steht: „Letzte Mahnung“.

    Gut, dass das endlich aufhört!

    Ist kein Witz.

    Kennt ihr Mario Kart Wii (MKW)?

    Wenn ja, wer ist euer Lieblings-MKW-Youtuber?

    Einfach in die Kommentare schreiben. Ich würde mich freuen.

    Ist zwar kein Witz, aber mich würde es mal interessieren, wer euer Lieblings-Minecraft-Youtuber ist?

    Elina = 💚

    Benx = ❤️

    Pat = 💛

    Isi = 🧡

    Ich hab jetzt nur 4, aber schreib sonst einfach den Namen.

    Das Schöne an der Autokorrektur...

    Man spart Zeitung, macht keine Grammatikfehler und bekommt die Orte richtig getreten.

    Einfach super!