Mail bekommen: "... danke für den Termin. Leider Kaninchen ich da nicht."
Würde gerne mit "Ich Hase es, wenn sowas passiert." antworten.
Mail bekommen: "... danke für den Termin. Leider Kaninchen ich da nicht."
Würde gerne mit "Ich Hase es, wenn sowas passiert." antworten.
Die Geburtsurkunde von deiner Mutter war ein Entschuldigungsschreiben von Amazon.
Finden zwei Polizeibeamte eine Leiche vor einem Gymnasium.
Fragt der eine den anderen: "Du, wie schreibt man denn Gymnasium?"
Der andere überlegt und sagt: "Schleppen wir ihn zur Post!"
Ist es bei euch auch so:
Mann schreibt (zum Beispiel den Lehrer) ein ganzen Lehrer ein halben Roman. Was schreibt er:
Ok
"Ich denke darüber nach, die Hauptfigur in diesem Buch, das ich schreibe, zu töten."
"Was für ein Buch ist das?"
"Eine Autobiografie".
Jemand hat an die Wand unserer Schule geschrieben:
Liste der Dinge, die ich hasse:
-1.) Listen
-2.) Vandalismus
-3.) Ironie
-4.) Listen
-5.) Wiederholung
Schreibe mal Lagerregal rückwärts in die Kommentare.
Manche können gut schreiben, manche können gut rechnen. Ich kann gut abschreiben.
Der Lehrer meinte, dass
das "Das", das das das grüne Kleid tragende Mädchen an die Tafel geschrieben hatte, falsch sei.
Warum kann George R.R. Martin Twitter nicht benutzen? Weil er alle 140 Charaktere umgebracht hat.
Chuck Norris kann mit der Tafel auf der Kreide schreiben.
Hallo. Hat jemand Bock zu schreiben? xD
Chuck Norris schreibt mit Papier auf Stiften
Wenn ich in der Schule einen Aufsatz über Schlangen schreiben muss: Kobraaufsatz