Schreiben-Witze

Warum kann George R.R. Martin Twitter nicht benutzen? Weil er alle 140 Charaktere umgebracht hat.

Dieser Witz enthält möglicherweise sensible Inhalte.

Ist es bei euch auch so:

Mann schreibt (zum Beispiel den Lehrer) ein ganzen Lehrer ein halben Roman. Was schreibt er:

Mein Lehrer sagt immer: „Wer nämlich mit H schreibt ist dämlich. Ich finde das lustig, denn ich bin nähmlich nicht gemeint...

Die Lehrerin sagt zu ihrer 12. Klasse: "Denkt dran, nächste Woche sind die Abi-Klausuren - und da erwarte ich, dass ihr alle anwesend seid. Ausreden wie 'krank', 'verschlafen' oder 'Bus verpasst' lasse ich nicht gelten!"

Tobias meldet sich und fragt grinsend: "Und was ist, wenn ich sage, dass ich aufgrund von sexueller Erschöpfung nicht mitschreiben kann?"

Die ganze Klasse lacht sich kaputt, nur die Lehrerin meint ganz cool:

"Das zählt auch nicht. Dann schreibst du eben mit der anderen Hand!"

Krankschreibung

Ein Beamter kommt zu seinem Hausarzt und sagt: "Hallo Herr Doktor, ich habe morgen wirklich keine Lust zur Arbeit zu gehen. Können Sie mich nicht krank schreiben?" Meint der Arzt: "Ja also, da gibt es ein neues Gesetz, das geht nicht mehr so einfach. Haben sie nicht irgend etwas Kleines, was wir als Grund nehmen könnten?" Der Beamte verneint. "Na gut. Stecken sie sich mal den Finger in den Hintern!" Der Mann macht das. Dann sagt der Arzt: "Und jetzt lecken sie den Finger ab!" Der Mann guckt angewidert und sagt: "Herr Doktor, muss das denn wirklich sein? Das möchte ich nicht!" Fängt der Arzt an zu grinsen. "Na sehen sie, Appetitlosigkeit!"

Sitzen zwei in der Klapse. Der eine schreibt gerade einen Brief.

"An wen schreibst du?"

"An mich!"

"Und was steht drin?"

"Weiß ich noch nicht, der Brief kommt erst übermorgen an!"

Mail bekommen: "... danke für den Termin. Leider Kaninchen ich da nicht."

Würde gerne mit "Ich Hase es, wenn sowas passiert." antworten.

Dieser Witz enthält möglicherweise sensible Inhalte.

Wenn jemand den Sternzeichen nicht zurück schreibt:

*Spammen so lange bis er online kommt*:

Waage,Krebs,Schütze,Jungfrau

*Schauen alle 10 Sekunden auf das Handy*:

Fische,Zwillinge,Wassermann,Steinbock

*"Gut,dann werde ich das nächste Mal auch nicht zurück schreiben":

Stier,Widder,Löwe,Skorpion

Küchenchef zum Azubi: "Schreib mal unser heutiges Tagesgericht auf die Tafel am Eingang!"

Azubi schreibt: Gefüllte Oberschienen mit Reis

„Wow! Mein Stift kann Unterwasser schreiben."

„Boah! Wow!"

„Er kann auch noch andere Wörter schreiben."

Ein türkischer Reporter will eine Story über menschliche Schicksale schreiben. Er begibt sich nach Australien ins hinterste Outback in wilder Natur und befragt einen dort ansässigen Farmer: „Was war ihr schönstes Erlebnis ?“ Der Farmer antwortet: „Nun, das war, als sich das Schaf eines Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden es. Dann haben wir es alle gevögelt“ Der Reporter denkt sich, dass er das nicht drucken kann, und fragt: „ Was war denn ihr zweitschönstes Erlebnis hier draussen ?“ „Das war, als sich eine hübsche Tochter eines anderen Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden sie schließlich. Dann haben wir sie alle gevögelt.“, meint der Farmer. „So kommen wir nicht weiter“, denkt sich der Reporter und fragt, was denn das schlimmste Erlebnis gewesen war. Der Farmer antwortet: „Das war, als ICH mich verlaufen habe“

Dieser Moment wenn du was richtig dummes schreibst und du vorlesen musst und dann improvisierst du und es kommt ein komplett anderer text dabei raus.

Im Unterricht

Fritzchen' s radiergummi fiel runter .Er suchte und suchte .In der Zeit fragte der Lehrer was die Schüler auf seine Grabstein schreiben würden . Fritzchen findet seinen radiergummi und sagt :,,Da liegt ja endlich der dreckssack "der Lehrer:,,rauß!!!!!!!!!!!!!!!

Die Geburtsurkunde von deiner Mutter war ein Entschuldigungsschreiben von Amazon.

2. Weltkrieg.

Die Kinder sollen einen Aufsatz schreiben zum Thema: "Eine Bombennacht." Fritz erzählt: "Abends hatten wir einen Bombengriff der Amerikaner. Wir mussten alle in den Keller. Drei Stunden später kamen die Engländer und warfen ihre Bomben. Wieder liefen wir in den Keller. Als der Angriff vorbei war und wir wieder in unserer Wohnung, da kam der liebe Gott." Der Lehrer fragt den Fritz verwundert, wie er auf diese Idee komme. Fritz sagt: "Doch, ich hab gehört, wie die Mama zum Papa gesagt hat: 'Lieber Gott, jetzt kommst du auch noch.'"