Schreiben-Witze

Nur Versager schreiben hier ne Scheiße rein!

Warum schreiben hier alle die selben Witze?

Weil sie ihn 5 Zeilen weiter oben gelesen haben und sich denken: "Mhh, mal schauen, wie viele Lines ich bekomme!"

Warum können Ostfriesen keine 22 schreiben?

Weil sie nicht wissen, welche 2 man zuerst schreibt.

Wenn du glaubst, du schreibst eine gute Note, weil du viel gelernt hast, kommt aber 'ne 5!

Seid ihr für Ronaldo 👍 oder Ronalda 🌹🤣? In die Kommentare schreiben!

Ich schreibe schnell Nutella rückwärts, bevor es alle tun!

🍫🍪💝

Papi, schreibt man Sex mit x oder ks? X! Papi, schreibt man Sperma mit B oder p? P! Papi, schreibt man Vorhaut mit D oder t? Sapperlot, was schreibst du mit 7 für einen Aufsatz? "Unser Hund ist Sex Jahre alt, wenn wir mit ihm fortfahren, Sperma in Hinten ein, damit es im Bein Bremsen nicht Vorhaut!"

Kann man mit einem OB schreiben? In der Regel schon.

Wann ist 5 + 5 = 12?

Wenn man sich verschrieben hat!

Wie heißt ein Bär, der auf der Kugel schreit?

Kugelschreiber!

Wieso sollte man gute Witze schreiben? Die Seite heißt schließlich schlechte Witze!

Wollt ihr einen schlechten Witz hören? Dann schreibt in die Kommentare irgendein Wort, das in dem Witz vorkommen soll. Mit den ersten 10 Wörtern werde ich dann einen Witz schreiben! Alles klar? Dann schreibt mal ein Wort in die Kommentare!

Hi, ich bin gerade im Urlaub und mir ist echt langweilig. Will jemand mit mir schreiben?

LG Bella

Dieser Moment, wenn...

... du in der Schule extra keinen Blickkontakt aufnimmst und so tust, als würdest du noch schreiben, damit der Lehrer dich nicht dran nimmt.

... Der Lehrer dir direkt in die Augen guckt und du weißt, dass du jetzt dran genommen wirst.

... Du immer sagst, bei dem Test bekomme ich bestimmt eine fünf, obwohl du eh wieder eins oder eine zwei bekommst.

Ich schreib "Nutella" rückwärts, bevor es alle tun!

Mama, ich habe eine 1 geschrieben.

Aber du weißt schon, dass wir in der Schweiz leben, oder?

Wieso schreibt eine Blondine ein A an die Decke, damit sie beim Sex nicht den Text vergisst?

Vier Männer sprachen über die Klugheit ihrer Hunde. Der Erste war Ingenieur und sagte, sein Hund könnte gut zeichnen. Er sagte ihm, er solle ein Papier holen und ein Rechteck, einen Kreis und ein Dreieck zeichnen, was der Hund auch leicht schaffte.

Der Buchhalter sagte, er glaube, sein Hund sei besser. Er befahl ihm, ein Dutzend Kekse zu holen und sie in Dreierhäufchen aufzuteilen. Das machte der Hund locker.

Der Chemiker fand das gut, aber meinte, sein Hund sei cleverer. Er sagte ihm, er solle einen Liter Milch holen und davon 275 ml in ein Halblitergefäss giessen. Der Hund schaffte das leicht.

Alle Männer stimmten darin überein, dass ihre Hunde gleich klug wären.

Dann wandten sie sich an das Gewerkschaftsmitglied und fragten, was sein Hund könnte. Der Gewerkschafter rief seinen Hund und sagte ihm: "Zeig den Jungs mal, was Du kannst!". Da fraß der Hund die Kekse, soff die Milch aus, schiss aufs Papier, bumste die anderen drei Hunde, behauptete, sich dabei eine Rückenverletzung zugezogen zu haben, reichte eine Beschwerde wegen gefährlicher Arbeitsbedingungen ein, verlangte Verdienstausfall, ließ sich krank schreiben und lief nach Hause.

Armut.

In der Corona-Krise habe ich etwas Zeit, über Armut zu schreiben.

In meiner Klasse haben wir auch ein armes Mädchen.

Die Eltern sind so arm und können sich nur einen kleinen Mercedes leisten.

Lisa, meine Klassenkameradin, muss ihr Zimmer selber aufräumen, weil die Familie keine Putzfrau hat.

Ich wurde einmal nach der Schule zum Essen eingeladen, da gab es „falsches Kotelett“; igitt, igitt.

Armut in Deutschland ist eine Schande.

Warum schreiben alle etwas über fette Mütter?

Weil sie selbst eine haben!