Schüler-Witze
Greta geht endlich mal wieder zur Schule. Fragt der Lehrer: "Wo warst du denn solange, Greta? Du hast viel Unterrichtsstoff versäumt." Antwortet Greta: "Ich habe weltweit mit Kindern und Jugendlichen für den Klimaschutz demonstriert."
"Und wann demonstriert ihr gegen die Verdummung von Schülerinnen und Schülern?", fragte der Lehrer.
Putin, Erdogan und Trump steigen in ein Flugzeug. Auf einmal wirft Putin eine Wodkaflasche aus dem Fenster des Flugzeugs. Erdogan schließt sich dem Vorgehen von Putin an und wirft eine Flasche Ayran raus. Trump möchte nicht der Depp sein und wirft eine Flasche Nitroglycerin raus.
Später landet das Flugzeug und alle drei gehen eine Straße entlang. Da sehen sie auf einmal einen kleinen Jungen, der weint. Putin fragt ihn: „Was ist denn los? Wieso weinst du?“. Der Junge sagt, er habe eine Glasflasche auf den Kopf bekommen und seine Wunde tut weh.
Nach ein paar Minuten laufen sie wieder an einem Jungen vorbei, der auch weint. Diesmal fragt Erdogan den Jungen. Dieser antwortet, er habe eine Plastikflasche auf den Kopf bekommen und die daraus resultierende Beule würde weh tun.
Später begegnen sie wieder einem Jungen, der aber etwas älter ist. Trump fragt, warum der Junge sich so freuen würde. Dieser antwortet: „Ich habe einen fahren lassen und auf einmal ist die Schule hinter mir in die Luft geflogen.“
Deine Mudda ist so rattig und schwanzgeil. Wenn Elternabend war, haben die Schüler voll viel Freistunden, weil die ganzen Lehrer dann die Sackratten haben!
Mama am ersten Schultag zu ihrem Söhnchen: "Fritzchen, aufstehen, du musst in die Schule!"
Tags darauf sagt sie wieder: "Fritzchen, aufstehen, du musst in die Schule!"
Fritzchen: "Was, nochmal?"
Schule macht Spaß, also Spaß beiseite!
Zwei Eskimo-Jungen treffen sich auf dem Weg zur Schule. Sagt der eine: "Hast du gehört, heute soll es null Grad geben!"
Sagt der andere: "Prima, dann bekommen wir bestimmt Hitzefrei!"
Lehrerin: „Kannst du mir einen vollständigen Satz mit ‚eventuell‘ sagen?“
Schüler: „Eventuell mache ich morgen meine Hausaufgaben.“
Der Klassenlehrer beschimpft wütend Fritzchen: "Das ist heute das fünfte Mal in dieser Woche, dass du zu spät kommst. Was hast du dazu zu sagen?"
"Es wird diese Woche bestimmt nicht mehr vorkommen!"
Kevin, was waren Deine 10 schlimmsten Jahre?
Die Grundschule!
Fritzchen schläft im Unterricht und als der Lehrer kommt, weckt er ihn auf und fragt: „Weißt du, was du bist?“
Darauf antwortet Fritzchen: „Ja, ein aufgeweckter Schüler."
Schüler: "Ich kenne jeden Ort und jeden Mensch, lebe überall und nirgendwo, habe alles gesehen und kenne doch erst die Hälfte. Was bin ich?"
Lehrer: "Ein sehr schlechter Lügner!"
Lehrerin: „Könnt ihr mich in der letzten Reihe auch hören?“
Antwort: „Ja, stört aber nicht!“
Der Lehrer fragt: Wer kann einen Satz mit "Weihnachtsfest" bilden?
Darauf ein Schüler: Der Elch hält sein Ge-WEIH-NACHTS-FEST.
Was sind die letzten Worte von einem Padawan?
"Meister, natürlich weiß ich, auf welcher Seite des Lichtschwerts die Klinge rauskommt!"
Hagrid: Hogwarts ist der sicherste Ort der Welt.
Jahr 1: 3 Erstklässler stehlen den Stein der Weisen.
Jahr 2: Die Kammer des Schreckens wurde geöffnet, ein Basilisk probiert Muggelstämmige zu töten und versteinert einige von den Kindern.
Jahr 3: Ein (glaubt man da noch) Massenmörder schafft es 2 mal einzubrechen, ein Lehrer ist sein Schulfreund.
Jahr 4: 1. Es wird ein tödliches Turnier veranstaltet und ein 14-jähriger Junge darf daran teilnehmen. 2. Ein Lehrer schafft es mit Vielsafttrank alle zu täuschen.
Jahr 5: Eine Lehrerin, die Kinder foltert, wird aufgenommen.
Jahr 6: 6. Klässler startet mehrere Mordversuche, Lehrer tötet Schulleiter, während Schüler zuschaut.
Jahr 7: Todesser... Ihr wisst es sicher.
Übrigens weiss ich, dass es zu (fast) allem eine logische Erklärung gibt. 🙂
Dieser Moment, wenn...
...du in der Schule bist und alle plötzlich anfangen, ein Heft zu holen und zu arbeiten, du aber keine Ahnung hast, was du machen sollst.
...wenn jemand winkt, du zurückwinkst, dir dann aber klar wird, dass du gar nicht gemeint warst.
...du aus einem Laden gehst, nichts gekauft hast und dir dann ganz fest vornimmst, nicht kriminell auszusehen.
...du zum ersten Mal zu einem Freund gehst und dann falsch klingelst.
...du in einem Laden auf eine Puppe mit einem Drücker, oder so, Knopf drückst, eine lautstarke Musik ertönt und du schnell weggehst.
...du in einem Buch/einer Zeitung usw. einen Rechtschreibfehler entdeckst.
...du früher in die Pause darfst, es klingelt und du denkst, die Pause ist vorbei, obwohl sie gerade erst begonnen hat.
...du draußen auf irgendjemand Wichtiges wartest (Schwarm) und dir dann ein Vogel auf den Kopf kackt.
...du in deine Hosentasche greifst, dein Handy nicht spürst und fast einen Herzinfarkt bekommst.
...du fast umfällst, weil das Toast aus dem Toaster gesprungen ist.
...du auf der Treppe ausrutscht (also das Gefühl).
Ich hoffe, dass es euch gefallen hat.
Der einzige Unterschied zwischen Schule und Irrenanstalt?
Die Telefonnummer.
Deine Mudda ist so hässlich, dass die Schule freiwillig schulfrei gibt.
Klaus: Warum weint dein Bruder so laut?
Samuel: Wir haben Ferien und er nicht.
Klaus: Warum nicht?
Samuel: Er geht noch gar nicht in die Schule!
Lehrerin steht an der Tafel und sagt: "Wer denkt, dass er dumm ist, steht auf!"
Fritzchen steht auf.
Lehrerin: "Du denkst, dass du dumm bist?"
Fritzchen: "Nein, ich bin aus Mitleid aufgestanden, weil Sie ja sonst ganz alleine stehen würden."