Schüler-Witze
Wollte das Fach Sexualkunde extra für die faulen Schüler etwas aufpeppen. Aber der Slogan "Nicht Schule schwänzen, sondern Schwänze schulen!" war zu anstößig...
Fritzchen muss zur Strafe 100 mal schreiben: "Ich darf meine Lehrerin nicht duzen." Als er die Strafarbeit abgibt, staunt die Lehrerin: “Fritzchen, warum hast du es denn 200 mal geschrieben?” Fritzchen strahlt: “Weil du es bist, Frau Lehrerin!”
Carla, Luis, Ben, Lola und ein Junge, der fast nie spricht, müssen zum Direktor, weil in der Mensa etwas gestohlen wurde.
Der Direktor fragt zuerst Carla, was sie in der Pause gemacht hat. Carla antwortet: "Ich habe Körner in den Teich geworfen." Als Nächstes befragt er Luis: "Was hast du in der Pause gemacht?" Luis antwortet: "Ich habe auch Körner in den Teich geworfen." Ben und Lola sagen ebenfalls: "Wir haben Körner in den Teich geworfen." Dann fragt der Direktor den Jungen, der fast nie spricht: "Hast du auch Körner in den Teich geworfen?" Daraufhin antwortet der Junge: "Nein, ich bin Körner!"
In der Schule sagt der Lehrer zu seiner Klasse: "Wer die nächste Frage richtig beantwortet, darf nach Hause gehen." Fritzchen wirft seinen Stift nach vorne. Sagt der Lehrer: "Wer hat diesen Stift geworfen?" Fritzchen antwortet: "Das war ich. Bis morgen dann."
Was ist der Unterschied zwischen der Schule und Lidl? -- Lidl lohnt sich!
Jonathan sitzt in der Schule. Der Lehrer fragt ihn: „Warum ist ein Eisbär weiß?“ Jonathan entgegnet: „Wenn er rot wäre, müsste er ja Himbär heißen.“
Was ist ein Tizi in der Schule?
Ein Hurensohn, lol.
Lehrerin: "Wie heißt ein helles Mammut?"
Schüler: "Keine Ahnung."
Lehrerin: "Hellmut!"
Kind kommt von der Schule nach Hause.
Vater: Was habt ihr in der Schule gemacht?
Kind: Wir haben gelernt, wie man Sprengstoff macht.
Vater: Und was macht ihr morgen in welcher Schule?
Fragt die Lehrerin Kevin: Was ist die Hälfte von 6?
Kevin: Halb 6.
Lehre: Ein Schüler meinte, Willi muss gegen 5 Schülern kämpfen.
Schulleitung: Muss sich das Lachen verkneifen!
Biologieunterricht: Fragenstunde: Peterlein: „Wie lange kann ein Mensch ohne Hirn überleben?“ Antwortet Herr Kühn: „Dann sag doch mal, wie alt du schon bist.“
Jeder kennt das:
Man meldet sich und wird nicht drangenommen. Man meldet sich nicht und man wird trotzdem drangenommen.
Die Lehrer dann immer so: "Warum meldest du dich nicht?"
Aaahhhh, das ist so scheiße!
Der Lehrer fragt: Wer kann einen Satz mit "Weihnachtsfest" bilden?
Darauf ein Schüler: Der Elch hält sein Ge-WEIH-NACHTS-FEST.
"Wie sieht eigentlich dein Zeugnis aus?"
"Joa, ganz gut, bis auf die Noten."
Ich bin letztens in der Mathematikstunde an die Tafel gegangen und hab dem Lehrer einen Strich durch die Rechnung gemacht. Damit hat er nicht gerechnet.
Eine Schulklasse in Gelsenkirchen bekommt eine neue Lehrerin. Um ihre Schüler kennenzulernen, plaudert die Lehrerin mit ihnen in der ersten Stunde über Hobbys und erwähnt dabei, dass sie Schalke-Fan ist.
Alle Kinder sind total begeistert: „Ich bin auch Schalke-Fan!“, bis auf ein Mädchen, das still dasitzt.
Die Lehrerin fragt: „Bist du kein Schalke-Fan?“
„Nein“, meint das Mädchen, „ich bin VfB-Fan!“
„Das gibt es hier nicht oft“, meint die Lehrerin, „wie kommt's?“
„Also, meine Eltern kommen beide aus Stuttgart. Mein Vater hat bei Mercedes Benz gearbeitet. Er hat meine Mutter im Stadion kennengelernt. Beide sind VfB-Fans, und deswegen bin ich auch VfB-Fan!“
„Aber, aber“, sagt die Lehrerin, „man muss doch nicht alles so machen wie seine Eltern! Was wäre, wenn deine Eltern beide arbeitslose Alkoholiker wären?“
„Naja“, meint das Mädchen, „dann wäre ich wahrscheinlich auch Schalke-Fan...“
Der Lehrerin gefiel das nicht:
Ein Schüler in der ersten Klasse hatte Fettflecken in seinem Heft und mit Farben herumgeschmiert.
Zu Hause fragt er seinen Vater: "Papa, was ist ein Ferkel?"
Der Vater: "Ein Ferkel ist das Kind von einem Schwein."
Der Junge: "Papa, die Lehrerin sagte, ich sei ein Ferkel."
Warum darf Michael Jackson nicht in die Nähe einer Schule?
Weil er tot ist.
Schule.
Die Kinder hören in der Schule zurzeit der Corona-Krise viel besser.
"Kevin, sitz!"
"Kevin, platz!"