"Slytherin, wir haben ein Passwort, um in unseren Gemeinschaftsraum zu kommen."
"Griffyndor, wir auch!"
"Ravenclaw, weiß ich grad net, aber save irgendwas Schlaues!"
"Hufflepuff, wir haben Helga Hufflepuff, in klopfen und ändern das seit 100000000000 Jahren nicht mehr!"
Soll keine Hufflepuff Fans verletzen (bin selber einer (mein Name))
Eine Klasse macht einen Ausflug zum Museum und fährt mit der S-Bahn. Als Fritzchen beginnt zu essen, fordert der Lehrer auf: "In der S-Bahn wird nichts gegessen!" Darauf fragt Fritzchen verblüfft: "Warum heißt es dann Ess-Bahn?"
Mathe: Wenn Bruno 1 Apfel für 4 € kauft, wie viel Geld hat er noch, wenn er den Apfel isst?
Ich: Er ist Dieb!
Salazar Slytherin: Also, du kannst mit Schlangen reden?
Harry Potter: Ja, das hab ich im Zoo gesehen, wie ich die Schlange befreit habe.
Salazar Slytherin: Und wer war dann die Schlange?
Harry Potter: Es war mein Cousin Dudley.
Alle Hogwarts-Erstklässler haben Unterricht, außer Voldemort. Er hatte einen Mord begangen.
Warum war Voldemort ein Slytherin? Weil er Slytherin ist. Aber.
Harry Potter: "Wie wär's damit? Avada Kedavra!"
Ich: "Das gibt's nicht."
Harry Potter: "Doch."
Ich: "Erzähl das Godric Gryffindor."
Voldemort: "AVADA KEDAVRA!"
Harry Potter: "Aber es ist der Gegenteiltag."
Voldemort: "SCHEISSE!"
Harry Potter zu Snape: Hast du ein Handy?
Snape: Nein.
Harry Potter: Denn es gibt auch noch Snapechat!
Snape: Unmöglich!
Harry Potter: Sag das deiner Mutter!
Lehrer zu Fritzchen: Wenn dein Vater wüsste, wie du dich im Unterricht benimmst, würde er graue Haare kriegen!
Fritzchen: Super! Er hat nämlich seit 10 Jahren eine Glatze! 😂
Warum stand Severus Snape mitten auf der Straße?
So konnte niemand sagen, auf welcher Seite er stand!
Warum schreibt eine Blondine ihre Examen außerhalb der Schule?
Weil "Ex" für draußen steht!
Mathe ist wie die Tordifferenz von Schalke. Ich hasse Bruchrechnen!
Wie viele Lehrer braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln?
Zwei. Einen, der sie wechselt und einen, der es besser kann.
Deine Mutter ist so fett, das Schulfoto aus der ersten Klasse druckt immer noch und muss sogar mit Hilfe von mehreren Druckern gedruckt werden.
Deine Mutter ist so fett, sie hat in der ersten Klasse bei den Bundesjugendspielen Minuspunkte geholt.
Deine Mutter war so fett, sie hat in der ersten Klasse bei den Bundesjugendspielen Minuspunkte geholt.
Wenn Sonntag laut Gesetz ein Ruhetag ist,
warum müssen wir eigentlich an dem Tag Hausaufgaben machen, wenn morgen die Schule eh wieder beginnt?
Der Physiklehrer fragt die Klasse: „Was ist 1879 geschehen?“
Keiner der Schüler antwortet. Alle starren den Lehrer verwirrt an.
Schließlich sagt der Lehrer: „Da wurde Einstein geboren!“
Er fragt weiter die Schüler: „Und was ist 1894 passiert?“
Einer der Schüler ruft rein: „Da ist der Albert 15 Jahre alt geworden!“
Ich: "Ey Bro, kennst du die Nice?"
Mein Freund: "Ja."
Ich: "Schon klar, du kennst die von der Schule."
Mein Freund: "Ey Laura."
Laura: "Hi Schatz, wer ist das denn? Sieht aus wie mein linker Fuß und lacht."
"Fritzchen, weißt du, wo das Sieb ist?"
"Ja, im Müll. Da waren zu viele Löcher drin!"
