Schule

Schulwitze

Schulbeginn...

...habe meinem Kind ein Handy mit in die Schultüte gepackt.

Bin ja nicht doof.

Du sagst Hogwarts, ich sag Heimat.

Du sagst Google, ich sag Granger.

Du sagst Chemie, ich sag Zaubertrankunterricht.

Du sagst Sport, ich sag Besenflugstunden.

Du sagst Bio, ich sag Kräuterkunde.

  • 2

    • Lehrer: "An was denkt ihr, wenn ihr diese Gleichung seht?"

    Schüler: "Schule abbrechen!"

    Draco stellt sich vor: "Hallo, ich heiße Draco."

    Hätte auch sagen können: "Ich bin Draco Malfoy. Meine Eltern arbeiten für den, der deine Eltern umgebracht hat, und ich bin ein Todesser. Ich hasse Muggelstämmige wie Hermine und hasse rothaarige Weasleys."

    Lehrer: Was kommt nach 99?

    Katze: Ähm... Einkatzert?

    Hund: Ich habe da eine bessere Idee!

    "Eines muss man Pädophilen lassen: Sie fahren immer langsam an Schulen und Kindergärten vorbei."

  • 3

    • 1. Film: Im Wald läuft ein Mann herum, der Einhörner tötet. IN HOGWARTS!

    2. Film: Ein Mörder läuft frei herum. IN HOGWARTS!

    Usw.

    Dumbledore: Hogwarts ist das sicherste Gebäude der Welt.

    Mutter: Sag mal, Fritzchen, wieso hast du denn deine Uhr gegen die Wand geworfen?

    Fritzchen antwortet: „Sie ging mir auf den Zeiger!“

    Olever: Wo ist Hermine?

    Harry weiß nicht, aber schau mal, EIN FLIEGENDES FEHRERI ROSCHEEE (Schnatz).

    Hermine von der hintersten Ecke: DAS IST EIN SCHNATZ!

    Olever: Hab sie gefunden.

    Ich weiß leider nicht, wie man Schnatz schreibt, ihr wisst aber, was ich meine.

    Freundin

    Meine Freundin ist in Französisch durch die mündliche Prüfung gefallen.

    Wenn sie die Nachprüfung besteht, stoßen wir mit Natursekt an.