Schule

Schulwitze

Witz schreiben

Fragt der Mathelehrer den kleinen Fritz: „Wenn du 3 Euro hast und deine Schwester um weitere 2 Euro bittest – wie viel Euro hast du dann?“

Sagt der kleine Fritz: „3 Euro!“

Der Mathelehrer ist entsetzt und sagt: „Aber Fritz – kannst du denn überhaupt nicht rechnen?“

Entgegnet Fritz: „Doch, Herr Lehrer. Aber ich werde nein sagen!“

Dieser Moment, wenn man realisiert, dass die Jungs aus deiner Klasse auch irgendwann einen Bart bekommen/haben werden.

Man gewöhnt sich halt daran, sie ohne Bart zu sehen. Manche Jungs aus meiner Klasse bekommen langsam einen Bart. Ist ja auch nochmal, also nicht böse gemeint, xD.

Wir, meine Freunde und ich, haben uns immer früher, so 7. Klasse, 8. Klasse, vorgestellt, wie die Jungs aus der Klasse mit Bart aussehen würden, xD.

Die Lehrerin sagt: "Lisa, bitte bearbeite die Aufgaben auf der Website Anton.com."

Lisa: "Die Website heißt doch Moodle!"

Lehrerin: "Blöde Aussagen kannst du dir einfach sparen!"

In der Schule.

Lehrer: „Nenn mir ein bahnbrechendes Ereignis."

Fritzchen: „Letzte Woche hat ein Stockbetrunkener in die Bahn gekotzt."

"Wow! Mein Stift kann Unterwasser schreiben."

"Boah! Wow!"

"Er kann auch noch andere Wörter schreiben."

Die Erzieherin sagt: "Fritz, bearbeite bitte die Aufgaben auf der Website!"

Fritz: "Die Website heißt Moodle!"

Wenn man glaubt, dass man eine gute Note bekommt, ist die Note meistens schlechter als gedacht. Und wenn man denkt, dass man eine sehr schlechte Note bekommt, ist die Note besser als gedacht.

Das kann ich sehr gut bestätigen.

Fragt ein Mathelehrer den Tomas: "Was ist 3+5+1?"

Antwortet Tomas: "Wissen Sie das nicht selber?"

Der Lehrer sagt: „Der nächste, der einen Satz mit „sähen“ sagt, darf nach Hause gehen.“

Fritzchen packt seine Sachen und sagt: „Morgen sähen wir uns wieder.“

Kevin kommt von der Schule nach Hause. Seine Mutter fragt ihn: "Wie ist die Klassenarbeit gelaufen?"

"Ich bin nicht ganz fertig geworden", meint Kevin, "aber zumindest die ersten drei Fragen hab ich hinbekommen!"

"Das ist doch toll! Wie lauteten denn die ersten drei Fragen?"

"Name? Klasse? Datum?"

Mein Lehrer sagte heute so: „Mache keine Bremsstreifen auf dem Boden." Ich so: „Aber du hast ja schon welche, also brauchen wir ja keine mehr!"

Am letzten Schultag verkündet der Lehrer mit düsterer Miene: "Leider hat die Hälfte von euch das Klassenziel nicht erreicht, wird also nur auf Probe versetzt. Was sollen wir da bloß machen?"

Fritzchen meldet sich: "Beim Fußball bekommt bei sowas immer der Trainer die Schuld!"

Ich habe wenigstens immer etwas aus dem Unterricht mitgenommen.

Daniel, 23, Pole

  • 8

    • Wer ist jeden Tag schwarz gekleidet und maskiert?

    Ich, während dem Unterricht!

    Der Lehrer fragt: "Fritzchen, wo liegt Amerika auf der Karte?"

    Fritzchen sucht lange, da ist es, sagte Fritzchen.

    Da fragte der Lehrer: "Wer hat Amerika entdeckt?"

    Die Klasse: "Ja, Fritzchen!"

    Totesser: „Warum tötest du Harry Potter jetzt nicht sofort?“

    Voldemort: „Mitten im Schuljahr?“ Wtf!

    Fritzchen popelte in der Nase. Der Lehrer sagte: "Fritzchen, man popelt doch nicht mit dem Zeigefinger in der Nase." Fritzchen sagte: "Oh, Entschuldigung, mit welchem Finger popelt man denn?"

    »Mama, heute hat mich der Lehrer vor der ganzen Klasse gelobt.«

    »So«, sagt die Mutter, »was hat er denn gesagt?«

    »Ihr seid alle Dummköpfe, aber Max ist der größte.«