Schulwitze

Ich: "Gleich eine Klassenkonferenz." 😑

Eine Freundin: "Warum das?"

Ich: "Du kennst doch meine Lehrerin Frau Baum, oder?"

Sie: "Ja und?"

Ich: "Die ist die Treppe runtergefallen und ich konnte es nicht lassen und hab geschrien: 'BAUM FÄLLT!!!'"

Fritzchen war in der Schule und warf sein Brot aus dem Fenster.

Der Lehrer fragte: "War das mit Absicht?"

Fritzchen sagte: "Nein, mit Käse!"

Alle Kinder sind schlau, außer Paul, der ist faul.

Wie kann man Crabbe und Goyle ewig beschäftigen?

- Man gibt ihnen ein Schild, auf dem auf beiden Seiten steht: „Dreh mich um“.

Nun, Peter, warum nannte ich dich einen kleinen Dummkopf?, fragt der Lehrer.

Weil ich noch nicht so gross bin wie Sie, Herr Lehrer.

Es gibt Flaschen, die sind leer.

Es gibt auch Flaschen, die sind Lehrer.

Fritz zu seinem Klassenlehrer: "Ich fühle mich so oft unverstanden!"

Der Lehrer: "Das kann ich nicht verstehen!"

Fragt der Lehrer: "Warum ist Luft eigentlich so wichtig?"

"Weil man sonst keine Gummimatratzen aufpumpen könnte!"

Der Erdkundelehrer: "Bärbel, kannst du mir einen Fluss in Indien nennen?"

Darauf Bärbel: "Aber gerne. Welchen denn?"

Zwei Lehrer unterhalten sich: "Wenn Uli sich nicht benimmt, warum lässt du ihn dann nicht nachsitzen?"

"Das habe ich ja versucht, aber er wollte die Überstunden bezahlt haben!"

Eine Klasse im Sexualunterricht. Sagt die Lehrerin: Wo kommen die Eier rein?

Sagt ein Schüler: Im Kühlschrank! 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

Ich habe endlich meinen Schulabschluss. Gerd, 50, Hausmeister.

Lehrer: "Lisa, nenn mir mal vier Tiere, die in Deutschland leben?"

Lisa: "Affen, Löwen, Pinguine und Eisbären!"

"Ich habe eine 1 bekommen. Und was hast du?"

- "Nichts Schlimmes. Nur eine leichte Erkältung!"

In der Schule.

Kim: *macht Handzeichen zu Leon.*

Noel: Warum muss ich?

Kim: Diese Person weiß, wen ich meine!

Noel: Ich, Dan?

Leon: *wollte aufstehen.*

Noel: *steht auch auf, sieht dann Leon aufstehen und weint.*

Können Lehrer schwimmen? Einerseits ja, sie sind ja hohl. Andererseits nein, denn sie sind nicht ganz dicht!

Lehrer sind echt die seltsamsten Menschen ...

Fragt die Mutter ihr Junges: "Wie war heute dein Tag? Schön, gut, außer alles andere von der Pause."

Treffen sich ein Franzose, ein Engländer und ein Deutscher. Sagt der Engländer: "Also, wir haben eine komplizierte Sprache. Wir schreiben school und sagen skul."

Der Franzose entgegnet: "Ja, aber wir, wir haben eine noch kompliziertere Sprache. Wir schreiben s’il vous plaît und sagen siwuplä."

Der Deutsche streitet ab: "Das mag ja sein, aber wir sind immer noch die, mit der komischsten Sprache. Wir schreiben wie bitte und sagen hä."

Kevin, was waren Deine 10 schlimmsten Jahre?

Die Grundschule!