Schulwitze

Deine Mutter ist so fett, dass, wenn sie vor dem Fernseher vorbeiläuft, eine ganze Staffel Harry Potter verpasst wird.

Schüler: "Warum unterrichten Sie nur Scheiße?"

Lehrer: "Warum beleidigst du gerade deine Mitschüler?"

Lehrerin: "Mark, ich kann dir in Spanisch nur eine 6 geben."

Mark: "Merci!"

Tork Poettschke zum Lehrer: "Meine Tochter hat viele originelle Ideen, nicht wahr?"

Lehrer: "Ja, besonders in der Rechtschreibung!"

Alle Kinder malen bunt, außer Mila, die malt lila.

Alle Kinder sprechen Deutsch, außer Severin, der spricht Mandarin.

Alle Kinder schwänzen die Schule, außer Hilda, sie ist viel da!

Mandy fragt Cindy: „Und, wie haben deine Eltern dein Zeugnis aufgenommen?"

„Naja, geht so", meint Cindy, „die ganzen Vieren und Fünfen sind sie ja gewöhnt... aber die Eins in Sexualkunde, die haben sie mir echt übel genommen!"

Was ist der Unterschied zwischen einer Batterie und einem Lehrer?

Die Batterie hat eine positive Seite!

Fritzchen isst im Unterricht einen Apfel.

Da kommt der Lehrer und nimmt ihm den Apfel weg.

Der Lehrer sagt: "Wenn du mir drei Obstsorten nennst, bekommst du den Apfel wieder."

Fritzchen: "Gib mir den Apfel, du Pflaume, sonst kriegst du eine auf die Birne!"

Sagt der Kunstlehrer zum Schüler: „Finde ich gut, dass du dein Selbstbildnis ohne Perspektive gezeichnet hast ... ich meine, du hast ja auch keine!“

Alle gehen pünktlich zur Schule, außer Paluten, der muss sich sputen!

Bob wirft sein Pausenbrot aus dem Fenster. Fragt der Lehrer: "War das mit Absicht?" Antwortet Bob: "Nein, mit Käse!"

Sagt der eine Schüler zum anderen: "Ich würde gerne mal das Lehrerzimmer von innen sehen!"

Meint der andere: "Wieso? Geh doch einfach da in den Getränkemarkt. Da sieht es genauso aus."

Erklärung: Im Lehrerzimmer sowie im Getränkemarkt sind lauter Flaschen.

Fritzchen erzählt stolz in der Schule: „Meine große Schwester hat ein Baby bekommen!“

„Wie schön!“, meint der Lehrer, „ist es ein Junge oder ein Mädchen?“

Darauf Fritzchen: „Oh Mist, das hab ich ganz vergessen zu fragen! Jetzt weiß ich ja gar nicht, ob ich Onkel oder Tante geworden bin!“

Was haben eine Schrotflinte und Chips gemeinsam?

Nimmt man sie in die Schule mit, sind alle nett zu einem!

Harry: Hey, Voldi, lass uns mal Nasenpiercings stechen lassen! Oh, warte, da fehlt was...

Voldemort: Dazu brauchst du aber die Erlaubnis deiner Eltern! Oh, warte, da fehlt was...

1:0 für Voldiiii!

Die Mutter fragt ihren Sohn: „Theo, wie war es heute in der Schule?" Theo verdreht die Augen und sagt: „Ach, ich habe das Gefühl, dass unser Lehrer selber nicht viel weiß. Er stellt uns nämlich dauernd Fragen!"

Lehrer: Heute nehmt ihr euren dritten Buchstaben vom Namen weg.

Gary: 😭😭

Alle Kinder müssen mit dem Bus zur Schule fahren, außer Lea, die wohnt näher.