Wer bleibt trotz guter Noten immer sitzen? - Ein Rollstuhlfahrer.
Mathelehrer: "So die Variable k haben wir berechnet. Was ist nun k mal 1000?"
Fritzchen: "Kamille."
Die Lehrerin fragt Fritzchen: "Warum gehst du immer in der Schule aufs Klo und nicht zuhause?"
Fritzchen antwortet: "Mein Vater ist Geschäftsmann. Letztens hat er ein Bomben Geschäft gemacht."
Wir haben dieses Jahr in einen Sprengzauber gelernt erzählen die Weasley Zwillinge stolz, Toll und was lernt ihr nächstes Jahr in Hogwarts fragt ihre Mutter? Welches Hogwarts fragen die Zwillinge darauf?
Der Geschichtslehrer: "Was ging 1945 zu Ende?"
Der Schüler: "1944"
Hermine: "Ich liebe meine Eltern." Draco: "Was ist Liebe?" Harry: "Was sind Eltern?"
Im Deutschunterricht fragt die Lehrerin: „Was ist die Zukunftsform von ‚ich stehle‘?”
Darauf Heinrich: „Ich komme ins Gefängnis!”
Lehrer: „Was ist die Mehrzahl von Eins?“ Fritzchen: „Zwei!“
Meine Mutter, wenn ich sage, dass alle bis auf mich ein neues Handy haben: "Die anderen interessieren mich nicht."
Meine Mutter, wenn ich eine schlechte Note habe: "Und was haben die anderen aus deiner Klasse?"
Fritzchen: „Herr Lehrer! Ist es gerecht, wenn ich für etwas bestraft werde, was ich nicht gemacht habe?“ Lehrer: „Natürlich nicht!“ Fritzchen: „Gut, ich habe meine Hausaufgaben nicht gemacht!“
Notiz an mich:
Wenn der Mathelehrer fragt, was man kürzen könnte, ist "Ihr Gehalt" die falsche Antwort!
Lehrer: "85% der Schüler in dieser Klasse haben keine Ahnung von Prozentrechnung." Schüler: "Herr Lehrer, so viele sind wir doch gar nicht!"
Bin durch die Prüfung gefallen und hab mich bei meinen Eltern gerechtfertigt mit dem Satz: "War der erste Versuch schlecht, mach's einfach nochmal."
Kommentar von meinem Vater: "Deswegen hast du eine Schwester."
Alle Lehrer, die sagen, dass sie nicht käuflich sind, sind Lügner. Oder glaubt ihr, dass sie kostenlos arbeiten?
Lehrer: "Ach kommt schon, Leute. Das haben wir doch schon in der fünften Klasse gelernt!" Ich in Gedanken: *"Ich glaube, das Problem ist, dass ich nicht mehr zu 100% weiß, was sie uns vor 3 Jahren, 2 Wochen und 5 Tagen um 9:45 Uhr über Potenzen erzählt haben."* Immer so
Philipps Bruder ist sechs geworden und kommt in die Schule. Heult Philipp: "Mama, ich will auch in die Schule". Mama: "Geht nicht, du bist doch erst vier". "Na und, das reicht für mein Alter".
Biologielehrer: "Wer kann was über Borkenkäfer erzählen?"
Fritzchen: "Die sind treue Stammgäste."
Großvater: "In unserer Zeit hatten wir in der Klasse eine große schwarze Tafel."
Enkel: "Das war wohl in der Kreidezeit?"
Mathelehrer: "Die Umkehroperation der Subtraktion ist die Addition. Und wie nennt man die Umkehroperation der Division?"
Fritzchen: "Feigheit vor dem Feind."
Der Kellner fragt :,, Haben sie schon etwas gefunden?" Sagt der Lehrer:,, Ja 3 Rechtschreibfehler!"
