Fritzchen Aufstehen du musst zur Schule Aber keiner mag mich da Mama? Du bist 36 und Direktorin
Fritzchen sollte als Hausaufgabe drei Obstnamen lernen. Als er am nächsten Tag in der Schule ankam, sah er, wie seine Mutter mit seinem Lehrer rummachte. Er ging hin und rief: „Nehmen Sie Ihre Banane aus meiner Mutters Kiwi, sonst mache ich sie zu Apfelmus.“
Ritter von Nazareth
Die Lehrerin möchte von ihren Schülern wissen, welche Auszeichnung ihre Großväter bzw. Urgroßväter im 2. Weltkrieg erhalten haben. Es meldet sich Fritz: „Mein Urgroßvater hat das Ritterkreuz bekommen.“
Karl: „Mein Urgroßvater hat das Eiserne Kreuz bekommen.“
Otto: „Mein Urgroßvater hat zwar kein Kreuz bekommen, aber er war Ritter von Nazareth.“
Lehrerin: „Davon habe ich noch nie etwas gehört. Frag deine Eltern und sag es uns morgen.“
Am nächsten Tag sagt Otto: „Mein Urgroßvater war nicht Ritter von Nazareth, sondern er war mit Tripper im Lazarett.“
Mutter: Was macht die Schule? Sohn: Nix macht die, ich muss alles selber machen!
Der Schulrat macht einen Unterrichtsbesuch. Er fragt den kleinen Fritz: "Wer hat Karthago zerstört?" Fritz antwortet: "Weiß ich nicht, aber ich war's nicht!"
Verwundert wendet sich der Schulrat an den Klassenlehrer, doch der antwortet: "Ich kenne den Fritz und seine Eltern, das sind anständige Leute. Wenn er sagt, er war's nicht, dann glaube ich ihm das!"
Noch entsetzter geht der Schulrat zum Direktor und erzählt ihm von dem Vorfall. Dem Direktor ist das alles furchtbar peinlich und er sagt: "Ich hoffe doch, dass der Ruf unserer Schule deswegen nicht beschädigt wird. Wissen Sie was, ich gebe Ihnen 100 Euro, und wir vergessen die Sache."
Der Schulrat kann es nicht fassen, geht zurück ins Kultusministerium und erzählt seinem Vorgesetzten davon. Dieser überlegt einen Moment und meint dann: "Ich glaube ja, der Direktor war's! Woher hätte er sonst wissen sollen, wie viel der Schaden gekostet hat?"
Ein Schüler geht unvorbereitet in die Klassenarbeit. Vor Abgabe des Aufsatzes kritzelt er noch einen Satz auf das leere Blatt: „Gott weiß alles, ich weiß nichts.“ Auf seinem korrigierten Test steht: „Gott eins, du sechs.“
Sagt der Musiklehrer: "Alle Schüler die noch keinen Ständer haben gehen jetzt bitte hoch und holen sich schnell noch einen runter. Aber macht's schnell!"
Fritzchen kommt zu spät in die Schule. Sagt der Lehrer: "Möchte wissen, was du heute wieder für eine Ausrede hast". "Ich musste einer alten Frau über die Straße helfen". "Schön und gut, aber hat das wirklich eine halbe Stunde gedauert"? "Und ob, Sie glauben gar nicht, wie die sich gewehrt hat".
Lehrerin:Kannst du mir etwas übert das tote Meer erzählen Schüler: o mein gott ,ich wusste nicht mal dass es krank war.
Geht ein Schüler in den Klassenraum. Fragt der Lehrer: „ Was willst du ? “ Schüler: „ Ich will Eier. “ Sagt der Lehrer: „ ich habe keine Eier. “ Schüler: „Ich weiß . “😂
Am Montag morgen werde ich ein paar Grundschüler überfallen und ihnen die Hausaufgaben klauen. Mal überlegen, was sie in der Schule sagen werden
Warum macht eine Blondine einen Deutschheft nass? Damit ihr Lehrer den Aufsatz flüssiger lesen kann.
Geht Fritzchen nach der Schule ins Restaurant. Da kommt der Kellner an sein Tisch und fragt: "Wünschen sie was junger Mann?" Antwort Fritzchen: "Ja, ich hätte gerne ein Wasser." Der Kellner: "Sprudel oder stilles?" Fritzchen: "Bitte stilles Wasser, die Schule war schon laut genug!"
Was müssen die Schüler in der Schule machen?
-Um die Ecke denken.
Kennst du den Unterschied zwischen kostenlos und umsonst?
Ja, meine Schule war kostenlos und deine umsonst.
Ein Schüler während dem Englischunterricht: Ich krieg keine Luft mehr. Der Lehrer: In English please.
Lehrer:,,Nenne drei Schneckenarten" Tobias antwortet:,,Wheinbergschnecke,Nacktschnecke,Zimtschnecke"
Sagt der Schüler zum Lehrer : „ Sie sind als super schlauer geboren, und Kinder wie ich als Lügner“ darauf der Lehrer : „ ganz dünnes Eis“ drauf der Schüler : „ Das dachte die Titanic auch“
„Wer von euch weiß denn, warum es in Holland so viele Windmühlen gibt?“, möchte die Lehrerin wissen von ihren Schülern.
Nina meldet sich tapfer: „Damit die Kühe immer frische Luft haben.“
Fritzchen muss sich drei Sätze merken. Fragt er die Mutter: "Mutti? Hast du 'nen Satz für mich?" Die Mutter antwortet: "Halt dein Maul!" Fritzchen merkt es sich und geht zum Vater. "Vati? Hast du nen Satz für mich?" Der Vater schaut ein Fußballspiel an und schreit, als ein Tor fällt: "Juhuuu!" Fritzchen merkt es sich und geht zur Schwester. "Sis? Hast du nen Satz für mich?" Die Schwester schimpft über ihren Freund gerade: "Eine fette Sau ist er!" Fritzchen merkt es sich und geht in die Schule. "Hast du die Sätze gelernt?" "Halt dein Maul!" "Fritzchen! So spricht man nicht mit einer Lehrerin! Du kommst zum Direktor!" "Juhuu!" ruft Fritzchen. "Was denkst du, wer der Direktor ist?" "Eine fette Sau ist er!"
