Schulwitze

Immer diese Lehrer, die so tun, als wären sie gegen Gewalt, und dann sagen, wir sollen die Bücher aufschlagen.

Schule ist wie Schlittenfahren.

Nur ohne Schnee.

Und Schlitten.

Aber es geht bergab.

Lehrer: "Stell dir vor, du hast 5 Knöpfe in deiner Hosentasche und dir fallen 3 Knöpfe raus. Was hast du dann in deiner Hosentasche?" Fritzchen: "Ein Loch."

Hagrid im ersten Teil :Hogwarts ist der sicherste Ort der Welt Hogwarts : Fast im Jedenteil ist jemand gestorben Sicher!

„Du musst lernen sonst schreibst du eine 4!“ „Ok ich lerne, wobei... Ich glaub ich nehm die 4.“

Der Pfarrer fragt im Religionsunterricht: „Betet ihr eigentlich vor dem Essen?“

„Normalerweise nicht“, meint Fritz, „nur, wenn es Papas selbstgesammelte Pilze gibt!“

Was machen siamesische Zwillinge im Sportunterricht? – Ein Kopf-an-Kopf-Rennen.

Hallo meine lieben Witzeschreiber und Witzeleser, ich habe wie jeden Sonntag einen neuen Witz im Gepäck. Hir ist der Witz: Die Mutter weckt am Morgen ihren Sohn. Spricht die Mutter: "Paulchen, du musst aufstehen." Paul antwortet: "Ich will noch schlafen!" Daraufhin sagt die Mutter: "Das geht nicht, du musst zur Schule!!!" "Ich will aber nicht, die Kinder ärgern mich, und die Lehrer auch!", sagt Paul. "Schluss damit, steh endlich auf!", ruft die Mutter laut! "Nenn mir zwei Gründe, wie so ich in die doofe Schule muss!?!", reagiert Paul darauf. "Weil du 45 Jahre alt und der Schuldirektor bist!!!!!!!!!", erinnert in die Mutter.

Hauptschule: Hier nix Schneeball werfen! Realschule: Bitte auf dem Schulhof keine Schneebälle werfen. Gymnasium: Ballistische Experimente mit der kristallinen Form von H2O stehen auf dem Terrain der schulischen Edukation unter strikter Prohibition.

Ein gutes hat Corona: In den Schultoiletten kann man sich ab sofort die Hände waschen.

Treffen sich Hagrid und Prof. McGonagall. Hagrid sagt: "Sie seh'n irgendwie verhungert aus!" Prof. McGonagall antwortet: "Und Sie sehen aus, als wären Sie Schuld daran!"

Schule ist, wenn die Wand extrem interessant ist, man zu Picasso wird und der Tisch zur Leinwand, 3*3+4=Toastbrot ist und die Fliege nur einen einzigen Gedanken hat: Dich zu nerven.

Alle Kinder rennen aus dem Haus, außer Klaus, der SPRINGT raus.

Matheunterricht: 18+14=32 Eine Stunde verpasst... 2A•B:7F+H

"Da fickt man einmal die geilste aus der Klasse und am nächsten Morgen steht's in allen Zeitungen!"

Peter, 52, Grundschullehrer.

Hermine: „Leute, ich habe eine Frage zu den Hausaufgaben." Ron: „Hä, und wie heißt die Frage, wenn nicht mal du sie beantworten kannst?" Harry: „?" Hermine: „Kennst du jemanden, der immer nur an Essen denkt?" Harry: „Ich weiß die Antwort, schreib einfach Ron hin."

Die berühmten letzten Worte eines Sportlehrers: "Alle Speere zu mir."

Die Lehrerin fragt: "Wer kann mir sagen, warum das Schwein so ein nützliches Tier ist?"

Fritzchen meldet sich: "Weil man alles von ihm verwenden kann - das Fleisch als Lebensmittel, die Haut als Leder, die Knochen als Gelatine und den Namen als Schimpfwort!"