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Sagt die Lehrerin zu den Kindern : Glaubt ihr an Gott? Kinder : Ja. Lehrerin : Könnt ihr ihn sehen?Kinder : Nein. Lehrerin : Könnt ihr ihn angreifen? Kinder : Nein. Lehrerin : Dann existiert er nicht. Kinder : Haben Sie ein Gehirn? Lehrerin : Ja. Kinder : Können Sie es sehen? Lehrerin : Nein. Kinder : Können Sie es angreifen? Lehrerin : Nein. Kinder : Dann existiert es nicht. :D

Fritzle kommt von der Schule nach Hause und sagt zu seinem Vater: -Hab heute eine Strafarbeit bekommen" Vater: -Wie das denn?„ Fritzle: -Ja, der Lehrer wurde zum Rektor gerufen; Vater: - Ja und? Fritzle: - Als er wieder kam fragte ich ihn ob er Scheisse gebaut hätte.“

Na, wie war deine Prüfung? Total einfach. Bis auf die ersten drei Fragen. Was waren denn die ersten drei Fragen? Name, Datum, Geburtsdatum.

Deine Mutter schmeißt die Schule und wird Pokémon-Trainer.

Mutter: Sohn du musst zur Schule Sohn: Warum??? Nene mir zwei Gründe. Mutter: 1. Du bist 45 Jahre alt 2. Du bist der Schuldirektor

Lehrer: Du hast 5€ und ziehst einen ab. Was hast du dann? Schüler: 5€ und das was der Typ dabei hatte.

Der Lehrer zu seinen Schülern:, Was ist 4 - 1?" Jack antwortete:, Es ist 5!" ,Wieso 5 Jack?", fragte der Lehrer. ,Ein Blatt hat 4 Ecken schneidest du eine ab hast du 5 Ecken."

Heute in der Schule war es Feueralarm Übung. Die Lehrerin zu ihren Schülern:, Wenn es brennt sollte Mann nich seine Jacke mit nehmen! Warum nicht?‘‘ auf einmal aus einer Ecke ruft einer rein:, Wenn es brennt ist es doch sowieso warm!“

Fritzchen kommt von der Schule und sagt zu seiner Mutter: "Ich habe mich heute als einziger gemeldet." Fragt die Mutter: "Bei was denn?" Antwortet Fritzchen: „Wer heute die Mathehausaufgaben vergessen hat.“

Lieber Fahre ich mit dem Fahrrad zum Strand Als mit dem Bus zur Schule

Lehrer: „Wer kann einen Satz mit Weihnachtsfest bilden?“ Schüler: „Der Elch hält sein Geweih nachts fest.“

ich hatte heute nur Fremdsprachen

Englisch, Franzosich und Mathe

In der Schule "das lernt ihr dann auf der Uni" In der Uni „das kennt ihr bereitzt aus der Schule“

Fritzchen Findet einen Apfel,eine Bannane,eine Bombe.DIE WIRFT ER ALLE ÜBER DEN Zaun. Am Nächsten tag sieht er ein kind das weintweil es ein apfel auf den Kopf bekommen hat,ein anderes kind weint weil es auf einer banane ausgerutscht ist,ein anderes kind kichert, Fritzchen Fragt wie so es so Fröhlich ist.Das Kind Antwortet:„Als ich gefurzt habe ist die Schule in die Luft geflogen!“

Wollte das Fach Sexualkunde extra für die faulen Schüler etwas aufpeppen. Aber der Slogan „Nicht Schule schwänzen, sondern Schwänze schulen“ war zu anstößig…

Fritzchen bekommt eine straff Aufgabe.Lehrerin: Du must alles aufschreiben das deine Famillie sagt.Er sieht seinen Vater er sagt die Lehrerin ist scheisse. Die mutter backt kuchen mutter: und noch ein kleines Marzipanschwein.Der Bruder spielt gerade auf seinem Handy und hat gerade ein Spiel gewonen Bruder:ich bin ein Superheld.Die Schwester spielt gerade mit dem Baby.Das Baby wollte gerade das Spielzeug aufessen die Schwester sagt oh Baby mach das nicht.Fritzchen kommt zurück in die Schule Lehrerin:was hast du geschriben?Fritzchen antwortet die Lehrerin ist scheisse!Was bin ich sagt die Lehrerin?fritzchen:Ein kleines Marzipanschwein.Lehrerin:und du?Fritzchen ich bin ein Superheld.Lehrerin:Ich rufe deine Eltern an.Frizchen: oh baby mach das nicht.

Der Lehrer erklärt seinen Schülern: „Ein Anonymer ist jemand, der unerkannt bleiben möchte.“ Da kichert einer in der Klasse. „Wer war das?“, fragt der Lehrer. Eine Stimme antwortet: „ Ein Anonymer“

Fritzin in der Schule
der Lehrer: Wie hoch ist die Schule Fritzin?

Fritzen: 1.36m hoch

Lehre: Wie kommst du denn da rauf?

Fritzen: Ich bin 1.39m groß und die Schule geht mir bis zu Hals.

Ich wollte eine Schule für Suizid-gefährdete eröffnen aber der Slogan "Rüge statt Züge kam nicht gut an…

Was ist flüssiger als Wasser? – Hausaufgaben, die sind überflüssig.