Schulwitze
Schülerin: „Wann wollen wir uns treffen?“
Klassenkamerad: „Mir ist es egal.“
Schülerin: „Und wo?“
Klassenkamerad: „Wo du willst.“
Schülerin: „Und um wie viel Uhr?“
Klassenkamerad: „Wann du willst.“
Schülerin: „Okay, bis dann!“
Dieser Moment, wenn im Unterricht jemand anderes drangenommen wird und du merkst, dass deine Antwort falsch gewesen wäre.
Einladung zum 20-jährigen Abiturtreffen bekommen. Ich brauche bis Juli ein Eigenheim, einen Mann, einen Hund und 2-3 Kinder, sonst kann ich mich da nicht blicken lassen...
Super Mario hat mir das klar gemacht, was Lehrer nie geschafft haben: Finger weg von Pilzen! Vor allem von schwarzen mit nem Totenkopf.
Was wäre, wenn Jesus nicht gekreuzigt, sondern ertränkt worden wäre?
Dann müsste heutzutage in jedem bayerischen Klassenzimmer ein Aquarium aufgestellt werden.
"Wie viele Aufgaben waren es heute bei eurer Klassenarbeit?"
"Zwölf", antwortet Tommi.
"Und wie viele hast du falsch?", fragt Vati.
"Nur eine".
"Und die anderen 11?"
"Zu denen bin ich nicht mehr gekommen."
Fritzchen kommt zu spät in die Schule. Lehrer: "Entschuldigung?" Fritzchen: "Ach, passt schon."
Leon blickt aus dem Fenster und sagt dann zu seiner Mutter: "Oh je, Papa ist da. Was sollen wir ihm zuerst zeigen, die Stromrechnung, seine Kündigung oder mein Zeugnis?"
Chuck Norris hat zwei Klassen übersprungen - ohne Anlauf.
Wann verliert Ron 95% seines Gehirns?
Wenn Hermine weggeht.
Fritschen: "Herr Lehrer, darf man für etwas bestraft werden, was man nicht gemacht hat?"
Lehrer: "Nein."
Fritzschen: "Gut, ich habe nämlich meine Hausaufgaben nicht gemacht!" 😂❤
Lehrer: "Fritz, wie ich in deinem Alter war, dann konnte ich schon dividieren!!" 😡
Fritz: "Sie hatten aber auch einen guten Lehrer!"
Warum fällt eine Mauer um, wenn Umbridge sich anlehnt? Der Klügere gibt nach!
Ein kurzes Gedicht (alle zuhören):
"Ich lerne nicht gerne!"
Wo arbeitet ein Bleistift?
In der Mine.
Todesser: "Warum tötest du Harry Potter nicht jetzt?"
Voldemort: "Vor dem Ende des Schuljahres? WTF!"
Lehrer: "Fritzchen, sag mir einen Satz, der sich reimt."
Fritzchen: "Halt dein Mund, du Straßenhund!"
Sagt die Lehrerin zu Anton: "Wie konntest du Pferd mit P schreiben?"
Antwortet Anton: "Mit dem Kuli!"
Herr Borchert: "76 % aller Umschüler in dieser Klasse haben keine Ahnung von Prozentrechnung."
Annette: "Herr Borchert, so viele sind wir doch gar nicht!" 😅
Fragt die Lehrerin die Klasse: "Weiß jemand, warum die Zugvögel im Herbst und Winter in den Süden fliegen?"
Alice meldet sich: "Weil es zu Fuß viel zu weit wäre und viel zu lange dauern würde!"