Schulwitze
Wer geht schon in die Schule, wenn die Lehrerin/der Lehrer zu spät kommt und sagt: "Ich war in einem Sack drin!"
Wieso fragt ein Streber so viel? Weil er nichts weiß!
Was sagt man zu einem verrückten Chemielehrer, bei dem die Versuche nicht funktionieren?
Der hat aber einen Knall.
Lehrer: Tom, wo ist dein Heft?
Tom: Keine Ahnung.
Lehrer: Wo hast du es zuletzt hingelegt?
Tom: Weiß ich doch nicht, sonst hätte ich es schon längst gefunden.
Lehrer: Bilde einen Satz mit Spektrum.
Schüler: Ich hätte gerne eine Wurst mit Speck drum.
Hogwarts ist der sicherste Ort der Welt!
Teil 1: Ein Einhorn wurde von etwas Schlimmem getötet. Drei Elfjährige schaffen es, den Stein der Weisen zu "retten".
Teil 2: Ein Monster ist in Hogwarts und versucht, Muggelstämmige zu töten.
Teil 3: Viele Dementoren, ein Werwolf und Sirius Black sind in Hogwarts.
Teil 4: Ein Todesser, vier Drachen und andere Monster sind in Hogwarts.
Teil 5: Dolores Umbridge ist in Hogwarts. Das sagt schon alles.
Teil 6: Albus Dumbledore wird von einem Lehrer ermordet. (Ich weiß, das war geplant.) Außerdem kommen Todesser nach Hogwarts.
Teil 7: Todesser sind Lehrer in Hogwarts. 50 Leute werden ermordet.
"Hallo, ich habe eine Hackfresse", sagte Dieter zum Lehrer.
"Das glaub ich dir, Dieter!"
Schule
Der Lehrer fragt: "Wie heißt es richtig: Der Monitor oder der Molitor?" Da antwortet Fritzchen: "Also, wenn Moni ein Tor schießt, ist es auf jeden Fall ,Monitor'!"
Ein Chinese, ein Japaner und ein Deutscher flogen mit dem Flugzeug. Da warf der Japaner einen Apfel hinaus, da hörte er ein Kind weinen. Kind: "Mir ist ein Apfel auf den Kopf gefallen."
Der Chinese warf eine Bananenschale runter. Kind: "Ich bin ausgerutscht."
Der Deutsche wirft eine Bombe aus dem Flugzeug. Hört ein Kind lachen. Kind: "Ich hab gefurzt und die Schule ist EXPLODIERT."
Lehrer zu Fritzchen: "Stell dir vor, du hast vier Knöpfe in deiner Hosentasche und zwei fallen dir raus. Was hast du dann in deiner Hosentasche?"
Fritzchen: "Ein Loch!"
Warum ist deine Lehrerin eine Kahba, weil sie deinen Vater gefickt hat? Eeehh, was, weil sie HÜ gibt.
Der Lehrer fragt: „Lasse, was heißt ,Neun‘ auf Englisch?"
Antwortet Lasse: „Nein.“
Antwortet der Lehrer: „Super, das ist richtig!"
Alle sagen, Deutsch ist schwer. Dann lernt man Französisch.
Lehrer: Schreibt einen Brief an eure Oma.
Ich, der keine Oma mehr hat 😎
Der Lehrer zum Schüler: „Du hast aber deine Hausaufgaben ganz schön hingerotzt!“
Darauf der Schüler: „Stimmt, ich hatte Schnupfen!".
Alle Kinder schauen zur Guillotine, außer Eugen, der muss sich beugen.
"Kindererziehung ist eigentlich einfach: Halte die Jungs vom Blaulicht fern – und die Mädchen vom Rotlicht."
Großvater: "In unserer Zeit hatten wir in der Klasse eine große schwarze Tafel."
Enkel: "Das war wohl in der Kreidezeit?"
Was macht ein Luke an einem Montag? In die Schule gehen, wenn keine Ferien oder kein Feiertag ist. AHAHAHAHAHAHA!
Fritzchen hat in der Schule gelernt, dass die Erde sich dreht.
Als die Mutter ihm sagt, dass er einkaufen gehen soll, geht er durch die Tür.
Nach einer Stunde sieht die Mutter, dass Fritzchen immer noch da steht.
Auf ihre Frage, warum er noch da ist, sagt er:
"Wir haben gelernt, dass die Erde sich dreht, ich warte, bis der Supermarkt vorbeikommt."