Schulwitze

In der Schule: Der Mathelehrer sagt: "Wie oft soll ich euch noch sagen, dass es keine größeren und kleinere Hälften gibt?"

Und die größere Hälfte von euch hat bestimmt wieder nicht zugehört.

Der Lehrer fragt: „Hast du ins Heft gemacht?"

Der Schüler antwortet: „Nein, das Heft ist doch kein Klo!"

Ein Junge mit dem Sportlehrer.

Das Kind sagt: "Wie weit muss ich denn noch laufen, ich bin doch schon eine Straße gelaufen!"

Der Sportlehrer sagt: "Du bist nicht mal ansatzweise eine Straße gelaufen, du bist erst mal einen Block weit gekommen."

Voldemort: "Harry Potter ist tot!"

Ginny: "Nein!"

Voldemort: "Doch! Hä? Magst du ihn? Also, ich nicht. Ahh, ich habe dich doch getötet?!"

Harry: "Das glaube ich nicht! Und Ginny, ich liebe dich, also rede nicht so mit meiner Liebsten! Ups! Liebst du mich auch?"

Ginny: "Haha!" ❤️

Die Rechtschreibung hier ist:

"katastovpfahl".

Wie in der Sonderschule.

Schulprobleme gelöst:

10 Schüler je Klasse.

Die drogenabhängigen Schüler, die ADHS-Gestörten, die Depressiven und die faulen Schüler bleiben weiterhin zu Hause.

Deine Mutter ist so dumm, sie ist 47 und immer noch in der ersten Klasse.

Lehrerin: "Fritzchen, kannst du uns bitte die Sechserreihe aufsagen?"

Fritzchen: "Nein, Frau Marine, aber ich werde es übernehmen!"

Fritzchen ist zu Hause und fragt seine Mutter: "Mama, kannst du bitte mit mir die Sexerreihe üben?"

Mutter: "Tut mir leid, mein Sohn, ich muss zur Arbeit. Frag doch deinen Vater!"

Fritzchen: "Papa, kannst du mir bitte helfen, Sex zu lernen?"

Vater: "Nein, Fritzchen, das ist etwas für Mädchen. Frag doch deine Schwester!"

Fritzchen: "Schwesterherz, kannst du mir bitte Sex beibringen?"

Schwester: "Nein, aber frag doch mal deine Freundin!"

Fritzchen ist bei seiner Freundin.

Fritzchen: "Lisa, kannst du mir bitte Sex beibringen?"

Freundin: "Okay, leg dich schon mal nackt ins Bett ..."

Ich sitze hier im Unterricht und lese mit meinem VWL-Lehrer Serben-Witze.

Was würde passieren, wenn die Eltern von Harry Potter noch am Leben wären?

Dann würden die Filme "Voldemort und die Nase" heißen.

Kennt ihr es auch, wenn man den Lehrer in der Arbeit fragt, was man bei der Aufgabe machen muss und der Lehrer dich dann fragt, ob du dich noch erinnern kannst, was wir letzte Woche gemacht haben und du dann so tust, als ob du überlegen würdest und er immer versucht, kleine Tipps zu geben, was du aber immer noch nicht verstehst... Ich: „Ach, ach jaa, ich weiß es wieder!“

Dann geht der Lehrer weg und man weiß immer noch nicht, was man bei der Aufgabe schreiben soll.

Ich frage mich, was die Lehrer sich dann bei der Korrektur der Arbeit denken, xd.

Wie man seine Mutter dazu bringt, dich in die Schule zu fahren: Sag "Ich hab' 'nen heißen Lehrer!"

Schüler: "Warum unterrichten Sie nur Scheiße?"

Lehrer: "Warum beleidigst du gerade deine Mitschüler?"

Was lernen serbische Gymnasiasten als erstes in der Schule?

Thronfolger zu erschießen!

Mama, Mama, die Kinder aus meiner Klasse sagen, ich bin behindert.

Mutter: Ist nicht schlimm, mein Sohn, du hast eh Krebs! 😂

Am Ende des Jahres sagte Prof. Dumbledore: „Huch, warum gewinnt denn jetzt Gryffindore den Hauspokal? Na, die Slytherins, die gibt es ja nicht mehr, die sind ja alle tot, ne. Sorry, dass ich sie in den Kerker geschickt habe, als der Troll da war. Ja, Soooorrrrryyyyyy!!!“

Was sagt ein kleiner Stift zum großen Stift? "Wachsmalstift!"

Was ist Voldemort, wenn er ins Wasser fällt?

Nass.

Was macht eine Mathelehrerin mit erweiterter Mathematik? Sie entflieht der Realität.

Lukas, das hier geht an dich.

Mit 11 fingst du an, du mit deinen 100 Kilogramm. Mit 12 ging es ran und mit 13 warst du in ganz Deutschland bekannt als Walross.