Schwangerschaft-Witze
Was sagt eine logisch denkende schwangere Mutter auf die Frage, ob es ein Junge oder ein Mädchen ist?
Ja 👍
Er so: "Ich habe ein Kind."
Sie so: "Aber ich war schon zweimal von dir schwanger!?"
Oh, sieht so aus, als wären Sie schwanger!
"Oh mein Gott, ich bekomme ein BABY!"
Nein, es sieht nur so aus!
Ein 80-jähriger möchte mal wieder mit seiner Frau schlafen.
Als er gerade loslegen will, sagt diese: "Moment, nicht ohne Kondom!" Der antwortet verdutzt: "Warum, in deinem Alter bekommst Du doch keine Kinder mehr!" Diese: "Aber vielleicht Salmonellen, bei den alten Eiern!"
Sagt ein Macho zu seiner schwangeren Frau: "Iss tüchtig, damit es ein Junge wird!"
Deine Mudda kommt zur Abtreibung zu spät, seitdem gibt es die Fehlgeburt.
Nur weil ich ein einziges Mal was fallen gelassen habe, bin ich gleich meinen Job losgeworden. Also wirklich!
Martina, 34, Hebamme.
Was denken eine 18-Jährige, eine Nutte und eine Hausfrau beim Sex?
Die 18-Jährige: "Hoffentlich krieg ich kein Kind."
Die Nutte: "Hoffentlich bezahlt er nachher."
Die Hausfrau: "Die Decke müsste auch mal wieder gestrichen werden."
Kommt ein Mann zum Rabbi. "Rebbe, ich bin 70 und die Sara, mein Eheweib ist 25 und sie ist schwanger. Wie kann das sein"? Meint der Rabbi: "Also wenn du der Vater bist, ist es ein Wunder, und wenn du es nicht bist, ist's a Wunder"?
Sagt die Freundin zum Freund: "Schatz, ich bin schwanger!"
Sagt der Freund: "Nein, bist du nicht!"
Sagt die Freundin: "Doch, bin ich, und du kannst nichts dagegen machen!"
Der Freund erwidert: "Doch, eingreifen!"
Ein Mann geht zum Arzt und fragt: "Herr Doktor, meine Frau ist schwanger, obwohl ich immer ein Kondom benutzt habe und sie zusätzlich die Pille. Wie kann das sein?"
Sagt der Arzt: "Ich möchte Ihnen das anhand einer Geschichte veranschaulichen. Ein Jäger geht nach Afrika, um einen Löwen zu erlegen. Er sieht einen Löwen in der Ferne. Er greift nach seiner Waffe, jedoch greift er daneben und zieht anstatt des Gewehres den Regenschirm heraus. Er zielt mit dem Regenschirm, drückt ab und der Löwe wird tatsächlich erlegt."
Fragt der Mann den Doktor: "Aber wie kann das sein? Jemand anderes muss den Löwen erlegt haben!"
Antwortet der Arzt: "Sehr gut! Nächster Patient bitte."
Verhütung
Während der Corona-Krise bitte auch an die Verhütung denken!
Die besten Verhütungsmittel sind AJAX und Terpentin und für die Gläubigen unter euch der Caritas-Sex.
AJAX hält das Becken rein und Terpentin macht den Pinsel weich.
Caritas-Sex bedeutet, wenn die Frau die Dose hinhält, bitte nichts hineintun.
Mutter von Paul: "In der Schwangerschaft habe ich immer griechischen Joghurt gegessen. Das ist ein empfehlenswertes Hausmittel, um Töchter zu bekommen."
Meine Frau hat "Das doppelte Lottchen" gelesen und hat Zwillinge bekommen.
Meine Frau hat "Schneewittchen" gelesen und hat Siebenlinge bekommen.
Hey, ich muss los. Meine Frau liest gerade "Alibaba und die 40 Räuber"!
Fritzchen im Biologie-Unterricht, in Sexualkunde. Hausaufgabe waren die Geschlechtsorgane. Fragt die hübsche junge Lehrerin Fritzchen: „Was weißt du über die weibliche Vagina?" Fritzchen schweigt.
„Hast du nicht gelernt?", fragte die Lehrerin. „Wie denn?", fragte Fritzchen. „Habe mein Biologie-Buch verbummelt und meine Schwester hat ihre Mensis."
Was ist der Unterschied zwischen einem Gewehr und einer jungen Frau?
Wenn du das Gewehr lädst, kannst du schießen, wenn du die junge Frau lädst (schwängerst), kannst du monatelang nicht schießen.
Was ist eine Blondine mit zwei Gehirnzellen?
Schwer schwanger.
Fragt das Kind die Mutter: "Mama, warum bist du so dick, hast du zu viel gegessen?"
Die Mutter: "Nein, ich bekomme ein Baby 👶."
Das Kind: "Ach so, du willst mich nicht mehr? Dann tschüss Mama!"
Waas!? Mit 14 schon schwanger!!!
Chantall, 28, zu ihrer Tochter.
Deine Mutter spielt den Planeten Hoth, da sie so fett ist wie ein Planet.
Und da wurde festgestellt, dass sie schwanger ist und heraus kam Baby Hoth!