Schwarzer Humor
Bei dem Sommerfest einer Firma überlegen sich die Mitarbeiter, was sie mit ihrem Gehalt an Geld machen wollen. Der Chef sagt: "Ich fliege in den Urlaub und mit dem Rest gehe ich ins Kino."
Der Fließbandarbeiter sagt: "Ich gehe in den Zirkus und mit dem Rest gehe ich mit meiner Frau schön essen."
Der Möbelpacker sagt: "Ich kaufe mir eine Wärmedecke für Notfälle."
Chef: "Und der Rest?"
Möbelpacker: "Den Rest bezahlt meine Oma!"
Fließbandarbeiter: "Die lebt noch?"
Treffen sich 2 Skelette im Himmel, sagt der eine zum anderen: "Na, wie bist du denn so gestorben?"
Es war so: Ich ging in einen Supermarkt, da rief eine Frau: "Frische Pampelmusen, frische Pampelmusen!" Ich verstand: "Zwick mir in die Busen, zwick mir in die Busen!" Das tat ich dann auch. Sie sagte, wenn ich das noch einmal mache, werde ich rausgeschmissen.
Sie rief wieder: "Frische Pampelmusen, frische Pampelmusen!" Ich verstand: "Zwick mir in die Busen, zwick mir in die Busen!" Also wurde ich rausgeschmissen. Ich ging in die Kirche und dort rief der Pfarrer: "Hände waschen und beten, Hände waschen und beten!" Ich verstand: "In die Hände Jacken und kneten." Der Pfarrer sagte, wenn ich das noch einmal mache, werde ich auf die Kirchturmspitze gebracht.
Er rief wieder: "Hände waschen und beten, Hände waschen und beten!" Ich verstand: "In die Hände Jacken und kneten, in die Hände Jacken und kneten." So wurde ich auf die Kirchturmspitze gebracht.
Die Polizei sah mich und sagte: "Springen Sie nicht, sonst sind Sie tot!" Ich verstand: "Spring runter, ich schmier Marmeladenbrot." So bin ich gestorben.
Und wie bist du gestorben? Ja, so ähnlich bin ich auch gestorben.
Zwei Holzfäller bei der Arbeit. Da flutscht dem einen die Motorsäge weg und fährt seinem Kollegen ins Bein. Bein ab! Der schreit: "Wenn du das nochmal machst, trete ich dir in den Arsch!"
Eichhornschweif läuft durch den Wald und trifft eine Maus. Beide fangen an zu beten. Fragt Eichhornschweif die Maus: "Wieso betest du?" Antwortet die Maus: "Ich bete, um nicht gegessen zu werden. Und du?" Erwidert Eichhornschweif: "Ich bete immer vor dem Essen."
Warum verstehen Endermänner keine Witze?
Antwort: 9/11 war ein Inside Job.
Ein Fortnite Spieler ist ausgerastet und hat sich aus dem Fenster geschmissen.
Kurdistan ist cool. Es ist fast dasselbe wie in den Backrooms – die gibt es nicht.
Was macht ein Arzt, nachdem er Sex mit dem Patienten hatte?
Die Autopsie beenden.
Was ist der beste Witz? Dein Leben!
Was essen Kannibalen zum Nachtisch? Mohrenköpfe!
Wie nennt man einen Pädophilen in einer Baby Station?
Spawntrap!
Deine Mudda ist so hässlich, als Gott sie sah, hat er sich freiwillig ans Kreuz gehängt.
Deine Mutter ist so arm, sie kratzt an Bäumen nach Hartz IV.
Hurensöhne sind Hurensöhne.
Beim Erschaffen des Menschen:
Assistent: Und ist der gut so?
Gott: Mach noch einen kleinen Zeh dran.
Assistent: Wofür?
Gott: Für die Möbel.
Assistent: Möbel?
Gott: Vertrau mir, das wird lustig!
Alle Kinder sind im Schwarzen Loch, außer Jochen, der suchte seine Knochen.
Alle Kinder schauen ins T-Rex-Maul, nur nicht Klaus, der schaut raus!
Alle Kinder fahren im Hogwarts Express, außer Hermine, die liegt auf der Schiene.
Was sagt ein Leprakranker zur Nutte?
"Lass stecken!"
Was macht ein Leprakranker in den Ferien?
Er legt sich auf die faule Haut.