Schwarzer Humor
Warum hassen Emos McDonalds?
Wegen des Happy Meals!
(Will aber niemandem zu nahe treten!)
Was steht auf dem Grabstein eines Clowns:
"Wer zuletzt lacht, lacht am besten!"
Alle Kinder sind für Putin, außer Ute, die frisst Pute.
Ich weiß, über das macht man keine Witze. Sorry!
Was steht auf dem Grabstein eines Fortnitespielers?
Antwort: Neustartkarte abgelaufen. 😅
Lehnt sich eine Blondine gegen einen Baum, der Baum fällt um.
Der Klügere gibt nach.
Alle Kinder rennen aus dem brennenden Haus, bis auf Klaus, der guckt raus.
"Hör bitte auf, Witze über meine Mutter zu machen!"
"Warum?"
"Weil du mein Bruder bist!!!"
"Deine Mudder is' dein Bruder!"
"Orrr..."
Wenn Jesus einen guten Anwalt gehabt hätte, bräuchte er nicht so viele Zeugen!
Sagt der Kannibale zum Mann im Kochtopf: "Bitte pfeifen, wenn das Wasser kocht!"
Schweizer Geschichte: Wilhelm Tell drückte hinter dem Gebüsch los, und das Werk der Befreiung war getan!
Reporter: "Mr. President, what are you going to do next against the Corona-Virus?"
Trump: "We are launching DEFCON 3."
Reporter: "What does this mean for the United States, Mr. President?"
Trump: "The ventilators are equipped with a coin slot."
Eine Frau behauptet, ich würde die Kinder unfair behandeln. Ich weiß nicht einmal, welches sie meint: Felix, Jenny oder das dicke Hässliche.
Was ist schärfer als ein Messer?
Chilis, die brennen einem die Lunge weg...
Wenn ein Waisenkind ein Foto von sich selbst schießt, ist das dann ein Familienfoto?
Vor kurzem wollte ich eine Arbeitsbeschaffungsmaßnahme erleiten.
Allerdings kam das Motto "Blockpenner ins Jobcenter" nicht wirklich gut an.
Der Führer war ein armes Schwein, er hatte keinen Führerschein.
Fragt der Richter den kleinen Björn: "Wenn sich deine Eltern jetzt scheiden lassen, zu wem möchtest du dann? Willst du zu deinem Vater?"
"Nein, mein Vater schlägt mich."
"Willst du dann zu deiner Mutter?"
"Nein, die schlägt mich auch."
"Wohin willst du dann?"
"Zum BVB - der schlägt niemand!"
Was waren Jesus' letzten Worte? "Mehr Nägel, ich rutsche!"
Kommt ein Veganer zum Arzt:
"Ich verschreibe Ihnen ein Medikament, das alles enthält, was Ihnen zwangsläufig fehlt, wenn Sie auf Fleisch verzichten."
"Ah, Vitamine, Mineralien und Aminosäuren?", fragt der Patient.
"Nein, Stresshormone, Cholesterin, Salmonellen, Antibiotika, Blut, Eiter, Urin und Scheiße!"
Beim Doktor:
Doktor: Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht.
Patient: Schießen Sie los!
Doktor: Die gute Nachricht: Sie leben!
Patient: Ja, das habe ich auch bemerkt.
Doktor: Und Sie müssen jeden Tag eine dieser Pillen nehmen, bis Sie sterben.
Patient: Aber Sie haben hier nur drei Pillen.
Doktor: Ja, das ist eben die schlechte Nachricht. 🤣🤣🤣