Neue Schwule Witze - Seite 3

Woran erkennt man einen schwulen Schneemann?

Karotte im Arsch!

Kind: "Die Jungs in meiner Klasse mobben mich." 😥

Vater: "Womit?"

Kind: "Sie sagen, ich bin schwul."

Vater: "Dann schlag sie doch!"

Kind: "Das geht nicht, sie sind so heiß." 🥰

Ein Schwuler in der Psychiatrie schaut auf seinen Finger und sagt: "Das ist ein Maulwurf, und den werf ich jetzt in mein Maul!"

Warum haben schwule Chefs nie Zeit?

Sie haben einen Arsch voll zu tun!

Ein Basketballer bekommt Besuch von einem schwulen Mann. Was macht der Basketballer?

Er macht erst mal einen Zweier.

Was für Kondome haben Schwule?

Leuchtende, damit sie Star Wars spielen können!

Kommt ein Mann zum Psychiater.

"Herr Doktor, ich glaube, ich bin nicht normal. Wissen Sie, ich liebe Pferde über alles!"

Der Doktor meint: "Aber mein Lieber, das ist doch nichts Außergewöhnliches. Viele Menschen lieben Pferde." "Ja schon, aber ich liebe eben Pferde auf eine ganz besondere Art, verstehen Sie?"

Es dauert eine ganze Weile, bis bei dem Arzt der Groschen fällt. "Ähm, sagen Sie, fühlen Sie sich mehr zu Hengsten oder zu Stuten hingezogen?"

Der Mann, fast beleidigt: "Aber Herr Doktor, ich bin doch nicht schwul!"

Gabriele hat Respekt vor Schwulen.

Christian ist schwul.

Jan ist so schwul, dass er auf alte Männer steht.

Warum sind die meisten Werwölfe schwul? Sie wissen es nicht besser.

Ich faste auf Skittles. Dann bin ich bis Ostern nicht schwul.

Warum bin ich schwul?

Antwort: "Weiß nicht."

Alle die Leute die Garry heißen, sind schwul.

Und ganz Belgien freut sich sehr!

Wie nennt man eine schwule Wednesday?

Wednesgay.

Rohbau – 35. Stockwerk. Ganz oben arbeiten 3 Schweißer. Einer von ihnen muss mal dringend aufs Klo. Das jedoch steht ganz unten. Also sagt er zu den anderen beiden: “Hört mal, ich schieb das Brett da nach draußen, stelle mich drauf und pinkel runter. Ihr beiden stellt euch als Gegengewicht hinten drauf. OK?”

Gesagt, getan. Doch plötzlich klingelt es zur Mittagspause und die beiden Schwachmaten haben nur noch ihre Pause im Hirn und hauen ab.

32 Stockwerke tiefer besichtigt gerade der Architekt mit seinem Azubi das Gebäude. Da fragt plötzlich der Azubi: “Du Chef, sag mal, können Schwule fliegen?”

Daraufhin fragt der Chef ganz verdutzt, wie er denn auf so was käme.

“Na, ja”, sagt der Azubi, “da ist gerade einer vorbeigeflogen, hat seinen Schwanz in der Hand gehalten und gerufen: ‘Wo sind die Ärsche? Wo sind die Ärsche?’”